「有的人，捨不得做戀人。」
世界上唯一不會變的就是變化
世界上唯一可能的就是不可能
—— 八月長安
今天，我試圖用Jay的《晴天》和來自學妹花洛的故事，去總結自己的青春。
可後來發現，這根本不可能，因為每個人的青春，都是一場風格迥異的兵荒馬亂。
席慕蓉在其《無怨的青春》里說到：青春，如同一場盛大而華麗的戲，我們有著不同的假面，扮演著不同的角色，演繹著不同的經歷，卻有著相同的悲哀。
可來自學妹花洛的這個故事，我不想稱之為悲哀。
因為那只是所有一樣曾經青春年少過的我們關於一個青春的夢......
正文
高中畢業之後，我跟一個男生表白了。
為了給那段無邊無際的暗戀畫上一個句號。
我沒有多期待結果怎樣，我只是覺得在心裡藏了太久了，再不說我就會瘋掉的。
於是趁著畢業季的混亂，抱著視死如歸的態度，否則，以後真的連說出口的機會都沒了。
那個男生是我高中同校的，都是文科班，他在教學樓頂層的文科奧賽，就是這兩層樓的距離，限定了我們高中整個的三年，也就只見過屈指可數的幾次面。
就算如此，我還是喜歡的一發不可收拾。
可能對他而言，我還是一個陌生人，於我，他就是整個青春。
第一次見他的時候是在食堂，我跟好朋友剛買了飯嘻嘻哈哈的聊著天，然後他和另一個男生路過，我好友是個很豪爽的姑娘，見他之後很熱情的打招呼，誇他月考年級前三十好厲害，這一句本來是讚賞的話，但從她嘴的那種調調說出來怎麼就有點酸酸的調侃，然後我就在一旁笑。
像我們那種一個年級都快兩千人的省重點高中，基本每年都出省文理科狀元的學校，那個成績確實是很多人可望不可即的高度。
我記得當時他笑著有種賤賤的感覺，回答語氣也淡淡的：什麼都沒準備還考成這樣了。
然後他就從我們身邊走了過去，啊，這句話，這不是赤裸裸的炫耀和歧視嗎，我們這些普通班的同學人生奮鬥目標都不敢擬那麼高，這個傢伙卻說的這麼輕巧，當時生氣的我們直跳腳，真是踐踏了我們兩個無辜少女的自尊心。
之後我們就說了他好一陣壞話，不過最終好友還是澄清了，說他是那種很聰明且文采很好的人，雖然看起來高冷，但人並不清高還挺幽默。
可能在那個時候，這種男生總是會引起大多女生的注意吧，我不例外。
我回頭又看了他一眼，高高瘦瘦的，那麼難看的校服也穿出了青春的模樣。應該是一個很陽光的男生吧，剛才說話的時候也一直在笑。好友叫了我一聲，然後我就趕緊扭頭過來了，我的好友，會八卦到你多看誰一秒就會追問你是不是對他有意思。
然後好像過了沒幾天，終於熬到了上午最後一節課下課，就慌忙拉著好友出去了，就想比別人快三秒，好錯過中午下課快兩千人擠樓梯那種寸步難移的無奈，沒想到，剛走到樓梯拐角就是人山人海，恰巧他也從樓上走下來一臉木訥的表情，好友就和他聊了幾句，我聽見他的聲音很好聽很溫柔，第一次，我們離這麼近，雖然還沒說過話，我看見他輪廓清晰的臉龐，五官很立體，清瘦的翩翩少年，高高的個子，依然把校服穿的很好看，在人群中一眼就能看到的那種辨識度，是我喜歡的模樣，我心裡默默的開了花。
雜亂無章的人群里，他就像一陣清風，冷冷淡淡，在他身邊，我感覺整個世界都乾淨又安靜。
他給我很與眾不同的感覺。
但我當時就是羞澀到看都不好意思再多看兩眼。
我懷揣著我的小心事，像個小偷般，小心翼翼的。
除了上課的時候走神更多了，偶爾會對著窗戶莫名的傻笑，還有總會想起他燦爛的那種笑容，嘴角上揚很好看的弧度，或者他不笑時候的那種清冷，還有些其他的，我自己在腦海里上演的情節。
所有的這些都只有我自己知道。
