弱女多悍夫，男人需調教

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作者：芳茉  幸知在線專欄作者

對於夫妻和情侶來說，很多人不喜歡「調教」這個詞，因為它充滿了心機，玷污了愛情的神聖。

他們認為，兩個人在一起靠的是心有靈犀，相處就要坦誠相待，互敬互愛，彼此掏心掏肺。

沒錯，我承認，這是所有走入婚姻殿堂的男女的夢想，就像他們在耶穌面前重複的誓言一樣：不論生老病死、富貴貧困，彼此扶持，不離不棄。

然而，理想歸理想，現實生活卻是一地雞毛。

很多結婚沒兩年的女孩來找我哭訴：他從來不做家務，回家就當大爺；他從來不關心我，回家就打遊戲；他從來不聽我的話，做什麼事情都一意孤行；他從來不幫我，一直向著他媽說話……

婚姻本來是一件利國利民的大好事，原本是一個人面對生活的艱辛，現在是兩個人搭幫結夥，甚至是兩個家庭組成的強大團隊。都說家庭是女人的避風港，男人是女人保護神，但是為什麼有很多女人卻在婚後變得憔悴不堪？

婚姻並沒有讓她們的生活質量得到提高，反而意味著：做不完的家務，丈夫的漠不關心，沒完沒了的婆媳矛盾，吵不完的架，生不完的氣。

這樣的婚，結了有什麼意思？

前段時間，刷爆朋友圈的一篇文章，標題就是：低質量的婚姻不如高質量的單身。得到了無數人的贊同，可見，現在中國有多少低質量的婚姻在苟延殘喘，有多少圍城中的女人在懊悔不已。

那麼，為什麼會出現這麼多的低質量的婚姻呢？原因在哪裡？

我相信任何一對男女的結合，在最初都是美好的，很少有女人明知對方是渣男還非要嫁給他的，但是為什麼婚後他就變成了你口中的「渣男」了呢？

老一輩的女人會這樣安慰你：男人都這樣，追到手就變了。

是的，我們必須要相信一個永恆的真理：一個男人對你最溫柔、最體貼、最關愛的時刻就是你們剛認識、剛交往的時候，這是雄性動物求偶的本能。隨著時間的推移，男人的愛一定會減輕，他不可能一輩子都保持熱戀時的激情。這也就是老一輩子女人的血淚教訓：男人都會變。

但是，年歲漸長，閱曆日豐，我慢慢從身邊一些人事觀察中明白，男女之間的事情，並不是簡單的誰對誰錯。大多數婚姻不幸的女人，大多數抱怨男人對自己不好的女人，其實，深究起來，女人自己往往要背負大半的責任。

為什麼這樣說？

首先，這些女人在婚前一般都缺乏對一個男人的理性認知和判斷。

前面說了，每個男人在求偶的最初階段都是溫柔體貼、俯首帖耳、唯命是從的姿態，很多女人會被男人的這種表象迷惑，沉醉其中，有情飲水飽，而不去認真觀察男人的其他細節之處透露的本質特性。

要知道，一個男人的本性，才是你們婚姻生活的基礎。他自不自私、有沒有同情心、孝不孝順、對人誠實不誠實、是不是勤勞向上，等等，這些統稱為「品德」的東西，才是決定你這一輩子婚姻能不能幸福的關鍵。而不是你們一起看了多少電影、吃了多少頓飯，這些花前月下的談情說愛。

舉一些例子你們就明白了。

先說我自己，我曾經交往過一個條件不錯的男人，北京本地人，清華某研究院的公務人員，北京兩套房，長得也不錯，年輕有前途。光看條件絕對是做丈夫的上佳人選，但是跟他交往的第三個月我就果斷提出了分手。

