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親愛的,或許我們真的回不去了!

親愛的,或許我們真的回不去了!



文/@鹿滿川

分手四個多月了,她還是放不下他。他們一直沒怎麼聯繫,其間她按照親戚和鄰居大媽的安排相了兩次親,她都很不滿意,無論相親對象在她面前有著怎樣的表現,她都自動在腦子裡拿他們的一言一行跟前任做對比。



親愛的,或許我們真的回不去了!







越相親就越難過,於是她毅然決然地推掉了二姑媽新近介紹的對象,擺出一副「我自己的事我自己搞定」的現代獨立女性的架勢來。


有一次她在商場碰見小花——是前任鐵哥們兒的老婆,以前四個人經常在周末圍坐在一起打麻將,分手後就再沒發生過交集。


兩人許久未見,難免有些尷尬,還好小花是那種特別開朗、機靈的姑娘,愣了兩秒之後立馬過來拉她的手,用那種特別熱絡的語氣跟她寒暄起來。除了被問「最近過得怎麼樣」「工作是否還順心」「來商場想買什麼呀」,女孩子間的話題,似乎總繞不過感情狀況。

雖然小花已經很謹慎地控制了問話時的表情、拿捏了措辭,可在承認目前單身的時候,她還是有一點臉紅,莫名覺得自己像個「失敗者」。小花眨眨眼睛,捏著她的手說「不急的,你這麼漂亮,早晚會有的」,聽起來是勉勵,卻又有點像安慰。而在小花拉著她去旁邊的冷飲店買甜筒時,她竟鬼使神差地拽了小花一把,脫口問出一句:「那他呢?」


小花正在往外掏錢包,也不知是沒聽清還是故意裝糊塗,睜著大眼睛問她說啥。她感到難堪,卻又硬著頭皮說:「我是說,他是不是已經有了女朋友?」本想問得不經意,卻怎麼聽都顯得刻意、彆扭。


「沒有啊,他也還單著吶!」小花說完,嘴角掠過一絲別有意味的笑。她慌裡慌張地吐了句「噢」,然後假裝鎮定地望向商場中央處高大的充氣海面寶寶。


從冷飲店出來,她一直心不在焉,小花不管指什麼衣服,她都說好看,且沒一會兒就狼吞虎咽地消滅了一整隻甜筒,小花驚訝地說教她:「這麼涼的東西吃這麼快你要不要胃啦!」

那天小花的老公開車到商場來接駕,小花極力提議一起吃頓飯,她連連拒絕,說還有點別的事兒,下次。她站在公交站台向馬路斜對面張望,看著小花沖著一輛白色越野車興奮地招手,然後樂顛顛兒地閃進車裡駛離,心裡突然有些悲涼。


晚上接近十點,猶豫了半天的她終於鼓起勇氣在微信上問小花:「你覺得,我和他還有複合的可能嗎?我就是隨便問問。」


發出去就立馬後悔了,她苦苦煎熬了快半個小時,終於得到了小花的回復:「沒準兒能成!前陣子我們仨去吃火鍋,他還提起你了呢,說你就從來不吃海帶」——後面還跟了一個吐舌頭的笑臉表情。


她像個被判無罪釋放的囚徒,深深嘆了口氣,然後忍不住高興起來。覺都沒睡好,還好第二天不用起早。


就好像接收到了某種「指令」。之後的幾天,她每日下班後都去那家他鐘愛的牛雜店裡用餐,一小口一小口地吃,甚至吃完了也先不買單,再點一杯水果花茶,心不在焉地玩手機,偶爾扭頭環顧店內情況,一坐就是一晚上。


她一次次失望地離開,心裡卻又莫名地興奮——因為她知道,他每個星期都至少會有一天晚上到這裡吃牛雜湯,這是他多年來雷打不動的飲食習慣。而前天沒來,昨天沒來,今天也沒來,那她期待的事情就愈發有可能發生在明天……


功夫不負有心人,在第五天晚上,他終於出現了。她特意坐在斜對著門口的他習慣坐的位置,所以他一進來,她就看到了。她忙低下頭,慌張地往自己嘴裡送一勺湯,努力擺出一副若無其事的樣子。他走近了,還剩五步,三步,一步,她的心跳得砰砰響,甚至有點害怕被他聽到。


