有多少人真心希望你過得好？
去年春節前，我的一個閨蜜離婚了。女人三十還離了婚，總會有人腹誹，她真可憐。這個冬天，紛至杳來的關心和打探比窗外的雪還綿密，節日的問候不過是虛張聲勢，話語的背後皆是感慨和唏噓。
有人詳細詢問離婚原因，有人忙不迭地就要介紹相親對象，有人說，「以後你可怎麼辦啊？」還有人說，「我知道你很難過，想哭就哭，想發泄就發泄，別憋在心裡。」
當事人也不過難過了個把時日，吃瓜群眾們卻給自己加了40集的戲份。
閨蜜坦言，這個春節沒過好。父母不說笑，親戚們也苦著臉，朋友們相聚也不敢過分熱鬧，她本來覺得離婚沒什麼，兩個人價值觀相去甚遠，好合好散是最好的結局，卻沒想到，其他人都視之為一場人間悲劇，並且誰都不相信她能輕鬆坦然的面對離婚。或許在他們眼裡，閨蜜就該淚眼模糊人憔悴，被擊垮，被打敗，即便她好端端的坐在人前，還會被說是強顏歡笑。
這陣仗生生逼著人做戲，演一場人人都覺得理所當然的苦情戲碼，他們才能鼓掌散去。可哪有那麼多理所當然，你以為的情節未必就是他人的人生路線，遭遇點挫折怎麼了？照樣有人爬起來奔跑的更漂亮，可是他們偏偏不信。
在他們看來，人生是有公式可以計算的。如果已知條件里有已婚、已育、有房、有車，再加上一個鐵飯碗工作，那麼這些條件加減乘除無論怎麼計算，得出的答案一定是幸福美滿。反之，少了其中一項，都只能叫湊合，若是已知條件一個不具備，那等號的另一邊就四個字，「天災人禍」。
我閨蜜的離婚事件在他們看來就是拿著一手好牌，卻輸個精光，還有什麼未來可言？輸了這一仗，你甭想翻身，即便是再努力站起來，也不過是勉強讓自己的姿態不那麼難看。他們雖然會口口聲聲安慰你，鼓勵你，但心裡的定論萬年不變：你很難再幸福了，你以後很難過得好了。
去年我問閨蜜，你怎麼看？她說我現在就像被人趕上了舞台，舉手投足都有引申含義，我不發朋友圈，別人問我是不是太難過？我發朋友圈，人家說你這條內容很悲傷；我打算出去旅遊，人家說去吧，旅行可以忘記過去；我宅在家，他們說我能理解你不想面對外界的心情……
「別人的反應比離婚本身帶給我的壓力更大。那種感覺就像我剛要走出陰霾，但還會有人提醒我說快回頭看它們還在，有的甚至像要把你趕回陰鬱里再重新悲傷幾次。」閨蜜這樣說。
人活在世，沒有人逃脫的掉別人的眼光和評論，我不勸任何人不要在意，我只說首先你要過得好，其次，你得學會分辨。
那紛紛擾擾的聲音中，的確有一種是並不希望你過得好。
看看影視文學作品裡的各種人設，最容易博得好感的往往是那些出身艱苦一生勞頓的可憐人。明明很努力卻總是不得善果，集天下之苦難與一身的人雖然輸了人生，卻賺得最多眼淚和感慨。因為他們過得不好，對比之下，圍觀者才能發覺自己的點滴平凡多麼可貴。要活下去總得有點動力不是？只可惜他們往往不會從自身汲取力量，只能窺探他人不幸獲取些許平衡。
那些逆襲的人設若是在電視劇里尚且可以算作是勵志典範，因為虛構而遙遠，普通大眾更多的是心生羨慕，可一旦這樣的人就紮根在自己的生活里，就變成一根眼裡的肉刺，看多了便覺得生疼，嫉妒的火在燒，內心不平的煙火在繚繞，因為你的好凸顯了他們的不如意，所以才一廂情願的給予安慰。在你看來這是多餘，但於他們而言，只是想在心裡拉齊你們之間的差距，用你遭遇的苦難提醒彼此：其實你過得不好，不用勉強假裝，我們都一樣。
這些人往往不專心於向內求索，只習慣對外發泄，人生中的平衡感永遠取決於他人，衡量標準只有一條，「如果你過的沒我好，就意味著我過得好。」而社會比較的對象，永遠是不停下探，過得越糟越有可能成為他們信手拈來的比較對象。一旦你走出低谷，他們或是悻悻地說些酸話，或是選擇性地無視，用不了多久就會遠離你的人生，尋找下一個可以用來比較的獵物。
