活著不易，且行且珍惜
「生命！到底什麼是生命？你們誰能告訴我！」
1
從小時候起，每當遇到不開心或者悲傷絕望的事情時，就會有一個邪惡的聲音跳出來：「這樣活著，還不如死了！」
可是最後都還是活著。
因為我會問：憑什麼是我死？
總有人說，如果是TA走我現在這樣的路，TA早就死幾千幾萬次了。
其實，我知道不會。
雖然不能完全保證。
但我相信很多人都不會死。
因為死，是一件很難很難的事情。
起碼我覺得它很難很難。
除了犯罪，這個世界上沒有我不敢做的事情，但，自殺，我確實不敢。
從昨天夜裡到現在，因為某人的自殺，朋友圈裡傳的沸沸揚揚的。
說實話，我連他是誰，名字叫什麼都不知道，就算現在自殺，死了，我也還是沒能記全他的名字他的長相…
我不明白，世人為什麼要說他是「遺憾」！
路，是他自己選的，自己走的沒多瀟洒，也同時坑苦了活著愛他的人。
擺明是悲哀，哪能用「遺憾」？
他的自殺，他的死，對別人來說，充其量也就感慨一下，可是對深愛他的人來說，卻是一生都跨不過去的坎。
比如：他的父母，20多年的養育之恩，卻抵不過他在社會上的一絲絲壓力。
沒把孩子教好耐挫，是他們心裡要背負的責任。
悲哀的是誰？
反正，不會是我。
再比如：他如果有女朋友，那麼她又要如何接受？
「克夫」的罵名，會不會永遠都洗不掉。
2
我有一個同學，她叫季洋，大約6，7年前，她興奮的告訴我說，她要結婚了，婚期定在當年10月。
她的未婚夫，我只見過一面，不高，卻蠻帥的，對她也不錯，細節做的很好，很體貼，所以，她覺得自己很幸福，是那種擁有全世界的幸福！
可是，突然有一天，好像是那年的4月1號，同學群里炸出來了一條消息：季洋的未婚夫跳樓了。
在這座城市的某個最高處…
起初的時候，我們都沒有人相信，覺得這怎麼可能？
一條活生生的生命，何況，他的自身條件那麼好，家世好，工作好，能力好！
直到最後，跟季洋證實，我們有難過，有惋惜，有遺憾，也有心疼。
可是，這些都改變不了，他已經跳樓的事實；改變不了，他父母痛不欲生的絕望；改變不了，季洋背負的傷害和克夫的罵名。
據警察勘查，在他跳下去的陽台上布滿了腳印，傳說那些都是他在生與死之間來回徘徊，掙扎的最後證明，只是，最終還是跳了下去。
我們沒有人知道他為什麼要這麼做？
有人說，是他的父母太過嚴苛，總是拿他跟更能幹的姐姐對比，久而久之，他爆發了。
有人說，他有著深深的抑鬱症。
也有人說，他是給季洋的無度慾望逼死的。
這裡的無度慾望有金錢的慾望，也有性慾望。
我們都不是當事人，我們都不知道真實的情況，只知道，他的死，給活著的人留下了永遠無法癒合的傷口。
只要你為人父母，這種痛你便能感同身受，比活生生的挖你心還疼。
而季洋，整整5年才走出陰霾，走出克夫的流言。
其實，我跟季洋原本交情一般，只是這件事情發生以後，我多了和她的往來。
說實話，當初，我非常擔心，某一天也怕聽到她自殺的消息。
那個時候的流言真的很毒，即使多年以後，她去相親，在對方得知事情之後，都還是逃之夭夭了。
每每這個時候，我就跟她開玩笑說：放心，在嫁不出去的道路上，永遠還有一個我墊底。
直到現在，媽的，我真的墊底了…
不過還是那句話，人只要知道自己要什麼，過程再苦也都是甜的。
3
早上朋友說，我對這件事有情緒。
其實我是沒有的。
我犯不著有情緒，痛的不是我，哭的也不是我，他對於我就一陌生人，過了也就忘了。
但對於他的父母，養育了他那麼多年的父母，才是致命的。
我只是心疼他的父母，他的家人，他的朋友，還有他的愛人。
中秋節，團圓的節日，卻留給他們這麼大的傷痛。
未來，他們家怕是要對中秋徹底繞道了。
這是任性，實打實的任性。
人活江湖，說白了，誰沒挨過刀，誰沒受過幾道傷，誰沒痛的死去活來過。
