你的誤判，讓你錯過了多少幸福？
一位心碎的妻子，告訴我發生在20年前的一件事。
在孩子兩歲的時候，一家三口到夏威夷去度假。有一天，天氣非常好，風和日麗，全家人去酒店的游泳池游泳，媽媽把孩子放在泳池邊上，讓爸爸照看著孩子，自己去游泳了。忽然間，她聽到愛人喊叫兒子的聲音，好像和平時不一樣，但並不是很急切很著急，她回頭望去，看到2歲的兒子在水裡掙扎，丈夫坐在邊上，身體沒有移動，只是看著孩子，叫著孩子的名字，她心裡升起一個念頭，如此冷酷無情的人，兒子快淹死了，居然坐在那裡一動不動。
時間緊急，她來不及多想，奮力向兒子游去，把兒子從水面托出。兒子沒有事兒了，但她從此心裡埋下了一個信念：丈夫是一個冷酷冷血的人，一個連兒子都能見死不救的人，肯定對我也好不到哪兒去。
大概從那時起，她就經常莫名的與丈夫爭吵，不管因為什麼事情爭吵，在心裡總會想起兒子落水那一幕，每次爭吵都再次證明丈夫是一個冷血的人。
彼此矛盾越來越激化，要不是為了孩子，早就離婚了。
當前這位美麗優雅卻滿臉憔悴、充滿憂傷的妻子站在我面前時，心裡充滿了心疼。我讓她輕輕閉上眼睛，回到20年前的那個夏天，回到那個在夏威夷海邊發生的一切的場景中。
我問她，那一天發生了什麼？
她說，那天她和愛人還有2歲的兒子穿著游泳衣去游泳。兒子放在泳池旁邊的台階上，她告訴丈夫看著兒子，想自己去游一會兒。剛出去不遠，就聽到愛人呼喊兒子的聲音，聲音和平常有些不一樣，就感到有些奇怪，停下來回頭望去，看到兒子手腳在水面掙扎，愛人卻坐在旁邊一動不動，只是看著兒子，呼叫著兒子名字，她心中非常憤怒，那麼小的孩子也不會游泳，叫有什麼用，為什麼不趕快跳下去把他抱上來。
我問她，回想到這個場景，如果10是非常難受，1是不怎麼難受，此時此刻你難受程度在幾？
此時眼淚從她的眼角湧出，開始抽泣，渾身發抖，她說10分。
我讓她把手放在感到最難受的地方，深深吸氣，把溫暖和舒適的氣體帶到身體難受的部位，然後把不舒服的東西呼出來，這樣呼吸幾次，直到身體感到好受一些。
她告訴我，身體好了一點點，但心裡仍然非常難受。
我問她，什麼讓你感到如此難受？
她說，一個父親看到孩子都快淹死了, 居然坐在那裡一動不動, 一臉冷漠，我的心都冰透了。說著，眼淚像洪水般的湧出。我讓她把孩子爸爸的臉帶到眼前，看著他，問她看到什麼？她說，我看到了一張冷漠的臉。
我讓她繼續看，盯著這張臉不要走開，看著孩子爸爸的眼睛。
問她，孩子爸爸的眼睛四處漂移還是一直看著孩子？
她說，他的眼睛一直看著孩子。
我問她，孩子爸爸的眼神里有什麼的？
她說，他的眼睛裡有關注和緊張！
我追問到，是關注多還是緊張多？
她說：各佔50%吧。可他身體一點都沒有動，沒有準備跳下去的意思。
我再問她，孩子離他有多遠？
她說：一米遠。
也就是說，他不用準備，跳下去就能夠到孩子。那他為什麼不跳下去呢？
她回復到，冷漠，不在乎唄。
我問她，除了冷漠，不在乎，有沒有可能有其他的原因呢？
她沉思了一會說，他可能覺得沒那麼危險？
我接著問，那實際情況有你覺得那麼危險嗎？
她激動的說，當然危險了，報紙上新聞上經常有報道小孩溺水淹死了。
我說，你說得對，但是在你們度假的這一刻，在孩子爸爸的視線一直沒離開孩子，就在離孩子一米遠的地方，而且孩子爸爸的水性非常好，你覺得他爸爸會看著孩子淹死不管嗎？
這時，她若有所思的說，應該不會。
我再次問她，那天，孩子的生命真的有危險嗎？
她說，沒有。孩子爸爸沒有跳下去救人，可能是他覺得沒那麼危險，也可能想讓孩子學會了解什麼地方是危險的。
我說，那你覺得他爸爸沒有馬上下去抱孩子，百分之多少是因為冷漠不關心不在乎，百分之多少是因為他覺得沒有那麼危險，同時也想讓孩子知道有的地方是危險的？
她想了想後說，大概90％是因為他覺得沒那麼危險。
我告訴她，作為母親看到孩子落水，一定是非常緊張害怕，也非常可以理解，如果我在現場，我也可能會奮不顧身，像你一樣衝上去把孩子抱起來，你做的沒錯。但是現在從孩子父親的角度看來，他的做法是不是就一定是錯誤的，冷漠的，不在乎的呢？
她說：好像不是。
我再次讓她閉上眼睛，回到那個夏天，在夏威夷度假的那個賓館的游泳池邊，將孩子在水裡撲騰，愛人在旁邊看著一動不動的場景帶到眼前。
我問她，你現在的感受是什麼，如果用0到10分來衡量難受程度的話，現在在幾？
她說，現在沒什麼難受感受了，最多也就1分吧。
我問她，是什麼發生了變化，什麼使你的感受從10降到了1？
她面色很輕鬆的說，其實孩子爸爸不是冷漠和不在乎，只是他覺得沒那麼危險。
那問題究竟出現在什麼地方？為什麼同一件事情，現在是兩種不同的感受呢？
她說，因為我們對同一件事情的判斷不同。
我問到，就這件事而言，你覺得你的判斷更接近現實，還是你愛人的判斷更接近現實？
她說，他的判斷更接近現實。
我追問到，那你們之間的矛盾，只是這件事嗎？還是有其他類似的情況？
她說，這麼看來，我們之間60％的矛盾都和彼此的判斷不同有關。
這時，我問她，那你覺得你愛人還是一個非常冷血的人嗎？
她笑著回復我，他和我非常不一樣，思想敏捷，行為遲緩。我以前對他有很多的誤判。
其實，這個創傷在她心中埋藏了20年，侵蝕著他們夫妻關係每天的生活。
而有多少人，有多少情侶，多少夫妻，重複著同樣的故事，演繹著同樣的悲傷，讓愛意和溫暖迷失在彼此誤解之中，更有甚者，成為彼此遠離，冷漠，憎恨，甚至分離的根源。這其實是根本沒有必要的痛苦。
人都非常自以為是，以為自己看到就是全部的事實。自己想到的就是全部的原因，自己的標準就是全部的真理，很少停下來問問對方，你的感受是什麼？你為什麼要這樣做？
如果這位妻子20年前，靜下來，問問愛人這兩個問題，他們的生活又會有怎樣的不同？
今晚
問問你身邊的TA，
你的感受是什麼？你為什麼要這樣做？
結果如何？
可以分享在評論區喲~
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你渴望得到他人的關注，是因為你從未傾聽過自己為什麼你用盡全力去愛，TA卻離你越來越遠自我關懷，不是你想像的那樣…………沒有人，想刻意搞砸自己的生活別讓孩子成了最難斗的小三
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