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沒有人生來就能懂得另一個人

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作者:田野


來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)




前幾天,我幹了一件「偷偷摸摸」的事:偷聽鄰居夫妻倆吵架。其實也不算偷聽,因為兩個人爭吵的聲音實在太大,就這麼自然而然地進到了我耳朵里。一開始還覺得偷聽別人家吵架有些無聊,無非是兩個人互相埋怨和攻擊。但聽到後來,在我漸漸從一些零碎的言語中捕捉到事情的來龍去脈後,我看著老公,意味深長地說了一句:「又是一個被男人的木訥傷害的女人。」



老公不服氣,停下手裡正在玩的遊戲,竟然一本正經地反駁:「我覺得這個問題需要好好跟你說一下,不是我們木訥,是你們女人在某些事情上,和我們男人的想法不一致,而你們習慣性的、理所當然的,把自己的想法投射到我們身上。一旦我們做不到和你們的想像一致,你們就覺得是男人木訥,不懂女人。這實在是太冤枉了!」




他拿鄰居夫妻倆的事情舉例,妻子要求丈夫給孩子洗校服,可是眼瞅著孩子第二天就要開學了,孩子的校服還是髒的。妻子埋怨丈夫,這麼點兒事都不能做,埋怨丈夫不理解自己的辛苦。丈夫卻覺得自己很委屈,他不是不洗,只是想攢更多的臟衣服,然後和孩子的校服一起洗。




老公說:「你看,妻子是希望丈夫在接到她給的任務後,立刻馬上就要執行。可丈夫其實是有自己的想法的,只不過是他覺得自己的想法妻子應該會明白,所以沒有向妻子報備。他們吵架的核心問題出在了溝通上,如果妻子能明確地向丈夫表達出自己內心的期待,而丈夫也坦誠地告知妻子,自己或許達不到她的要求,他有自己做事的方式。兩個人都把所有隱藏的心思敞開給對方看,他們就吵不起來。」



嗯,不得不承認,老公說的有些話是有道理的。雖然承認這一點,可我心裡仍然有些忿忿不平:「如果這麼點兒事都需要我說出來,你才能明白,那也太累了!你是我老公,如果連你都不懂我的心思,那我為什麼要嫁給你?和一個不懂我的人一起生活,日子肯定是凄凄慘慘戚戚。」




為了證明我的論點,我不惜將別人家的戰火燒到我們自己頭上,把老公推上了被告席,不管他情不情願,我只想讓他知道,不被懂得的心有多苦。



「比如說,我忙了一天,看了一天電腦,眼睛看東西都模糊了,為了不傷到手,才沒有做晚飯。你不但不心疼我,在我跟你說我頭疼的時候,竟然回應了一句,『太假了』,覺得我是在裝病!你不會知道我當時有多委屈多心酸。還有,為了咱倆的年假旅行,我查機票、訂酒店、做攻略,費了多少心思,可你竟然嫌我機票買貴了、酒店太偏了!我不求你感謝我付出的勞動,但你好歹也要慰勞一下吧,你知不知道那天晚上我躲在被窩裡偷偷地哭,因為我覺得自己太可憐了,我身邊最親密的人,竟然完全不懂我的苦,不懂我的累,對於我的付出、妥協都無動於衷!」




老公無奈地看著我流淚,似乎有些動容。他嘆了口氣:「這一切都是你自己造成的啊,你沉默、你忍耐、你委屈,可是這一切你都沒和我說過,你到底希望我怎麼做也沒有表達過,你從來沒有給我指明一條到你心裡的路,還想當然地認為我應該知道你心裡想什麼。就像你讓我穿越一大片布滿迷霧的森林,卻不給我地圖,沒有指南針,也不告訴我終點在哪兒,你憑什麼認為我能做到,這對我未免有些不公平!」



我心裡還是有些委屈:「那怎麼人家的老公就那麼懂自己的妻子呢?既然有人能做到,那就不是一件很難的事,憑什麼人家就能懂,你就做不到呢?」




老公最後也有些情緒,一副和你怎麼都說不通的表情:「那是因為人家的老婆和他溝通得好!沒有人生來就能懂得另一個人,世界上也沒有完全匹配的兩個人,如果一個人沒經過一點兒溝通,就能完全懂得另一個人,那是神,不是人!」




最後我和老公約定,如果一方做的事沒有滿足另一方的期待,那就坦誠地告訴對方,究竟怎樣做才能讓對方滿意,絕不積攢情緒,也不累積問題,把打開心門的鑰匙交給對方,避免彼此猜測、怨懟的痛苦,與人方便,也與己方便。




之後,我看了很多講述和一個不懂自己的人在一起有多痛苦的故事,故事裡的人和我一樣,把自己的真心和慾望包裹起來,形成一個隱秘又堅固的核,又把自己感知幸福的觸手伸向了親密的愛人,期待在對方那裡感受到心有靈犀的美好。




換而言之,我們需要別人能懂我們,只有別人做到了我們期待的事,自己才會感到幸福、滿足。如果愛人在滿足你期待的路上毫無章法地橫衝直撞,或者冷漠以對、置之不理,你就把所有不被滿足的怨氣和責任都推到對方身上,任由積怨越來越深,問題越來越難解決。




可是我們都忘了,人與人的相處中,沒有什麼事是理所當然對方就應該為你做的,也沒有什麼懂得是不經過任何溝通和經營就能一蹴而就的。所以,我們因為不懂得而感到不幸福,這樣的結果有一部分是自己造成的。




在這份不懂得而帶來的孤獨和怨懟中,你究竟扮演了怎樣的角色?你是否有積極地、正面地表達過自己的意願?你是否真的清楚自己想要什麼,而不是讓對方幫你理清?所有的默契都是需要培養的,和愛人的默契亦如是。而讓他懂你的方法,就是簡單直接地說,你究竟要什麼。




比如你打電話給老公說:「都多晚了,怎麼還不回來?」其實你想要的是他的關心和陪伴,那就直接對他說:「你早點兒回來陪我啊,我想你了!」




再比如,你和老公說:「你看球賽的聲音太大了,打擾我休息了。」其實你是不滿他對足球的關注多於你的,那就直接說:「你給足球的關注太多了,我覺得自己被冷落了,你能多放點兒注意力在我身上嗎?」




如果你累了一天回到家,看到老公懶洋洋地癱在沙發上打遊戲,沒有和你打招呼,也沒有關心你的意思,與其在心裡憋悶氣,不如直接表達自己的期待:「老公,我回來了,今天實在太累了,你能幫我揉揉肩膀嗎?」




做到簡單直接的表達並不難,其實你只是把自己擺在一個優勢的地位,放不下自己的身段,心裡覺得彆扭和不甘心而已,突破了這層心理障礙,就會自然而然地和對方真誠地溝通。說白了,懂得不是他一個人的事情,而是需要兩個人共同努力的事。你想讓愛人成為一個懂你的人,你首先要給對方一個懂你的機會,不要只讓對方去猜測你的喜好。




至於在你表達自我之後,對方還是沒有期待中的回應,你也不要生氣埋怨,畢竟他可以配合你,也可以不配合你,這是他的權利和自由,再親密的人也沒有義務去懂你,你能做的,就是創造讓對方懂你的條件,然後自我滿足,各自歡喜。




作者簡介:田野,唯愛與美食不可辜負,思想開放,行為保守,嘴軟心更軟的妹紙。


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