其實，我們在交往的三個月中並沒有任何爭吵，相反他對我相當不錯，熱天出門會記得給我帶一瓶自己做的酸奶，每天對我噓寒問暖，我們之間沒有任何感情問題。

但是，我是一個喜歡從細節處觀察一個人的女人，一個男人即使他偽裝得再好，總有疏漏的時候，而這些疏漏之處往往才是他的真面目。

比如，有一次我們在一家餐館吃飯，有一道菜跟菜單上的圖片不符合，配菜是黃瓜，而菜單上是豌豆，他記憶力極強，叫來服務員硬是要退菜，服務員很無語，說我們一直就是這麼做的啊，他不依不饒，又叫來了經理，揚言要把她們餐廳曝光在網路上。當時我看得目瞪口呆，不理解他為何要這樣不依不饒，後來在他的威脅下退菜成功，他得意地對我笑，說了一句：「其實我是因為菜點多了，吃不完怕浪費，故意這麼做的。」

我當時沒有說話，但是心裡對這個人開始有了看法，先不說這種做法有多麼自私，一個男人對一個服務員的態度，很有可能就是以後對你的態度，他那種斤斤計較、不依不饒的兇相，讓我不寒而慄。

後來，還有一次，他打電話對我說他上班遲到了，很鬱悶。我就問為什麼，他說因為早上上班的時候一個騎三輪車的老大爺颳了他一下，他罵了一句髒話，老大爺不樂意了，兩人吵了起來，後來他還是不依不饒，找來了交警，罰了老大爺一百塊錢。

他的聲音里有一種勝利後的洋洋得意，我聽了後卻哭笑不得。跟一個騎三輪的老大爺較勁，別說同情心了，連基本的品德都稱不上了。

於是，我堅定地甩了他。

所以，戀愛之初，不要沉醉於男人對你怎麼樣，而要用心看清他對別人怎麼樣。感情可以偽裝，人品偽裝不了，今天他對一個陌生人的態度，保不齊就是日後對你的態度。

當然，還有一些女孩子即使在交往過程中曾經發現過男人的某些缺陷，但是她們沒有理性衡量這些缺陷的重要性，而是選擇了包容，婚後才慢慢發現，這個小小的缺陷居然成為了婚姻中的一根利刺。要知道，有時候，星星之火是可以燎原的。

比如，我有一個閨蜜，她的第一任男友，家世學歷長相樣樣好，兩個人也很合得來，但是在一次長談中，閨蜜說她覺得男友唯一不好的地方就是比較自私，比如兩個人要一起吃飯，閨蜜提議想吃烤魚，男友會不耐煩說一句：「我不想吃。」結果就是閨蜜要遷就他的口味。

我說，這樣的男人確實很自私，你要小心。閨蜜說，其實這點小事包容一下也就沒事了。後來閨蜜因為一些客觀的因素沒能跟他走到最後，這個男人後來結了婚，新娘也是閨蜜認識的，聽說沒兩年女孩就哭著鬧著要離婚，向周圍的人大吐苦水：這個男人實在太自私了。

閨蜜後來再嫁，男人看上去也是不錯的，但是有一點，男人非常有主見，基本上聽不進去我閨蜜的任何話。我當時提醒過她：夫妻過日子很多時候需要一起商量，共同決定一些事情，一個從來不聽你的話的男人，很有可能心裡不尊重你，失去平等的婚姻很難維繫。

事實證明，閨蜜後來的生活一直在不斷的爭吵中度過，直到婚姻結束。比如當閨蜜跟婆婆發生矛盾的時候，丈夫一直偏向自己的母親，經常不跟閨蜜商量就擅自借貸，等等。

閨蜜之前還覺得有主見的男人很有魅力，覺得這不是大問題，她就做他背後的小女人就行了，萬萬沒想到因為她的話在婚姻中一點分量都沒有，竟釀成這種結果。

我還有一個親戚，當年戀愛的時候，覺得男人高大帥氣又溫柔體貼，卻忽略了男人一直沒有一個正經工作的事實，親戚認為結婚生子後，男人的責任心應該會增強，但誰知，婚後男人好吃懶做的本性變本加厲，親戚常常要辛苦工作，一人養家，憔悴不堪，婚姻搖搖欲墜。

