遇到這樣的男人和他的單親母親，我…
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作者：周楠、盛開
來源：心探索（ID：innerlgiht18）
本文感謝幸知在線情感諮詢師 杜瀟婷 推薦
我常接到一些來找「緊急解決方案」的姑娘，比如，這兩天正在和老公談判離婚，老師，你說我離不離？婚姻一直處於冷暴力狀態，你說我怎麼辦好呢？
我體諒她們面對巨大壓力的焦頭爛額，但，如果諮詢止於解決方案，我常常覺得可惜。
對於她們，我還暗暗期待——在這件事里，她們有機會能開啟真正的個人成長，先承認、看見自己。
婚姻之苦常常是很多人拒絕看見自己的替罪羊，所以很多人寧可糾纏在孩子、公婆、父母等等客觀問題上，然後坐享痛苦，安於現狀。
諮詢的本質是修鍊自己，嘗試完成生命的課題。
方案只是障眼法，學會噓寒問暖不代表學會了愛，憋著不說話也不代表真能聽見對方。願所有人都能夠給自己一個過程，煉出自己的真心。
——杜瀟婷 幸知在線情感諮詢師
有人說，兒子是母親上輩子的情人。單親母親與兒子之間的關係尤其微妙。
25歲的夏夏與成長於單親家庭的男友同居於一居室，在與這樣一對母子的相處過程中，夏夏難以抑制地感到，本應甜蜜的二人世界，卻成了母愛的殖民地……「他媽媽心安理得地要住這兒。房間僅有一張雙人床，除此之外，只有一張十分窄小的沙發。她要睡沙發——怎麼可能？」
夏夏該如何自處，才能「捍衛幸福」呢？
直到昨天，我終於意識到，我已陷入了一種無力掌控的關係之中。
我打開房門，看見她正在廚房，一面系著圍裙做飯，一面自在地跟她兒子——我男朋友楊陽——聊著天，見我進門，以一種主人的姿態淡淡地說：「你回來了。」天，又來了……雖然楊陽已經告訴過我「她晚上要住這兒」，雖然我勸過自己無數次，這是我男朋友親愛的媽媽，我親愛的阿姨，怨恨卻怎麼也無法平復。
最初覺得不對，是一年前的事。那時我和楊陽異地戀，每晚十點多鐘通電話，從無間斷。可是有一次，連續好幾天，甚至連簡訊都沒有。後來我才知道，原來那幾天他媽媽過來了（母子住在同一座城市），在玩他的手機，他不方便打電話。
為什麼媽媽在，就不能給我打電話了呢？還有，楊陽的屋子裡只有一張床，如果他媽媽大晚上還在玩楊陽的手機，就只有一種可能——他們睡在一張床上。我問楊陽，他並沒有非常明確地回答我，但是，以他的性格，基本可以證實我的猜測了。
我站在他的立場想了想，楊陽是單親家庭，媽媽一手把他拉扯大，感情自然深厚；再者，媽媽特意跑來看他，他也不太好跟媽媽說：「以後你別來了，不方便。」所以，他也只是為難地對我說：「以後盡量不會讓這種事情發生了。」
一年之後，我搬來了楊陽的城市，成為了這間屋子的女主人，事情卻在持續發生著：
晚飯後，她反覆念叨著我放在床頭的ipad：「你看我兒子多棒，這肯定是要轉運了。」這ipad是楊陽年會抽中的獎品，早就說要送我了。
你說我能舒服嗎？我的ipad，輪到你來炫耀？再者她是長輩呀，看出她那麼喜歡，雖然違心，我能不順勢說送她嗎？誰想到，她稍微推辭了一下，就開心地接過去，跟他兒子兩個人在沙發上玩起來了……
這時，我獨自坐在一旁的凳子上，看著他倆幸福的表情，好一派和諧感人的母子情深——跟我沒有任何關係，我無法融入，也沒有人歡迎我融入。我起身環視這間屋子：被他們母子睡過的床、被她霸佔了的花瓶、按她的規矩重新收拾過的冰箱，以及眼前的這個男人——我男朋友？不，她寶貝兒子。
這種被人侵佔了領地的感覺真的太強烈了。可我心裡再怎麼翻騰，有些話，永遠只能是內心戲。
記得開頭我說過嗎？她晚上要住這兒。在沒有任何必要性的情況下，心安理得地要住這兒。房間僅有一張雙人床，除此之外，只有一張十分窄小的沙發。她說：「我睡沙發。」怎麼可能？經反覆勸說，我和她睡了雙人床。睡前，當著她的面，我換了床單，拿了新的被子。
早起，我經過客廳，看見楊陽還在睡著，歪著脖子斜靠著沙發背，很心疼，但同時，另一個強烈的想法佔據著我：讓她看個清楚，如果以後還是一定要在這兒睡，你兒子就要受這份罪——你自己看著辦吧。
關於楊陽，他現在在這座城市生活，就是因為媽媽。他的工作是媽媽介紹的，公司入股是媽媽投資支持的，有一次公司遇事急需十萬元錢，他第一反應就是打電話給媽媽。我覺得，一個成年男人，在某種程度上依靠媽媽是可以理解的，但不可以如此依附於她——在這種情況下，你有什麼立場去向她說「不」呢？
說到這兒，你大概不禁要問我喜歡楊陽哪一點。