但是跌倒了，哭一哭，然後站起來才叫真英雄。
最近這些年，流行一種叫抑鬱症的病。
這種病並不是突發的，而是長期的，也許看文章的你剛好也有，也許我也有，如何釋放它，面對它，戰勝它，就成了自我努力的一項重中之重。
說實話，這年頭多少人活著是容易的，是沒有掙扎的？
這些年，我在抑鬱症里穿梭，看過那麼多的人，有爆發的，有潛藏的。
對於潛藏著，我最喜歡激怒她們，然後陪著她們，也許不一定會根治，但是我相信，一定不會傷害生命。
人，其實一定要真實勇敢的去面對自己，不管是好是壞是完美還是缺憾是善良還是邪惡。
只有真實的去面對自己接受自己，後面才不會過激。
對於死者，我沒有好評判或是指責的。
但是，對於活著的人，我卻有很多的話想說，絕路，除了別人逼你更多的還是自己選擇的。
好比，現在那麼多年輕的父母，我特別希望你們對於孩子的成長別摻合的太多，更別用你的自以為是。
我經常跟我父母說的一句話：如果你們的方法真的好，你們的孩子就不會是現在這個樣子。
也許很多人，會覺得我說的太重，但是，我只是不願悲劇一幕又一幕的上演。
我知道我妹一直有著中度的抑鬱症，小時候，是因為嚴重的對比；長大了，是因為人生的錯誤。
這麼多年，我總是習慣性的去激怒她，然後又平息她。
只是讓她體會活著，學會釋放自己。
曾經有幾次，我覺得她就快咬不過去了，我就會告訴她：上天入地，只要你選的，我都給她扛著。
然後，慢慢的，她學會了遺忘和平復自己。
4
其實，我又何嘗不是呢？
自從經歷月亮父親的事情之後，我也是在天使與惡魔之間掙扎。
有時候，我想遺忘，遺忘一切。
有時候，又咽不下那口氣。
直到現在，仍在善與惡之間學習取捨和平衡。
我並不想用偏激的行為或者言論去傷害別人，但我也不可能只做那砧板上的肉。
站在人生的無數次難關里，我也曾無路可走。
即使現在看未來，也都是懸崖峭壁，是絕路，而我也只是學會了「無視」，不做深想，走一步算一步而已。
否則，一千次都不夠我死。
也許你會說，抑鬱症的所思所想全都不由你自己控制。
其實，你們都忘了，抑鬱症起初的時候，它只是很小很小的「病毒」，只要正視它，接受它，治癒它就好了。
再大不了，就給自己放個一年，兩年，沒心沒肺的去流浪。
包管什麼病都給你治癒。
只是，人總是習慣了太多借口不吃藥，總是任由慾望逼自己到無可挽回。
人之所以渴望解脫，皆因為給自己捆綁的太多，而勇氣又太少。
所有最終結束自己生命的人，其實，都不是當下那一刻決定的，都肯定是經過數年以上的積壓，最後換來的爆發。
所以，我的這篇文章不是寫給死者的，而是寫給所有活著的人。
他們說，死者最大！
可是死分很多種，自古有輕於鴻毛和重於泰山。
你們要哪種？
我要自然老死的那種…
PS：
也許今天的話題過於沉重，但是，卻非常緊迫。
我們誰都不能保證，也許下一個就是我們自己，或是認識或是深愛的人，因為太多人不敢勇敢的承認自己有病。
其實這個病，很正常，跟感冒要吃藥一樣的正常。
只是延期治療，不敢坦誠，危害很大。
感謝支持，轉發，留言，謝謝！
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※人活著，且行且珍惜
※活著，都不容易
※人活著，不容易
※活著，不只活著
※人活著，不容易。
※人啊，活著就不容易
※活著尚且不易，又何必想太多。
※活著尚且不易，又何必想太多
※沒錯，苟且也請活著
※活著，不能將就
※活著，不是為了取悅誰
※好不容易的活著
※人啊，活著真不容易…
※我不是靠活著的慣性活著的
※活著，三不能缺！
※活著，不是為了偽裝
※生活不止要活著，還要活得更好……
※活著，誰又能不累呢？
※人活著誰都不容易，請不要搬弄是非！