最可怕的是之前有一個網友，她說她在結婚之前覺得老公樣樣好，唯獨有一點脾氣比較大，他們吵架的時候，男人往往會控制不住情緒沖她大聲嚷嚷，甚至說一些難聽的話，家人都勸她說情侶吵架就是這樣的，誰沒有個脾氣？但誰知婚後男人竟然從「動口」演變成了「動手」，家暴成了家常便飯，有一次甚至把她打到住院。

當然，我不否認，每個男人都有缺點，每個婚姻都有些缺憾。但是女人在戀愛之初還是最好擦亮雙眼，不要被甜蜜攻勢弄得暈了頭，用心多看看男人身上的缺點，理性判斷這些缺點你能不能接受，是不是婚姻的致命因素。

如果你在非常理性的思考之後認為可以包容，那麼我希望你能為自己的選擇買單，義無反顧。千萬不要做一個戀愛中的「傻白甜」，婚後變成「祥林嫂」，逢人就說：「我當初哪知道他是這樣的人。」

要知道，你婚後流的眼淚，都是你婚前腦子進的水。

好了，接下來終於要說到「調教」這個問題了。

婚前腦子進水只是其一，很多女人的可悲之處是，親手把一個男人「寵」成了渣男。

首先，我要告訴你們一個殘忍的事實：這個世界上，有時候人心是換不來人心的，對一個人好是要講究方式方法的，否則很有可能會適得其反。

古人云：慈母多敗兒。而今，我想說：弱女多悍夫。

婚姻中，一個男人對你是漠不關心，還是疼愛有加，除了他愛不愛你這個原因外，也取決於你對他的塑造。

人都有「慣性」，一個智慧的女人懂得讓男人對自己的疼愛變成他的一種習慣，成為他性格的一部分。而，一個傻女人卻往往可以激起男人性格中的陰暗面，因為她們身上天生就帶有「受虐」的屬性。

這就是所謂的：有一種女人嫁給誰都幸福，有一種女人嫁給誰都倒霉。

我的這種感受的最初來源，是我的母親。無可否認，我的母親就是我的反面教材。

其實，我父親的本性還是不錯的，他為人忠厚，特別講義氣，有同情心，聽母親說他年輕的時候，自己家窮的都揭不開鍋，還把僅有的糧食拿去救濟朋友。

但，就是這樣的一個別人眼中的老好人，卻是婚姻中的十足壞蛋，他對我媽漠不關心，常年不做家務，還很小氣，小時候我記得我媽買一件衣服回來都要被他罵，還非常孝順，聽我奶奶的話，婆媳出現矛盾的時候不管三七二十一回來就對我媽一頓打罵。總之，作為丈夫，他除了不出軌之外，一無是處。

據我媽回憶，他之前不是這樣的，剛戀愛那會，我媽是個農村婦女，不講衛生，隨口吐痰，我爸那時會溫柔地拿起一張紙蹲下擦去。而且我爸做飯特別好吃，剛開始天天做飯給我媽吃，但後來卻發展成我媽口中的「油瓶倒了都不扶一下」的男人。

這種天壤之別，都要「歸功」於我媽毫無智慧的勤勞善良。

首先，我媽婚後覺得家務這種事情是女人分內之事，於是一律承擔起來，從來不讓我爸伸手，你以為這樣我爸就感激涕零了嗎？NO！久而久之，我爸養成了甩手做大爺的習慣，他理所當然地認為這一切我媽都是應該的，以至於我媽偶爾生病不舒服的時候，我爸也不會伸手幫忙。

無獨有偶，我認識的一個朋友，她本來是家裡的掌上明珠，從來不做家務，但是嫁了一個深愛的男人，朋友聽了長輩的話，覺得婚後要改變，要學會照顧男人，於是開始學習做家務，最後發展到每天連洗腳水都給老公打好。但是這樣的生活實在太累了，朋友終於有一天堅持不下去了，卻發現老公已經變成了一個下班後回家只知道坐在電腦前打遊戲的男人。朋友這才發覺自己錯了，想改變已經為時已晚，男人已經被她慣成了十指不沾陽春水的人。後來朋友索性也不幹了，家裡一團亂，蚊蟲肆意，男人這時坐不住了，出來大聲指責，底氣十足，好像朋友犯了天大的錯誤。

