以你的情商，活不到宮斗劇的第二集
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文 | 盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）
小編 | 心之助雅倩
記得早年陳佩斯和朱時茂1990年曾經演過一個小品：《主角與配角》。
陳佩斯不滿：為什麼我總是演齷齪的漢奸配角，來突出你這個正義凜然的主角？朱時茂說，即便是讓你演主角也是漢奸味。果然如朱時茂所言，被扶正的陳佩斯演著演著就又變成了奸角，而朱時茂怎麼演都是一團正氣。
這個小品告訴我們一件事：人生有兩種角色，一種是外在的，一種是內在的。但真正決定一個人的，還是我們內在的認同。
在《懂得愛》這本書中，將「角色」這個詞和「心牆」這兩個詞聯繫起來，每個人在生活中都扮演著許多種角色：
成熟穩定的丈夫；溫柔賢惠的妻子；聽話懂事的孩子；乖巧聰明的學生； 精明能幹的員工。
現在，你扮演的人生角色是哪一個？
一個男人，他事業有成，有了婚姻，有了孩子，從外在角色上，你可以認為他是一個男人。
而在家庭中，他卻要和自己的孩子爭寵，覺得孩子奪走了妻子的愛，根本不想承擔任何父親的責任，當然，丈夫的責任是什麼，他也根本沒有興趣知道。那麼他的內在的角色其實就是一個孩子。
孩子有孩子的好處，比如他可以在某個領域有很多創造性，比如藝術家、廣告創意這樣需要打破常規的想像力方面，他可以很擅長，但如果是需要成人對規則的認同方面、意志力和生活的目的方面，他可能就會傻眼了。
甚至，可能他可能會發展出一套人格面具，在所有人面前都非常有社會的適應性，但其實在內在，他卻是一個孤獨的小孩。
有很多來訪者在我的諮詢室哭泣後卻要跟我說對不起。
我很好奇為什麼哭是需要道歉的？
因為我失態了。
可是，什麼態是不「失」的？
如果你失態了，你會擔心什麼？
從小到大，我都要被教導：你要端莊、穩重、完美無缺，你必須在所有人面前呈現出自己的優秀，而哭，則是意味著你軟弱、你脆弱了。
那又意味著什麼呢？
意味著你會被父母嫌棄，會被父母拋棄，會被父母指責和傷害。
只有扮演著那個角色，你才會感到安全。
有人告訴我，她媽媽是個老師，會不動聲色地說鄰居家的孩子成績如何優秀，說她的學生前程如何遠大，然後撇了她的成績單一眼，嘴角微微的一撇。
就是這個動作，就會讓她一直銘記了十多年。
這可能就是為什麼我們都一直都熱衷於某種角色的原因吧！
因為只有乖乖地扮演某個角色，我們才能逃避傷害，我們才能感覺到基本的安全，否則，我們的世界就將永無寧日，也會無可救藥。
那個為哭泣而心懷內疚的人，在過去的人生中，被剝奪了哭泣的時空，她被迫扮演了一個永遠沒有淚腺的瓷娃娃，永遠都要做一個可愛的，傻萌的「靜香」一樣的人物。
就像是細胞一定要有細胞膜一樣，我們每個人都需要有自己的防禦體系，當我們出生的時候，我們是沒有防禦體系的，因為那時我們沒有進入社會，從幼兒園開始，甚至更早期從我們知道父母這個詞開始，我們就要有自己的「細胞壁」了。
這個細胞壁負責我們和外界的接觸——我們如何與外界進行能量的交換。而這種交換的形式，就在後期變成了我們的角色。
心牆，
保護了自我，也會失去了自我
我們的角色從何而來？
兩個小孩打架了，父母的態度就決定了孩子的角色，有的父母會非常嚴厲地揍孩子一頓，讓孩子記住永遠都不要和外面的孩子打架，孩子的角色就是「窩裡橫」他明白了：在家裡，你可以為所欲為，但在外面你要溫良恭儉讓。
