相愛是兩個人的禮物，想愛是一個人的武器

情感 09-21

相愛是兩個人的禮物，想愛是一個人的武器

「愛」不等於「需要」

現實生活中，許多人都會把自己的生活與幸福完全交付到別人的手中

我的朋友告訴我，她和男友之間出了感情危機。「我一直不知道，原來愛著一個人，並不是意味著要成為他的奴隸。」羅蘭哭著說，「我想我是對他著了迷... ...我的意思是，我是這樣迫切需要他給我保證，並且告訴我他很愛我。」

人們對生活的貢獻就是把自己最快樂、最好的部分與別人共享。通常我們都會這樣以為。「我很好，我情願為他做任何事情以獲得他的讚許，我需要他需要我的感覺。這幾年，我同時做兩份工作，供他念完大學並繼續深造，我明白我實際上是等於耗盡自己的一切照顧他... ...」

朋友的敘述中多次出現「需要」這個詞。這是一個非常關鍵的問題，也是感情危機的要害所在。人們往往把「愛」的感覺稱之為「獻身」、「屈從」或是「奉獻」，但實際上，這些狀態都不對，是我們把愛和需要混淆在了一起。

每個人都應該是個完整、健康的人，人們對於生活的貢獻就是把自己最快樂、最好的部分與別人分享，但不要有任何束縛。

自己相信什麼，就依照自己的想法去付諸行動。在生活中，人們是這樣學會愛的：父母相濡以沫教會了我們感情是互相依賴的；許多的影片及歌曲告訴人們：「只要他還需要我，就表示他還在乎我」，「我愛他愛得要死」等等。

事實上，相信別人能滿足你的需要就是在相信一種謊言，而有些人卻沉迷於這些謊言中而不自知。人們總是認為若我愛他，就應該死心塌地；若他愛我，就應該處處為我著想。我們對於感情的認知，也只是把它當作一條通往幸福的路，一種治療不滿的特效藥罷了。這種感性的無知，往往導致我們陷入情感的困境。

需要是一種基於自我的界定。

有時候，你對情感的渴求，並不是由於一個「愛」字，而是你迫切地想滿足你在生理上，更重要的是在心理上的欲求。人們可以說兩個相愛的人是兩個彼此互相需要的人，但絕不能說兩個互有需要的人是彼此感情深醇的人。

無論誰都可以分辨得出來「我需要你」這句話，其中含有多少的個人動機：你或許是不願改變經久形成的習慣而和他（她）固守在一起；你是想依靠對方來維繫你那份藏在習慣後的安全感；你是在為自己疏於改變的惰性尋找一個合理的借口；你或許是因為可以把自己的一部分負擔轉給對方而與之長相廝守；你認為他（她）能悉知你的心意，能為你分憂解愁，能和你相知相伴，但實際上你是以此來聊以自慰... ...

把消化不了的東西轉送給對方，是預防消化不良的最佳方法。

或許你是因為已為對方付出太多而不捨得前功盡棄。你覺得彼此之間的感情就像你親手扶植起來的小樹，儘管歷經風雨，如今也亭亭華蓋了，絕不忍就此放手。你看重的也許是你付出的心力與情感，而不是出自內心的真愛。

還有可能你認為茫茫人世曲高和寡，終此一生，知己難得，你寧願多付出一些來保有那份相知相惜的默契。你以為那就是真正的愛情了，殊不知你最看重的仍然是你自己的感覺。

凡此種種，都是你所經歷的需要與愛的誤區。

不管你是因為需要而需要愛，還是因為你需要被對方所需要而需要愛，都不是那種基於雙方內心契合的、願意為對方著想的真愛。

愛與需要有時確實是兩個模糊的概念，它們之間僅僅是存在一個立足點的區別而已。有詩說：「如果愛你是錯的話/我不想對/如果對是等於沒有你的話/我寧願錯一輩子。」或許，這才是愛的境界。

但是很多人在接納對方以及對愛的渴望程度上表現出過強的依賴性，他們總希望別人能滿足其感情上的一切需要。為了獲得這種滿足，他們情願為對方做任何事情。但是在這個過程中，對方成為他們的一個目的，而不是其愛人。

一個人若是把依賴的對象放在另一個身上，他（她）必然會感到缺憾和無法滿足，天長日久，其不滿可能會由此而發展成為一種荒謬的行為，即對對方表現出來一種永遠無法獲得滿足感的饑渴，這種饑渴是很難獲得填補的。

一個人若是需要藥物才覺得好過，需要咖啡才能保持神志清醒，需要酒才能鎮定，或是需要另外一個人的愛才能覺得自己有價值，那麼他就是一個有癮癖的人，是不理智的，他（她）常常覺得無法獲得感情上的滿足而感到悲哀。

殊不知，是他（她）對愛與需要的混淆造成了這種悲哀。

在感情方面，他（她）不是在付出，而是予求予取。即使有所付出，最終也還是為了獲得。當人們在混淆了愛與需要的時候，所謂的愛無形中剝奪了他人的意志、需求和權利。這時候，這種「愛」不過是操縱和控制的代名詞而已。