「你……好巧啊,沒想到會在這兒碰見你。」他的語氣里明顯閃過一絲慌張,卻又很快恢復從容。


「啊!」她迫不及待地抬起頭,又故作驚訝地說:「真是好巧!我……我今天不知怎麼就想起這兒的牛雜湯了,就想過來回味一下……沒想到你也來了!」


她按捺著內心的澎湃,假裝鎮定地低頭喝了口湯,然後悠悠地看著他在自己面前坐下。他還是原來的髮型,長度總是剪得剛好,向天衝起,看著精神,略帶英氣;


他好像瘦了一點兒,臉沒有以前那麼寬了,五官的卻也顯得更立體了;他穿了件新的黑皮夾克,雖然跟之前她給他買的那件很像,但左胸處的金屬小LOGO不一樣,領子不一樣,拉鎖也不一樣……


她就那樣愣愣地、不知收斂地看著他,瞧著他像以前一樣扭身沖服務員打了個響指,眼角和嘴角合力扯起一個明朗的笑,服務員就心領神會,扯著嗓子向後廚報餐——嗯,跟她眼前的這份套餐一樣。後來提起那頓飯,她說她根本忘了自己跟他聊了些什麼,精神全程處於一種恍惚和遲鈍的狀態,他說一句什麼,她就木訥地搭個腔,然後不停往嘴裡填湯填飯。


那感覺十分熟悉,她恍然覺得兩人又回到了從前,回到那個寒冷落雪的冬夜,他把參加完夜校考試的她接到這家店裡,也是這個座位,也是在這樣晃暈的燈光下,他的手掌溫暖而寬大,緊緊包裹著她指尖冰涼的手。


然後他像個愛啰嗦的父親般,沒好氣地責怪道:「怎麼就不戴手套,明明都給你買好幾副了,都躺在家裡睡覺呢?」——他的鬢角處有雪水流下,他沒有鬆開手去擦,接著又直視她的眼,那麼清楚、認真地說了句「你就打算這麼賴著我一輩子么?」


她竟把他當時說過的話記得這般清楚。想起這些,她差點兒就要難過地哭出來了。她強綳著情緒,想讓自己看起來盡量平靜,也不抬頭跟他對視,就一副只顧吃飯的樣子。


終於要把飯吃完了,還剩最後一塊肉的時候,她聽到他清了下嗓子,然後關切地問:「你還好嗎?」


她這才殭屍打挺般抬起頭,迎過去一個略顯誇張的笑臉:「好啊,還不錯!」——也不知眼裡噙著的淚水有沒有被他看了去。


兩人一同沉默,她又跟了一句「那你呢」。他也說自己過得好,而且說得好誠懇。聽後她心裡莫名有些失落。那天他堅持要送她回家,其實正中她的下懷,她假意推辭了一下,就允了。車裡用的還是淡淡的檀木香氛,副駕駛位前方還放著她送的搖搖草擺件。


兩人一路上也沒說什麼有營養的話,氣氛有點兒尷尬,但這沉默的尷尬中卻又裹藏著因為親密而獨有的和諧,摻混著因為熟悉而不必言語太多的默契。她又是一夜沒睡好。她猜對方也一樣。第二天一早公司開大會,會議的內容她沒聽進去幾句,盯著大領導桌上那隻刻著「精誠所至」字樣的鈦金老闆杯發獃。


可算開完了會,她遲鈍地站起身,剛開始活動微酸的肩膀,口袋裡的手機「嗡嗡」地震動了兩下。


「今天下班後有空嗎?我去接你,陪我去買兩件衣服,幫我參謀參謀,然後一起吃晚飯。」


是他發來的。她內心狂喜,頓時覺得自己整個人都神清氣爽,在輸入框飛快敲了一行字,又覺得會顯得太沒出息,於是全部刪掉,忍了兩分鐘左右才回過去一個「好」字。他們先吃了飯,雖然也沒有說太多話,但氣氛似乎比前一天輕鬆了不少。