有的父母會痛哭流涕，讓孩子非常內疚，她會從此下決心，要永遠做一個乖孩子，打不還手，罵不還口，這樣就可以擁有一個正常的媽媽。她的角色就變成了「永遠都沒有攻擊性」的麵人兒。
有的父母也會揍孩子一頓，是因為這孩子4歲，居然沒打過3歲的小女孩，真是太沒出息了。這孩子的角色就立志要做《機器貓》里的「胖虎」。
我說的都是非常簡化版的角色養成。
孩子當然不會因為一頓打，就奠定了一生的角色，他是要在和父母以及周邊的社會環境反覆較量以後，才會形成一種角色定位，才會有了心牆。
用「心牆」，他們可以保護真實的自我，保護原初的自我。
當外界環境太惡劣，我們的心牆就會不斷加厚，不斷耗費我們的內在的能量，以此防禦有可能的入侵。
「孔融讓梨」就是典型的「心牆」現象，所有孩子見到梨，第一個慾念都是想要吃最大的，但孔融做到了把最大的讓給其他孩子。他是怎麼做到如此脫離了「低級趣味」的？
是靠「心牆」，「心牆」告訴他，如果你吃了最大的梨，家長可能不會高興，那麼你必須扮演一個「好孩子」的角色，這樣你雖然失去了最大的梨，但卻可以贏得家長的歡心，說不定還要獎勵你一個梨吃呢。
於是孔融就會欣然扮演這個懂事孩子的角色，時間久了，他可能都忘記了，自己最初的慾念，他以為他本來就是這樣的人。
我們每個人的原生家庭，都或多或少存在某些禁忌。
有些家庭嚴禁歡笑，有些家庭嚴禁眼淚，有些家庭嚴禁衝突，有些家庭嚴禁娛樂，有些家庭嚴禁高雅，有些家庭嚴禁低俗。
一旦我們觸犯了這些雷區，就會遭父母的「訓斥」，於是那些真實的自我，就會躲進心牆裡面，不敢出來，不得不扮演一些角色，來勉強活下去。
越是偏執和分裂的家庭，我們的心牆越厚，我們的角色就扮演得越發純熟，導致最後我們就會入戲太深。
最近白銀市出了一個潛伏了14年的強姦變態連環殺手，他殺了11名女性，他最大的特徵就是幾乎不和任何人說話。
他的心牆已經厚到了足以壓垮自己的所有人格基礎的程度，當我們的心牆厚到一定程度，它就失去了出入的功能，變成一個閉合的環路，與世隔絕，失去了和外界的交換，我們的內心就像是不斷發酵的死水，最後臭不可聞。
但是哪裡有壓抑，哪裡就會有反抗。
我們一生中還有第二次機會去尋求突破。因為我們內在總有一種衝突，想要去自由地選擇，我可以扮演的角色。於是工作和情感，就成為我們的突破口。
你扮演的角色，
也是你可以突破的心牆
每一個人都可以找到兩種動力的源泉
就像是《哈利波特》系列裡的伏地魔，他用攻擊和自卑喚起自己的力量。而哈利波特是用自信和連接喚起自己的力量。
就像是你去學習，你可以因為恐懼成為自己的loser父親翻版而去學習，也可以因為你就是喜歡數學，或者喜歡做科學家而對學習產生了濃厚的興趣。
是因為歡樂還是因為痛苦，這決定了你的人生段位是在生活還是在生存的基礎上。但很多人都在從生轉為生活的路上，遭遇了挫折。
我們的婚姻、我們的事業，也都妄圖從「缺哪兒補哪兒」的視角來解決問題，這必然是隔靴搔癢。
一個完美主義者找到我，告訴我，她老公出軌，雖然回歸，但她的道德潔癖很難容忍這個男人碰觸她的身體。
她問我，怎麼才能清除掉這個污痕？
我說：沒法清除。我能送給你一把「鎚子」。
她說：要鎚子幹嘛用？
我說：敲碎你偽裝的外殼。
她說：那不是「自我傷害」嗎？