我承認，我比較任性。情緒不好時，他特別包容我，我不樂意做的事情，他也從來不勉強。剛搬到這座城市時，我一直很抵觸給他做飯——好像我來就是伺候他的。楊陽一點兒也不生氣，說：「那我們出去吃」，在外面吃了一陣子，我厭煩了，他又很自然地說：「那我來做吧。」在他面前，我可以舒舒服服地做一個小孩子，就像我在自己家裡，和爸媽在一起一樣。
可為什麼他偏偏有這麼一個媽媽？我到底該怎麼辦？
在關係中「看見」自己
僅從狀況來分析，前文的情況很常見，尤其是單親媽媽帶兒子，母子很容易互為心靈伴侶。這在家庭系統排列中，叫做「家庭的整體缺失及次序錯位」。解決之道也不難——承認孩子父親角色的存在，孩子回到孩子的位置，媽媽回到媽媽的位置。
但是有趣的是，難受的既不是媽媽，也不是孩子，而是兒子的女朋友——這裡好像就更有文章了。我們看看故事的細節吧：
起先，她猜測「母子同睡一床，因為只有一張床，且媽媽晚上玩男朋友的手機」——有合理性，但坦率地說，並沒有真憑實據；之後，媽媽當著她的面誇獎兒子的運氣，讓她產生了「像索要獎品」的「感覺」，於是，把獎品拱手讓出——而事實上，並沒有人要求她這麼做；再然後，男朋友的媽媽要睡沙發（注意：猜測母子同睡時並沒有考慮睡沙發的可能性），這或許正是更輕鬆的解決方式，卻被她攔下來，最後和男友的母親同睡一床。
而這些感受，她幾乎無法對男朋友和男朋友的媽媽表達。
我們試著重新講一個故事，也許並不真實，但希望能引發更多人的思考：
有一個小女孩，她不想長大。但是時間和社會把她推出原生家庭，正當她無可依靠時，一個新的「爸爸」出現了。她十分高興地和這個爸爸在一起，精神和肉體都佔有著他。直到有一天，「爸爸」又找來一個「媽媽」，她無意識地通過出讓物質討好「媽媽」（把自己的東西給媽媽），試著和「媽媽」親近（同睡一床），但還是感到不舒服、被侵佔和無力，因為「爸爸」好像無時不刻地被「媽媽」佔有著……
有人說：看別人容易，看自己難。這話對，也不對——我們眼中的別人未必是真相，僅僅是「看」而已，遠沒有到「見」。而在紛繁蕪雜的世界中，向內關照，「看見」自己，可能比「看見」他人更容易，有時，外界的改變只在一念之間。
回到問題上來，身處兩性關係中，對方和父母聯結很深，導致自己無立足之地時，該怎麼辦？首先，要覺察自己在兩性關係中的位置——我們是不是對方真正的心靈伴侶？這裡有一個非常簡單的測試方式：
我們能夠和伴侶正確地表達和溝通感受嗎？如果不能，那麼，是什麼阻礙了表達？到底是自己本不善於溝通，還是站在了錯誤的位置？如果我們在兩性關係中，更多的依附、需求對方，把對方當作無限支持自己的父母，就不敢同對方溝通自己這方面的情緒，因為潛意識中，孩子沒有權利去介入父母的兩性關係。
如果我們不是對方真正的心靈伴侶，那麼，在這段關係中，我們究竟扮演了什麼角色？當我們把對方當作爸爸媽媽時（多數青年人的潛意識不會主動投射對方為兒女），對方的心靈伴侶這個位置空掉了。這時，經常出現兩種情況：一種是第三者出現，一種是對方找自己的父母填補這個伴侶位置。很慶幸的是，我們遇到的是第二種狀況，如果要繼續這段兩性關係，比第三者問題解決起來簡單一些。
這是一劑猛葯，見效快，但喝著也不舒服：首先，解除投射，即不把對方當自己的父母或兒女，僅做對方的男人/女人；其次，自我成長，獨立。做完這兩步之後，再和對方的父母有技巧地明確界限。
從行為層面來說，給夏夏的建議是：
1。與男友保持良好的性聯結。這是和其他心靈伴侶「爭搶」的大殺器。
2。經濟獨立。有獨立的經濟才有獨立的人格，住在對方房子的可以多貼生活費，沒有工作的可以包攬家務。
3。行為獨立。每天回到家之後，即使和男友在一個空間內，也要專註地做一個小時屬於自己的事兒，不要與對方或者外人互動；如果遇到問題自己解決，不要尋求幫助。
4。經常覺察自己的身份。這裡有一個小的練習：獨處時，認真地，走心地說出聲：「XX（伴侶的名字）是且僅是我的男友。」然後去察覺自己的感受，著重去發現每說一次的變化，當你說完，覺得「沒錯，就是這樣」時，練習就完成了。
經過系統地練習，我們會發現自己學會了建立界限，也掌握了一套自我覺察的方式。把這套方式帶入生活中，面對周遭的關係問題時，不再抱怨、傾訴、控訴，因為我們能「看見」自己，「看見」自己的給予，「看見」自己的需要，「看見」自己的位置。
潘幸知
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兒子兒媳太恩愛，婆婆很生氣，後果很嚴重經濟獨立和賢妻良母能並存嗎發生衝突的時候，更願意講話的，為何是女人而不是男人
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※女友一邊和我談戀愛一邊和別的男人同居，我該怎麼面對？