快吃完飯的時候他拿起手機,弄了好一會兒,然後又放下,說:「剛才我一同事在微信上發給我兩個電影票的兌換碼,說他們臨時有事兒看不了,不用太可惜了,就給我了。好像是部喜劇,還有二十多分鐘就開演,離這兒不遠,不如一起去看?」


「嗯……好啊。」她點頭,藏不住地愉悅。那片子好長,足足有兩個半小時。他倆都笑得前仰後合,她更是像從前那樣猛勁兒拍他的大腿和肩膀,任何人都不會想到他們竟是一對已經分手的情侶。


從影院出來時已經很晚了,他伸懶腰說好累,她說光顧著吃飯看電影了,最要緊的衣服還沒買。他看了看錶,九點多,說無所謂,衣服哪天買都成。


他送她回家,車沒開出去多遠,他像突然想起什麼事兒似的,說家裡的狗這幾天左眼一直淌眼淚,具體別的癥狀也說不清楚,能不能一起回去幫他看看怎麼回事。


她會心一笑,沒有猶豫,略帶關切又分外輕鬆地說:「好,正好我也想Coffee了……你總是對它粗心,每次它生病你都弄不明白。」說完,她扭頭看向車窗外。


他們複合了。導火索是一場久違的性愛,她伏在他滾燙的胸膛,聽著他劇烈的心跳,輕聲對他說:「我們重新在一起吧……喏,當初是你追的我,這回就算是我追的你。我們一比一扯平了。」


該怎麼形容那種感覺呢?兩個人都有些小心翼翼的,努力收斂著自己身上之前不被對方喜歡的小毛病,做任何事都格外考慮對方的意見和感受。


比如,隨意慣了的他為了不讓有強迫症的她看著不順眼,上床前會把兩個人的拖鞋規規矩矩地擺在一起;因為他不喜歡,原本不上眼妝就感覺渾身不自在的她,也不戴假睫毛上班了;每次洗漱完,她都自覺把洗手台上的毛髮清理好;


每次小便完,他都會再把馬桶圈放下來——甚至,總不許他在外面跟女同事聚餐的她,也開始學著大度了;從不吃蘑菇的他為了「表現」,竟踴躍地陪她吃真功夫香菇雞腿飯了……


嗯,感覺好像還不錯。但,這樣的相處真的好累噢,雙方都逐漸有了力不從心的感覺。起初看到對方認真地為自己改變,心裡會有種隱隱的感動,甚至也不會吝嗇感激讚賞之詞;


但後來呢,越發覺得彼此的努力都如此刻意,你敬我一尺,我就敬你一丈,非但自己覺得心累,還在想對方是否也是相同感受,是否都再等一個明確的「信號」出現,能讓彼此都停下來喘口氣,不必馬不停蹄地賣力扮演陌生的自己。


於是,即便心裡明鏡似的看得出一個個別具心裁的細節,也開始麻木,裝作視而不見,甚至感覺有壓力,開始厭煩和逃避。


也試著各自掙扎和相互解救,不謀而合地去曾經一起去的地方做曾經一起做過的事,甚至努力在記憶里搜刮,想在相同的情景和類似的氣氛下準確複述一兩句曾經的台詞,但效果都不算好,做作,生硬,突兀,尷尬,感動也不是,想笑也不行,連表情都不知道該怎麼擺才夠自然。


原本以為能藉此找回記憶,重拾當初心動的感覺,卻弄巧成拙地一起把之前那些念想都給「毀」了。氣氛太不對勁的時刻,他倒也足夠紳士,把責任一股腦兒都攬到自己身上,十分愧疚地對她說了句「再給我點兒時間,讓我慢慢像從前那樣愛你」。


可是,究竟需要多少時間呢?為什麼會覺得對方越來越陌生了呢?就連自己,也開始有些琢磨不清了呢……


這種狀態持續了近三個月,兩人終究誰也「裝」不下去了,在討論「年假到底要出去玩還是用來好好休息陪陪親友」時互不相讓,她一氣之下說了一句「沒想到你還是這個死樣子」,他暴跳如雷:「對啊,我就還是這個死樣子!那你幹嗎還費盡心思製造偶遇地回來找我!」


然後他們就分手了。比當初第一次分手時還難堪。生活中其實經常會有這種複合沒多久就又分開的情況,有的甚至分分合合,反反覆復,最後卻還是難免以傷心作為收場。那,為什麼複合的成功率會這麼低呢?