我說：但是如果不這樣，你真實的自我就不會出來。你是個連哭泣都不允許發生的人，你是個連痛苦的時候，都不忘記把紙巾疊得整整齊齊的人，你的世界如此控制，才會出現各種失控，我沒有辦法幫你更加控制，我只能幫你更加失控，而這才是你真正到我這裡的原因。
她說：不，失控太可怕了。我不要失控，我不要哭泣，我不要所有不美好的東西。
我說：誰告訴你不美好的東西不美好的？誰告訴你失控就是很可怕的？
她說：過去的經歷，過去的痛苦告訴我，不要跨越那個禁區，否則你必死無疑。
我給她講了一個心理學實驗叫做「視崖測試」：一般來說2到3個月的孩子，就有了深度視覺。當嬰兒在一個玻璃桌上爬的時候，當他爬到透明玻璃的地方時候，就會停下來，因為透明的玻璃下面露出了地面，這就會讓很多嬰兒會認為再往前走就會掉下去。
很多孩子都止步不前了。
但有些嬰兒猶豫了一下，還是爬了過去。
這兩類孩子有什麼區別呢？
區別就在於在桌子另一端的媽媽有沒有帶著微笑鼓勵他（她）前行，當媽媽微笑著鼓勵孩子的時候，大部分的孩子都願意挑戰和嘗試，反之則會一直停留在禁區之外，不敢冒險。
這說明，我們每個人都會有一個禁區，那個禁區是我們父母的微笑和閃亮的凝視沒有照亮的地方，一旦當我們擁有了這樣的目光和微笑，我們就可以跨越這樣的禁區。
我們就可以嘗試著自主的扮演生命中未曾扮演的角色。
你可以不必活成一個垃圾桶，到處尋找別人濃痰，以此來保持和父母的連接；
你可以不必活成一個花瓶，到處尋找別人的點贊，以此來壓抑內心對失去父母的恐懼。
你可以不必活成異常悲劇，總是扮演哭泣的女主角，用一個生命的葬禮接著一個生命的葬禮來告訴父母，我很忠於你。
你可以不必活得那麼膚淺，總是像動物一樣逃避著責任，成為一個被所有人鄙夷的人，以此來成為父母的黑暗面。
羈絆就是一種負面的愛
我們之所以會不斷扮演僵化的角色，無法自主的選擇，是因為「羈絆」這兩個字。
人的偉大就在於，當我們無法通過正面的方式去愛彼此的時候，我們就會啟動「羈絆」，用鐵絲把我們之間的肉連起來，因為我們都害怕好好活著，我們都害怕自由的活著，我們都害怕獨立地活著。
只要這些黑暗的角落沒有被照亮，只要這些過去的痛苦沒有被理解，只要這些曾經的冒險沒有完成，我們就不得不成為「心牆」的囚徒，不得不被「角色」所定義。
所以，我們需要感謝所有的絕望。因為，不到最後的絕望，乃至頹廢，我們就無法從心牆裡越獄，我們也無法敢於打碎面具，放棄內定的角色，真正開始自己的舞蹈和台詞以及人生的新戲劇。
只有這樣，我們才不會入戲太深。
所以心理諮詢不會拯救你，只會解放你。
你以為失去了很珍貴的東西，但這些珍貴只是意味著過去式，也許今天的失去，反而意味著你的解放，你終於可以扮演你自己了。
你終於可以開始自己的人生了。
你終於不用扮演，不用偽裝，而且發現，視崖之後，還有那麼多偉大和美麗等著你。
每個成長過程中遇到過挫折和創傷的人成年後，內心都會住著一個內在小孩，Ta可能因為受傷、委屈、恐懼無法長大，這個內在小孩雖然看不見，但是卻真實而強大的影響著我們現在的生活。
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※高情商的人，才能看懂的九幅漫畫！
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※考眼力：據說情商高的人，看到的內容會和別人不一樣
※情商高並不複雜，做到這三點就夠了