我為什麼先勸你不要離婚

今天看到有人在平台「我要提問」欄目留言：我和老公戀愛四年，結婚二十二年，有一兒一女，女兒22歲，兒子十歲，智力有點點差，我們在醫院上班。前幾年老公嫌單位工資少，外出打工，和一個女人同居幾年，去年我發現了，叫他回家上班。但他賊心不死偷偷把那女人弄懷孕了，我現在怎麼辦，離不離?

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這讓我想起了前幾天電話諮詢的一個姐妹，她的丈夫和小三已經有了一個三歲的孩子，現在是明目張胆地不回家，和小三同居在一起了。她沒有上班，全職帶著一個剛上小學和一個不滿兩歲的孩子，丈夫一個月1.5萬的工資，給她和孩子7500，另外的給小三和小三的孩子。

她們維持這樣的狀態已經半年之久了，這位姐妹痛苦糾結，她想讓丈夫要麼給小三和孩子一筆錢徹底了斷，要麼就離婚，然後愛怎樣就怎樣。

可丈夫始終不和她交談，也不做任何決定。有時候氣急了就撂狠話：明天我們就去離婚。每次這種情況下這位姐妹就退縮了，她開始猶豫不決了，開始擔心未來的種種。

她自己也曾無數次想帶著兩個孩子離婚，無論受多大的罪，拼盡全力也要養活兩個孩子，也要逃離這婚姻的煉獄。

她問我，這樣生不如死的婚姻她是不是早應該狠下心離婚了?

我問她：你為什麼不先考慮找個工作養活自己呢?

她說自己大專畢業之後工作了一年就結婚了，婚後又工作了不到一年懷孕生孩子了，從那之後就再也沒有出去上過班了，如果再出去上班，都不知道自己能幹點啥。

我告訴她，離婚與否，不是首要問題，現在最主要的是先考慮怎麼能養活自己。

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平台類似這種問題的留言不在少數，遭遇另一半背叛的姐妹們，都在離婚和不離婚之間反覆糾結、掙扎。

我為什麼不直接勸你離婚?

世上的事情不是除了零就是一。同樣，處理婚姻危機也不是離婚和不離婚這樣簡單的選擇題。作為受傷害的一方，我們不是沒有其他選擇的。

婚姻中女人往往是付出和犧牲最大的一方。她們為了男人，為了孩子，為了家庭，失去了自由、時間、自我價值等，甚至是放棄了成長。

尤其是全職帶孩子的那幾年，沒有自己的時間，沒有收入，沒有依靠，更沒有時間打扮自己，沒有時間學習成長，還要被男人嫌棄，被男人傷害。

我不是不想勸你離婚，我不是不知道你的兩難處境，只是：

就這樣輕易離婚了，你能夠原諒出軌的前夫帶給你的傷痛嗎?

就這樣輕易離婚了，你甘心嗎?你會悔恨嗎?

就這樣輕易離婚了，你有足夠的經濟實力去養活自己和孩子嗎?

就這樣輕易離婚了，你能夠優秀、堅強到獨自帶著孩子生活嗎?

就這樣輕易離婚了，你是否做好了哪怕找不到合適的再婚對象也不怕?……

既如此，怎麼可以隨口勸你離婚?

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有多少姐妹都是在帶著孩子的時候知曉丈夫出軌的，那幾年的我們，低若塵埃，還要遭受丈夫出軌的傷痛，這種苦，這種不甘，這種無奈，這種心痛我怎可輕易勸你離婚?!

雖說這樣的婚姻是一個密不透風的圍城，但在沒有做好準備之前不要輕易跳出圍城。

如果你草率跳出了這窒息的圍城，你拿什麼來養活你和孩子，那什麼來抵禦精神傷痛?

當你發現圍城雖難以忍受，但至少會給你和孩子衣食無憂的生活，至少還是你內心的一個歸宿之時，你開始悔恨!萬般無奈之下，你會再次向那個男人示弱、你甚至會懇請他原諒、想要再次回到那個圍城……

這樣的情形，不是沒有發生過。可那個時候男人豈能輕易回頭，即便是你放下尊嚴祈求他，最終回去了，你也只會更加自卑、認命、沒有自我。

「我要提問」欄目，也常會受到一些來信，說想要復婚的，每每看到就覺得心痛。

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親愛的姐妹，十幾年的婚姻生活，早已經消磨了我們的勇氣和能力，我又如何忍心直接勸你逃離?

即便是這場支離破碎的婚姻真的要散了，我們也要在這之前，在那段窒息的生活中，每天學習一點點、進步一點點;

也要在那之前有一份可以賴以生存的工作;也要在那之前健身、護膚，有一個健康的身體去對抗之後的生活重壓;也要讓內心成長的足夠強大。

當我們能夠在經濟和精神上獨立

當我們有重新一個人生活的勇氣

當孩子不會成為我們婚姻的軟肋，而是我們能夠給予孩子更多的愛了

當我們能夠做到這些了，當我們足夠好了，才會將所有的傷害降到最低，才敢離開這窒息的婚姻，用最美的姿態，去迎接婚姻的葬禮。

當我們能夠做到這些了，當我們足夠好了，婚姻的選擇權就在我們自己手裡了，是走，是留，都只是我們的選擇而已。

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圖文編輯：貝貝芊

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