心裡有座墳，葬著未亡人

總有那麼一些人或者事，不卑不亢的在某個地點突兀的出現，

並，又在未來的某一天，驟然消失，帶走了所有的輝煌和文明，

還有帶走，曾經的莫名，對於這些，我們無法捉摸，

一如我們無法清晰的辨明生死的奧義，於是，我們，

只能在一些殘卷段章中，尋找到，它們稀疏的背影，感受它們殘留的氣息;

有人問，我的文字為什麼總是那麼感傷。苦笑，其實我也想書寫快樂的文字。

可是我知道自己是個骨子裡就不快樂的人，這樣的我又能用怎樣的心情去書寫快樂的文字呢?

快樂是會消耗能量的，如果選擇用快樂的一面面對生活，那麼一個人的時候，我實在沒有力氣再去快樂了。

朋友說，其實你只是需要一個人，需要一個能讓你對著他哭的人。

生活中，人們總是希望看到你陽光、燦爛、富有朝氣。大多數人只關心你飛的高不高，而不在乎你飛的累不累。

當你累的時候，沒有一個肩膀可以用來依靠，就會覺得彷徨。

其實，你只是需要一個肩膀而已，一個可以讓你放心停靠的港灣。

人活著，需要的東西很少，僅僅是另一個人。

我承認，那一刻我又哭了，

因為他的話，如一顆飛石，擊中了我心中最隱暗的地方，一下子將我點醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，無處遁形。

我喜歡看感性的文字，喜歡看傷感的電視劇和電影，喜歡聽傷感的歌曲，

那個時候我可以哭，我可以借口是被感動的。但是把這些感動抽掉之後，我就沒辦法哭了。

突然想起了那場已成為過去式的愛情。也終於明白為什麼始終無法忘懷。

始終記得那些曾經的甜蜜，曾經的傷害，那些說過的關於愛的字句，還有那些無情的分離。

抱著回憶不肯放，想他卻成為自己唯一可以宣洩情緒的出口。

這是我的自私，即使忘不了他，也依然是為了自己。

因為我不想忘記，因為我想在某個時刻可以有個人用來想念用來牽掛。

我生怕忘記了之後，自己會連當初的那些回憶那些美好或痛苦都丟掉。

我不想讓自己的過去變成空白，我不想最終連那些曾經的付出都再也想不起生活在這個世界上;

它不會帶給我什麼，但我也不想給它留下些什麼。

因為我沒什麼給它可留的。

也許，早就在很早以前我就不再擁有什麼了。

快樂或許曾經我擁有過，但那只是曾經，現在已不再會有。

不知在什麼時候失去所有精力，比如去愛一個人，又或者去做某件事，

可時間久了，就會覺的厭倦，

就會有一種想要逃離的衝動，

也許，不是厭倦了這個城市、愛的人、某些事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。

因為無法用生命來證明這些，是不是正確的，

時間不會等我，但它改變了我，

以前不死心的追逐，成為現在狼狽的逃兵。

人生失去了理想，我不知將要怎麼走下去，

但我眼中的淚，自己還是能摸去的，

在這一個沒有未來的過去，築滿著憂傷，

又是一場漆黑的夜，要看看今夜，誰會失眠。

呵、真是可笑，可笑的天真。

以為蒙上了眼睛就可以看不見這個世界了，

以為捂住了耳朵就可以聽不到所有的煩惱了。

什麼都不是，那都是自己在自以為是。

日子就這麼數著過去了，分不清是怪它太慢，還是太快，

想了很多關於那些過去的、現在的事，卻始終不敢想未來。

因為沒有信心，很迷茫，不知道它是什麼顏色的。

現在才曉得，選擇沉默要比選擇坦白痛的多了。

想想自己從開始的信誓旦旦到現在的茫然，

不說過程怎樣狼狽，只看結局卻是如此的失敗，

現在的日子，我不知該用怎樣的表情來解釋，

走到這步，算是天意，

但我不會去選擇哭泣，我不想用哭泣博取世人的同情，

對於我來說那只是無謂的自痛，

經歷了種種，我現在終於也明白了，原來一切都是公平的，

如果非要說什麼不公平的話，那就是以前所犯的錯現在該贖罪了。

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