小事·樹洞

* * *

就借你我耳朵

給秘密個下落

via 徐佳瑩 《樹洞的聲音》

你們有哪些只敢匿名訴說的秘密和故事？

匿名用戶

彩票中了稅後 300W+，一個人悄悄的領了，好好的喝了一頓，然後開始抽好煙，其他的沒有什麼變化。半年了，沒有告訴父母，也沒有告訴其他任何人。錢才花了不到一萬。我打算結婚前告訴父母。我現在大四。

我從未真正努力過。

那些都只是裝裝樣子罷了。

終於說出來了，很輕鬆。

我是我老爸在我小時候買來的，估計當時我才一兩歲。是親生父母賣我的還是人販子我不知道，我只知道萬幸的是他們對我就如親生一般。

當年我家還很有錢，我爸媽生了幾個女兒或許是覺得累了不想生了，所以就有了現在的我。

至於我怎麼知道的，首先，周圍鄰居年齡略大我的幾個玩伴，當時經常會和我說看到有人把我報給我現在的父母。然後初中的時候，有一次和我最小的姐姐吵架，她就當著父母的面沖我大喊「你算什麼？你又不是我爸媽生的！」然後完了我媽就坐在那哭，我爸一言不發。

現在我爸不在了，如果真的要找生父母或許也只能問我媽了。但是這樣她是會傷心的吧？我不知道其他人是如何，之前我做不到。

小時候發育早，五六歲就開始長乳腺了。

自己摸著胸部有兩個小疙瘩，非常害怕，跟老媽說自己得病了，身上多長了兩塊肉。

結果老媽也不知道為啥！

（我也不知道她連孩子都生了，為啥不知道我是正常發育！即使是農村的也不能知識那麼淺薄啊！摔(ノ=Д=)ノ┻━┻）

老媽嚇的不行，也以為我生了重病，忙拉著老爸借了個三輪車把我送到醫院去拍片子，結果醫生也看不出來啥毛病。跟我媽說我沒有啥病，就讓我媽回去了。

（什麼破醫生啊！繼續摔(ノ=Д=)ノ┻━┻）

然後我悲催的一段時間很快就發生了……

當時正趕著過年，家裡會有好多人走親戚，所以就會有很多一年沒見的，對我很好的，我一直念念不忘的男性長輩親戚來我家。我就急於跟他們分享我身上的奇怪現象，還主動拉他們的手往自己胸上摸……

（這算不算主動要求猥褻 T_T，臉都被小時候丟盡了(┯_┯)）

小時候新奇勁過的快，沒多少時間這事就翻篇了。等我長大以後，學習了生物，腦子終於轉過來了！想穿越回去掐死拿著大人手往自己胸上湊的自己！(┯_┯)

這件事打死都不會主動告訴我身邊人的！！

「有喜歡的男孩子嗎？」

「唔，沒有誒……」

「……那難道有喜歡過女孩子嗎？」

「唔……也沒有誒。」

「唉，你可怎麼辦～為什麼一直沒喜歡過呢。」

（Sorry 啊，說謊了，不能告訴你喜歡過你呢，畢竟你一直都是我最好最好最好的朋友啊。）

（不能讓你更自戀了啊哈哈）

（新婚快樂啊少女）

五年感情分離了，每人都不解 EX 的想法。

湊巧這是個兩個都不會明說的原因，我說出來丟假，她說出來不雅。

五年來，基本都不超一分鐘，到後來，已經無地置容，只好減少頻率，在她看來也是性冷淡了吧。

但她很愛我，所以五年來不離不棄，雖然偶爾真的忍受不了追求者，也只是思想出軌。

而讓人看來是她感情的不安分。

最終還是分手了，也知道她過得很好，我也盡量放大自己的種種劣跡，她只是希望過正常人生活而已，何謂讓她背上分手罪人的惡名。

希望你要過的好好的。

我愛你。

偷東西。

小學就開始，有什麼想得到卻又沒錢買就會想方設法偷到。

偷過貼畫，沙畫，可樂，糖果，書，磁帶，雜誌，錢……統稱為偷，但手法多樣：有的是拿一毛錢硬幣代替一塊錢去小賣部買東西，為了防止被發現自己就主動把硬幣扔到收錢的箱子里，老闆是個老眼昏花又把我當好孩子看待的老爺爺 一直都相信我投的是一塊錢；有的是在超市把便宜的價簽貼到貴的東西上然後買走，或者把商品上綁的贈品拿走；有的是在書店把書里的磁條撕掉然後偷走，把倉庫里還沒裝防盜器的磁帶偷走；把服裝店的衣服換上便宜的吊牌買走……

講講最嚴重的幾次經歷：

小學偷了校門口小販一捆沙畫，那陣子小學生流行玩這個，趁攤主收錢沒注意，拿了一捆回去分發給了班裡同學，不料攤主發現後順藤摸瓜找到班級里來，要我賠錢否則就鬧大，我一個完全沒有零花錢沒有收入的小學生，省了很久很久的早餐錢才分期付款還上，雖然小販要的賠償遠遠多過那些沙畫的成本，但因為怕事也只能給了。

第二次是考上大學的那個暑假，在家門口的超市偷了一條糖果，沒想到糖果里也有磁條報警器，我被抓住送去了派出所，沒敢告訴家裡，不料我媽去派出所給我遷戶口發現了我的案底。

第三次是在大學，上次這件事震懾了我有一年多，但還是複發了，這次複發沒有把東西偷走，而是就地解決，沒錯，我偷的是食物，在超市裡把包裝好的食物吃掉，從醬牛肉到巧克力，沒想到超市裡有便衣保安，把我抓住了，還偷拍了很多我吃東西的照片作為證據。

直到現在，我還是經常面對佔便宜的誘惑，但已經自製了四五年沒有複發了，上次在商場買東西，營業員少收了我 1000 左右（漏掃描了一個東西），我在門口想了兩分鐘，還是回去告訴了收銀員實情並把錢補上。

其實在生活中，我自認為還是道德水準高於國人平均值的，會獻血會捐款會拾金不昧，就是控制不住佔小便宜的念頭（先控制住行為），大概是因為我是窮養的女生，單親小時候不太有人管，內衣褲都破得不成樣子要自己攢錢買，而我又極度虛榮高傲，凡事都不喜歡輸人一等，費勁了全身力氣，只為了表面上看起來和別人一樣，記得以前同學都用一小包一小包那種面巾紙，我特意備了幾包在人前用，甚至主動大方拿給別人用，其實我在家裡用的是市場里論斤秤買來的草紙。這種窮真是窮到了心裡去，到現在都記得小學放學躲在屋裡縫內衣的那種感覺（小學剛開始發育，內衣鬆鬆垮垮束不住胸特別難為情），書在書店來不及看完，家裡又不給買，能借的我就借，借不到的就偷，有的看完還回去了，有的沒有。當然我認為以上都是借口，偷了就是偷了，有的人更窮但也沒偷。

現在我研究生畢業了，表面上看我有 985 學歷，渾身都是小名牌，吃穿用度都挑剔，看起來是個很有生活質量和品味的人，只有我自己知道我是經不起考驗的人，要求高，如果有錢能實現我的要求，那就叫講究，如果沒錢達到我的要求維護我的體面，那我就會不擇手段，所以我只能激勵自己努力再努力，拚命賺錢不讓自己走歪。因為心底的負罪感，會更加要求自己多做些好事，反而從表面上看，顯得自己像是品德高尚了。

人活著，就是要不斷戰勝自己，戰勝撒旦的誘惑。

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