當然，這倒不是說女人不能對男人掏心掏肺付出，而是我前面說的任何的付出都要講究方式方法，你把自己當成了「女僕」，男人就不會把你當做「公主」，不要指望一個男人對你的付出心存感激地回報你，一個被寵壞的男人是不知道「感激」為何物的，他只會覺得這是你理所應當做的。

我有一個特別智慧的前輩說過一句話：結婚的第一年決定以後的家庭地位。

什麼意思？就是說結婚同居的第一年，是雙方生活習慣磨合的關鍵時期，是婚姻性格養成的關鍵期，第一年之後，你們以什麼樣的方式相處基本上一輩子就定型了。

所以，婚姻之初，是塑造一個男人的最佳時間，一定要把尊重你、疼愛你的思想根植於他的腦海中，成為他日後的一種習慣，日常生活中不自然的一種流露，就好像吃飯、喝水一樣。

比如，我跟黃先生相戀的第一年，我就耍了一個心機，基本不主動給他打電話。起初熱戀期的黃先生沒發覺什麼，每天打電話樂此不彼，後來他開始發牢騷，說我不愛他，從來不給他主動打電話。

我當然有我的想法，很多女人會抱怨自己的老公不重視自己，其實是她們給男人養成了忽略自己的習慣，因為根本不用男人關心，她們便會自曝行蹤，久而久之，給了男人一種安全感，慢慢的，這種安全感就會變成漠視。

其實打電話是小事，但它背後折射出的意義很大，那就是這個男人在想你，最起碼是想到你。

現在，黃先生再也不抱怨我不愛他了，而是養成了只要我們不在一起，他就會每晚按時給我打電話的習慣。這個習慣，他堅持了兩年。

所以，很多女人其實並不知道，男人具有很強的可塑性，他的「好習慣」和「壞習慣」很大程度上都是女人的傑作。不要一味的抱怨自己的男人是個「人渣」，其實他是個人渣，你作為妻子也光彩不到哪裡去。

我之前有個鄰居，因為男人家暴，離了婚，後來聽說嫁了幾次，都是因為男人家暴離婚。如果說第一次你很不幸遇到了渣男，還有情可原，第二次第三次，每一次都遇見渣男，那麼女人就應該要反省一下自己到底是不是「渣男製造者」。

男人第一天不做家務，你容忍了他，他就會天天不做家務；你第一次生病，他說忙抽不開身，你諒解了他，獨自一人去看病，他以後就會對病中的你漠不關心；他第一次動手打你，事後道歉，你原諒了他，就會有第二次第三次的動手；他第一次出軌，你挽回了他，就會有小四、小五、小六齣現。

當然，我說的調教並不是說男人都很賤，所以女人就要趾高氣昂地指使和壓迫男人，犯「公主病」，才能鎮住男人。那你就大錯特錯了。

任何一段幸福的婚姻，都要建立在「平等互助」的基礎上。就拿前面說到的做家務為例，我之前也是一個十指不沾陽春水的公主，黃先生基本全包了家務活，但是我明白這不是長久之計，所以我開始學習做飯，然後跟他劃分家務，我愛做飯，他愛打掃衛生，皆大歡喜。

所以，姑娘們，「男主外，女主內」的時代已經過去了，我們要做的是：思想上與男人始終一致，事業上與男人齊頭並進，生活上與男人互敬互愛。

維持婚姻天枰的平衡是每一個女人一生的必修課。

作者簡介：芳茉，80末女子，媒體人，常年致力於女性情感研究，關愛女性獨立與成長。已出版作品：《時有女子》《活得明白，愛得清醒》。公眾號：sunnynvzi 微信號：sunjuan19890205

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