如果以這樣的標準來觀察，人們會發現自己身邊很多以「愛情」名義存在的情感當中，原來也充滿了操縱和控制。

木木是一個非常聰明、熱情、真誠的小夥子，他的每一次戀愛都以兩敗俱傷而告終。當他愛上一個姑娘時，他會每天十幾次地給她打電話，會在姑娘下班時等在公司大門口，會關心姑娘從吃飯、穿衣服到工作、交友的一切行為。最終，他無所不在的「愛」使姑娘忍無可忍而與他分手。這時候，痛苦絕望的他便會以自殺來要挾。

在大學裡有關愛情人生觀的講座中，很多女大學生會在傳條子的時候提出這樣的問題：在自己沒有相應的心理準備和要求時，對男朋友提出的性要求是否應該予以拒絕？如果拒絕了，是否就會失去這份愛情？

是的，有些女孩子會面臨這樣的問題，她們的男友總是說：「如果你愛我，就應該滿足我。」

這是何等荒謬的言論！這實質上是以「愛」的名義來脅迫對方滿足自我欲求。

愛，首先意味著把對方當成獨立的人來理解和尊重。尊重他的感覺，尊重他的需要，尊重他的選擇，並且在理解和尊重的基礎上給予對方適當的關心、愛護和幫助。

當然，這是對愛情當事雙方共同的要求。

生活中，有很多人都明白這些理論。當他們與同事、朋友交往的時候也很明白這一點，然而當他們面對他們最愛的人時，似乎總忘記了這些，把愛與需要混為一談的人，他們內心往往缺乏安全感，滿懷著對愛的不信任和懷疑。

這些心理徵候表現出來就會形成下列話語：「如果你... ...我就... ...」，「你如果不... ...就是不愛我」，「我這都是為了你」，「你為什麼感覺不到我的一片愛意呢？」這類人的口中的「愛」及行動中的「愛」常常蘊涵著「奉獻」、「犧牲」的意味。

他們的愛成了控制對方以滿足自己各方面需要的最有力武器。與此同時，對方要求自由空間和選擇的權利的要求就對他們產生了極大的威脅，因為這樣的要求對他們來說意味著危險，一種自我價值顛覆的危險，一種不獲滿足的危險。

他們面對這種危險時常常會有挫折感和憤怒感，他們認為自己付出的「愛」沒有得到回報，他們對愛的另一方充滿失望和憤恨。實際上，是他們錯判了愛與需要的界定，令自己的愛成為一種「剝奪」的行為。

愛是一種相互的行為。處於愛的雙方的人在擁有自己獨立的意志、需求和權利的前提下，用自身對對方的影響力又通過愛情這個加工器使得愛情雙方獲得由內至外的滋養。在生理健康的基礎上，正常的愛對心理上的滋補尤為重要而且效果明顯。有調查顯示，墜入愛河的青年男女在自信心、社交能力、諒解寬容、考慮事情的周密程度甚至到人生觀、價值觀形成方面與戀愛前的狀態相比，都有著明顯的「向善」趨勢。難怪古今中外無數偉大作家盛讚「愛情的力量多麼偉大」！

在愛情是一個撫慰傷痛、充滿希望的安全避風港的普遍認識下，在人們還不能分辨愛與需要的時候，當人們無法再容忍生活的煩惱時，當人們需要感情上的慰藉與庇護時，就會向愛情索取，認為自己所愛的人抑或是自己沉浸在愛中的感覺完全可以補償自己。

在這樣心態的影響下，你會對所愛的人產生極深的依賴感。這種依賴感一方面使得你的愛情充滿了多疑、敏感、胡思亂想與傷害，另一方面，如果你讓一個人需要你，以至於到了其整個身心都依賴你的程度時，這個人就會在喪失自我、企圖保留自我的矛盾掙扎中開始恨你。

這些因素都對感情產生了極大的破壞，令愛情的雙方不再感覺到快樂。這是因為愛情的雙方都不再是一個獨立的個體。

而弗洛姆告訴人們，當人們像個完整的、安定的獨立個體時，才能獲得愛。他說：「所謂成熟的愛，是在保有個人的完整性及個別性條件下的結合。」

生活中有很多人在尋求愛情，選擇婚姻時往往掩藏了兩個動機，那就是希望以此來逃避生活中的煩惱，驅除他們個性上的不健全所帶給他們的困擾，並希望以此來填補他們內心的孤獨和不安全，他們在彼此身上尋找庇護和安慰。

因為他們實際上沒有自信或健全的自尊。

他們之間的關於「愛」的融合，實質上是一種沒有獨立，沒有完整個體為基礎的不完整融合。感情的問題往往由此而形成。

作者：陶思璇，北師大發展與教育心理學研究生，家庭治療師、情感關係專欄作家。

節選自《當你真正開始愛自己》

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