我想,這是因為我們複合的動機往往不夠恰當和單純。我不否定有「情誼深厚的情侶,只是因為誤會或賭氣一時衝動而分手,事後仍舊心無旁騖地牽掛對方,都覺得非對方不可,於是挽回天賜良緣」,這種皆大歡喜的情況存在,但現實中的絕大多數分手,往往只是因為彼此都沒碰到新的比較合適的「重點團結對象」,感覺特別空虛寂寞冷。


我們要承認,人在某些時刻總是容易突然變得很矯情的,包括但不限於:「在大街上看見手牽手的情侶」 「看了一部甜死人不負責的愛情劇」 「參加聚餐喝點兒小酒上了頭開始情緒激動」 「生活中遇到重大困難或轉折急需一根精神支柱」……


而在手頭並無「新目標」的情況下,「前任」這一物種則顯得熟悉、好用,有種「渾然天成」般的「優勢」,自然成為取暖的首選。


於是,很多人抱著「反正還沒找到新的,先找個熟悉的湊合湊合吧,畢竟也有過感情基礎,知根知底的,也不是啥壞人」的心態紛紛向同樣空窗同樣寂寞的前任拋出橄欖枝,雙方一拍即合——殊不知,這其實都是寂寞惹的禍。


你也不可否認,除了這些心理需要,有些人尋求複合的動機更加簡單且更具動物性:只是出於生理需要,方便得就像「回家串門」一樣——這種情況通常以男生居多。


如果你被前男友約了「回頭炮」,如果你對性的態度比較保守,無法坦然接受無愛的性事,那就不如明確拒絕,別勉強自己,省著日後期望落空,自我質疑,給自己貼上「廉價」的標籤。


還有人因為覺得「可惜」「不甘心」而產生要跟前任複合的想法:「他是那麼好的一個人,我不該錯過的」「只有前任那樣的人才配得上我,我現在交往的都是些什麼鬼,完全是在浪費自己的時間」「果然還是前任最適合我,真後悔」「我想跟他再試試,沒準兒這次能風平浪靜地走下去」……


嗯,前面故事裡的女生其實就屬於這種情況:寂寞的空窗期,七大姑八大姨又怕她嫁不出去,相親數次都沒碰到讓自己滿意的,難免下意識想起前任的種種好。偶然碰到前任哥們兒的女朋友,看著人家小兩口依舊恩恩愛愛,自己卻形單影隻,便想跟前任再努努力……


但其實,處對象就跟選鞋子一樣,如果是短期關係,或許會著重考慮什麼牌子、什麼款式;如果想要長期關係,則要著重考慮合不合腳、舒不舒服。


「喜歡」和「適合在一起」,真的是兩碼事。有些鞋,看起來確實十分亮眼,但就是沒有你的碼,腳硬往裡塞的話,走不了多少步,誰疼誰知道。所以,如果想把前任找回來好好走下去,一定要確認你們之間是否能構成「可持續發展的愛」,而不要只是因為留戀。


當然啦,還有一種情況是「升級」的、扭曲的「不甘心」:當初你不是甩了我嗎?如果有一天你會來找我(或者我使勁把你追回來),然後再甩了你,讓你也嘗嘗從雲端跌下的滋味兒……雖然這很「腹黑」,很極端,但生活中真的有這樣的奇葩前任存在。


除了不恰當、不單純的複合動機,情侶雙方對「複合」這件事的心態也影響著感情的成敗——這種心態上的影響在二人再次發生爭吵時尤為凸顯:「原以為你/自己變了,複合後才發現其實都還是以前的死樣子。」「這糟心的感覺竟然又回來了。」「好,你就繼續鬧吧,我突然覺得當初跟你分手真是太明智了。」「可能還是不適合在一起吧,看來是真的特別不般配啊。」「反正已經分過一次了,再分一次也無所謂,多簡單個事兒。」「我要停止愚蠢的、無謂的努力,趕緊從這反覆的噩夢裡逃離出去。」


所以你就明白了,為啥分了一次就會有第二次。由於雙方都在潛意識中不斷強調「這是複合」 「我們之前分過。」 「我們可能真的不適合。」 「我得更努力表現,或者更努力地捕捉確定我們在一起合適的證據。」


導致複合後的相處會變得比從前更緊張,一旦出現一丁點兒問題,極易使至少一方失去當初的耐心,關係也將再次走向死胡同。嗯,如果沒有誤會等特殊因素,會分手的情侶真的適合在一起嗎?而「複合」這件事,真的有很大的積極意義嗎?


