面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

美文 09-15

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

－來自海藍幸福家的生命故事－

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

我是一個在別人眼裡看來近乎完美的女神，而我自己內心的感受卻並非如此。面對自己，我有無數的不滿意。每天我的大腦默認模式會搜索出很多別人的優點。

比如：

別人這句話說的比我好；

別人的孩子比我的孩子惹人喜歡；

別人有完整的家庭；

別人有完美的英文……

我恨不得把所有的優點都集聚於自己的一生。

我的眼裡根本容不下別人有一點比我好的地方，但凡看到比我好的點，我就開始厭惡對方，同時更加厭惡自己。這種厭惡，讓我沒有辦法靠近任何人，就像老師帶領我靜觀自我關懷的時候，我沒有辦法靠近自己一樣。讓我看到我對自己是如此的不接納。每當看到別人的優點時，我就在鞭策自己，「你看看別人！你太差勁了。」

當Germer老師帶領我們開始靜觀，歡迎自己來到長城腳下的靜觀園的時候，我只能客套的像一個熟悉的陌生人一樣握握手。這不就是我平時和別人相處的方式嗎？！這一刻，我才明白，外面都是鏡子，把我照射的清清楚楚。

我沒有一顆能夠鏈接到別人的心。當我看到比我優秀的人也有不夠好的地方的時候，我心裡就會暗暗自喜！可當我看到別人比我好的時候，我非常的厭惡別人和自己。

為什麼我沒有那麼好的英文！

為什麼我的兒子沒有她的那麼討人喜歡？

為什麼我沒有她那麼好的家庭？

這種厭惡，沒有辦法讓我能夠表現出對他/她的喜愛。所以，和這樣的「別人」迎面走來時，我會表現出各種方式去遠離。我知道：此刻「別人」像一面鏡子，照出了我的難堪！我不願意看到那份難堪。我更不願意麵對那個不夠好的自己。

我無比厭惡看到那樣的自己，怎麼有那麼惡毒、陰暗的想法。面對別人的美好，沒有一點祝福和欣賞。在現場和大家分享我的感受時，雖然我知道大家都是會接納我的，因為這是一個非常有愛的環境。但是我依然很害怕、很羞愧。我想把自己這張「醜惡的嘴臉」徹底的撕下來！

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

克里斯汀老師充分肯定了我敢於呈現自己脆弱的勇氣，然後詢問現場是否有同樣感受的人，當看到有超過1/3的人舉手時，我心裡感覺不再那麼孤獨，眼淚止不住的說，「我好感動~」，我開始對自己」醜陋的嘴臉有一些接納」。

而當看到我討厭的對象也在流淚時，我被深深觸動了，我感受到她「很心疼我」。從她的淚水裡，我感受到自己的艱難，和她的不易。我們看似不同，卻又何等相似。

接著克里斯汀老師引導我，用手去觸摸那張不舒服的臉，我似乎沒有什麼感受。海藍老師擁抱著我對我說，「親愛的，你是值得被愛的」，我感動極了，但是依然無法關懷到自己。老師又問我：如果你看到最好的朋友這麼難過的時候，你想對她說點什麼？

那一刻，我淚奔了，哽咽著說：

「親愛的，看到你這樣，我真的特別心疼你。你可以換一種方式對待自己的。」

「那麼，能不能試試對自己說同樣的話？「老師問。

我看到自己背對著自己，很不願意靠近。但是，我還是慢慢走近自己，從背後抱了抱她，一點點放下對自己的討厭，嘗試著理解和心疼她。

當海藍老師用手撫摸我的臉的時候，我感受到了那種關懷。好像爸爸媽媽從來沒有這樣疼愛的摸過我的臉。我的內心感到溫暖和愛，那一刻我是安全的。我確定老師是愛我的。或許，我一直匱乏的是：如此確定的愛。在老師的引導下，我用自己的手再一次去安撫我的臉龐，我想像著老師摸著我的臉龐時候的感覺，終於我能夠給自己一些溫暖和愛了。

在下午的靜觀自我關懷的練習中，我感受到我的心是疼的，我的手放在肚子上和胸口的時候，我感受到自己的靈魂被我驅趕的「氣喘吁吁」。不知道怎麼做我是滿意的，不知道什麼時候能夠讓我滿意。我感受到自己的不容易。

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

當內心開始升起「嫉妒」的情緒時：

告訴自己：

我現在真的覺得自己「不夠好」，或者我現在真的感到「很嫉妒」。

對自己進行自我關懷：

世界上「很多人都和我一樣」會嫉妒。

願我知道此刻的我已經足夠好了。「足夠好了」。

願我能夠「慢慢來」。

問問自己嫉妒的背後是什麼？

怕自己不夠好。

怕自己不被喜歡、不被愛。

面對內心恐懼：

真的是我不夠好嗎？

我哪些地方已經夠好了？【數點自己的亮點！】

還是身體里的記憶被激活？

曾經被媽媽說：「你那麼不好，沒有人會喜歡你。」

告訴自己：親愛的寶貝，你現在已經長大了，這些年無數的案例，已經見證了你的成長。「你不夠好，是最大的謊言！」你靠自己的力量，已經變得越來越好！那些恐懼只是小時候的身體記憶而已。

媽媽說：「我女兒能夠給你們帶來幸福」。

爸爸說：「我現在已經對你很放心了。我發現現在我越來越想依靠你了。」

把關懷送給媽媽：我能夠感受到媽媽的恐懼。害怕不被別人喜歡、害怕不被愛。願媽媽寧靜！願媽媽幸福！願媽媽平安~

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？

光著腳，靜觀的行走在每一塊石頭、每一寸草地上……感覺我和大自然如此親近。

「願我知道我已經足夠好」，

「願我喜歡原原本本的自己」，

「願我生活的容易……」

當我看著身邊一雙雙行走的腳，也把關懷送給經過的每一人。

「願我們都寧靜，願我們都能享受足夠的好」。

當睜開眼睛，去凝望每一雙遇見的眼睛時，內心的慈愛在涌動……突然有一束光閃了一下我，我好像感受到它在和我打招呼，我閉上眼睛，在層層疊疊的樹葉交錯的縫隙里，找到了這一束光。我驚訝地發現：那是「太陽的眼睛」，它在和我用眼神對話。我虔誠的雙手放在心上，閉上眼睛，我聽到他對我說，「願你知道你已經足夠好」！「願你知道你的獨一無二」！「願你知道你的生命就是一個奇蹟」！

那一刻，我淚如泉湧。是的，我是大自然的「傑作」，我只是經由爸媽的身體來到這個世界。我就像大自然的一棵樹、一顆草、一朵花……沒有任何人有權利去否定這個生命，我自己也不可以！我不屬於父母，我也不屬於自己，我不屬於任何人，我屬於這個宇宙。我擁有的只有每一個當下。

面對自己內心的嫉妒，你是餵養還是接納？