還有一種聲音，其實並不真的關心你過得好不好
他們只是用根深蒂固的腐朽價值觀禁錮自己，也禁錮別人。他們習慣於用老舊的想法看待一切問題，傾向於標籤化他人。解決問題時不會調用智商和情商，有幾個萬能公式就夠了。
比如，「離婚的人就是失敗的」，「年薪五十萬以上才是事業有成」、「女人有了孩子才是人生完整」，諸如此類的定論就是他們判斷人和事的方法論，他們也並不關心你到底過得怎麼樣，他們只是在自己構建的荒謬理論里定位你的人生好壞。你的人生是否是一場盛宴並不重要，於他們而言，能在他們的盛宴上消費你的人生，就是你存在的全部意義，如此而已。
當然，我更願意相信大多數聲音是真切希望你過得好，只是往往不得表達的章法。想關切，想撫慰，想鼓勵，只是沒摸准門道。
他們往往是姿態迫切的，想要追根溯源的，表達慾望大於傾聽慾望的。因為更關注事情消極的一方面，所以也會拉著你一起在那條路上越奔越遠，即便無意消費你的苦難，但過度的關注會轉化成壓力，手捧雞湯想要給你溫暖，只是這碗雞湯太燙。
不是所有人都懂一個道理，苦難的路終究需要一個人走完，這是一場淬鍊，從遭遇傷痛、正視傷痛、修復傷痛到在傷痛中強壯自己，每一步都是一種成長。他人的幫助和關懷抵消不了這個過程的任何一個步驟，給的太多倒是有可能成為一種傷害和阻礙，因為你忽視了他的自我復原力，不讓它萌芽長大，在他本可以從傷痛後獲取新生的時刻卻一廂情願的給了他過度的保護。看似可以急速跳躍性的跨越傷痛，但其實這並不意味著征服，而是使得他放棄了一次自我升華的機會。
九九八十一難，每一個都有它存在的意義，既然不能一路代替他打怪通關，不如就放手讓你關心的人用自己的方式走完這段心路，不必過多打探去路，不必每一點曲折都替他落淚，更不必時刻奉獻打雞血式的鼓勵。你能做的是在他說疲憊的時候借個肩膀，他說壓抑的時候暢談一個晚上，他過得好的時候你能祝福，且是真心實意。
其實，無論是哪種聲音，是真切地盼著你過得好，是並不在意你到底狀況如何，還是並不希望你過得好，也都不過是成長路上的伴奏而已，背景音樂改變不了你的方向，你要爭取的是無論順境還是逆境，無論他人如何，都能過得好自己的生活。
時隔一年有餘，閨蜜即將離開北京，去上海的公司總部發展，升了職，加了薪，生活也有了自己的節奏，即便如此，依然有人問她是不是在北京過得不好，才要離開這個傷心之地。
我再一次問她，你怎麼看？她說我無需再向誰說明，因為我自己已經毫不懷疑地確認我過得很好，並且正在通往過得更好的路上。
你還可以看
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都會找到幸福
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※沒有幾個人真正希望你過得好
※這就是女人「過得好」和「過得不好」的真相！
※很多人都希望你過得不好，但你就是要幸福給他們看
※你過得好不好，心知道
※這就是女人「過得好」和「過不好」的真相
※你小時候哪有那麼多講究，不是過得好好的？！
※希望你 過得比我好！
※你有多在意麵子，決定你過得有多幸福
※其實多數人不願看你過得比她好！
※為什麼你總是過得沒有別人好
※不必假裝過得很好，其實沒多少人在乎你好還是不好
※你看誰都是炫耀，你到底過得有多慘？
※你過得不好，不是那些過得比你好的人害的
※楚樺:你過得不好，不是那些過得比你好的人害的
※過得好不好，只有自己知道！
※愛你的人和你愛的人 如何是好？自己感覺過得好 才是真的好！
※都不看好他們，但是他們過得比誰都要幸福，現在多少人羨慕他們
※希望你過得比我好
※願你過得好，祝我也順心