「好馬不吃回頭草」背後的意思是「回來的不再完美」。就像前面故事裡的男女,那麼努力地想要找回從前的感覺,卻只發現一切早就走了形、變了味兒。


人是最複雜的動物,永遠別低估人心的變化和最真實的人性,別盲目樂觀地以為一切如舊、盡在掌控。或許只有當你一次次落空期望,一次次接受並不如文藝作品裡那般美好的現實,你才肯乖乖地承認:


有些東西真的只適合安放在記憶里,即便如何努力地搗騰,回不去就是回不去了。何必非要去驗證,非要去復原,非要去親眼看看那些殘酷的面目全非?


當然,我並不是要反對所有複合,提倡大家放棄所有挽回良緣的可能。事無絕對,也確實有分手的情侶和好如初,更加珍惜對方,最終修成正果的情況。


但那些失敗的案例,或許可以幫助我們更加全面、理智地看待覆合這件事——至少在想要複合之前,仔細想想兩個人到底該不該複合。


我覺得最重要的是要客觀評估兩個人的性格是否互補,價值觀是否接近,生活習慣是否合拍?自己到底是否真的很喜歡這樣性格的人?


設想一下自己是否能堅持跟對方走下去?如果分手前你們整天吵架,相處中的快樂明顯比痛苦少,彼此感覺都很累,那就真的不必複合了,否則只會重蹈覆轍,彼此折磨。


如果一個人對感情的態度不夠成熟,經常製造出一些傷害感情的言行,能輕易地提出分手,或者很草率地處理感情問題,那也不如徹底打消複合的念頭,找一個更恰當的人開啟一段新的戀情。


你要明白,人的某些特質無法輕易被改變,如果讓你不舒服,那就是真的不合適,不要盲目地去包容、妥協,以為靠自己單方面的努力和對方的信誓旦旦就能得到實質性改善。不合腳的鞋子,不必硬塞,永遠別委屈了自己。


還要想想當初分手的原因,如果是因為一方的背叛,那另一方是否能客觀評估這段關係大概的穩定程度,能否有心力做到徹底的原諒,兩人重拾對彼此的信任,實現真正的「翻篇兒」,並保證日後絕不耿耿於懷、重翻舊賬;


如果是因為別的原因、具體的事件分手,雙方能否坐下來心平氣和地討論出解決問題、消除隔閡的辦法,一起校準對待愛情的基本態度,找到能讓彼此都舒服的相處模式,防止日後發生爭執,當初導致分手的「點」又被拉出來了——不要治標不治本,任由問題爛在感情里。


此外,切莫一廂情願。開啟一段感情需要雙方達成一致意願,複合也一樣。要確定好自己對對方還有沒有「正確的愛」,想繼續跟對方在一起的熱情有多強烈,考慮對方是否跟你處於同一頻率。


不想就是不想,別乞求,別勉強。一切隨緣,內心的感受才最重要。總之,分開後的兩個人,到底要怎樣相處,到底要不要選擇複合,應在一番冷靜的思索之後做出比最初相愛時更慎重的決策,既要對彼此的心負責,也要對從前的回憶負責,免得二次傷害,弄得更糟。


不是所有分手的人都值得複合。除了與人親密,我們也總該學會與人疏離和瀟洒道別。別把心傷得更深,最後連朋友都沒得做了,連值得回味的美好都壞掉了。


願每一場分手都慎重決絕。願每一場複合都英明堅定。無論成雙還是一人,都祝你好運。

親愛的,或許我們真的回不去了!



回來了又能怎麼樣 該變的都變了


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