那段時間，我的心情都是粉紅粉紅的，走路的時候，馬尾也甩的高高的一搖一搖的。
這算是我們兩次邂逅了，用邂逅這個詞，是我一廂情願營造的浪漫。
我總是這麼愛幻想。
接下來的日子，就總是在期盼著，會不會在哪條曲徑通幽的石板小路上，會不會在哪條分岔路的拐角，會不會在那個映著碧綠水草的寧靜小湖邊，我們偶然的相遇了——
只有我們兩個，我和他。如果這樣的話，我一定會一臉明媚的打招呼，不再害羞了，然後他肯定就會記住我了。
其實我並不是個文靜內向的女孩，我能和其他所有的男生嬉笑怒罵瘋瘋鬧鬧，我在全世界人面前也能大大方方。但，於他，我看一眼就會害羞的低下頭，更別提組織語言開口說話去打招呼了。
日子就那麼不緊不慢的過著，造化就是那這麼弄人，等待的卻遲遲不會出現，好像是上天故意在跟你開玩笑。好多天，大概都得有兩個月了吧，我都沒有再搜尋到他的身影，很久都沒有了一個高高瘦瘦的少年出現在人群中，讓我一眼就能看見。我也不知道去托誰打探他的消息，我也不知道要怎樣主動去走近他的生活，我就在期待著偶然的相遇，像期待每一個黎明，每一頓早餐。
有好幾次，我上樓梯一不留神就多上了兩層，我看著頂層那兩間陌生的教室，沒有一個認識的人。樓道里有同學在讀英語，我停留了很久。我沒有假裝路過他教室的窗戶，我只站在天台上吹著風，感覺他可能在某個清晨和黃昏，也站在這個位置，和我呼吸著一樣的空氣。
除了等待，我別無他法。
然後我就順著樓梯慢慢往下走，在轉角處卻遇到了他，我慌亂了一下，手腳都不知道往哪兒放了，但他並不會看到。
聽到他和同伴在討論即將要來的期中考試，他看了我一眼，應該是抬頭上樓梯順便的吧。果然還是，期待了這麼多次的相遇，此刻，真正遇到了又怎樣，不還是擦肩而過那幾秒，以路人的姿態，轉身，離開。
我們之間，不具備故事發展的一切原生條件。
而當時的我也沒有想過要去主動，也不知道要怎麼去主動。
我內心裡也是一個高傲的女孩子啊。
之後就是很平常的日子了，所有人都情緒飽滿的學習。
這才是我們高中該有的正常狀態，這樣漫無邊際的等待，是沒有什麼出路的，我也努力說服自己不要再去幻想了。
雖然偶爾腳步驅使著我還是會自然的走到那個天台，我也在那看過月亮和星星，那裡離天空很近，放佛一伸手，就能抓住青春。
後來幾次，我再也沒有遇到過他，之前樓梯拐角的路過，都沒有了，只是聽好友說起過，他的班級早就進入了備戰高考的模式，那種緊張程度，會磨滅你賞花看星辰的心境，會壓縮你一日三餐的時間。
但斷斷續續的還是能從好友那裡打探到他的一些消息，他之前發生過的一些趣事，他說過的一些話，等等。
轉眼就高三了，教室後面的黑板上已經大大的寫了衝刺高考的激勵語，前面的牆上醒目的掛著高考倒計時，老師們上課的時候也會穿插好多高考改變人生的例子，整個教室都像是一個戰場，所有的戰士都沒日沒夜的和試卷及各種成套的複習資料作鬥爭，因為老師說過，比別人多做一題，高考就能多得一分，沒有學生能逃得過高考的壓力，我的小心情也只能被深深埋沒在那些刷不完的試卷底，偶爾抬起頭，還是會想起他。
他肯定也在學習，他們班的試卷，可比我們班要多的多。
我在跟他做著同樣的事呢。
陸陸續續進入了一模二模，各種聯考接踵而至，聽說他好幾次都考的不錯，肯定是能進重點大學的，我因為這個，後來也很是刻苦過一段。
然後很久之後，又遇見了一次，還是在第一次見面的那個食堂，應該是黑板上高考倒計時不到100天的某一天，他還是那樣青春乾淨的感覺，還是和之前那個同伴，這次腳步有些匆匆，他沒看到我，然後就各自走散了。
直到後來我在想，如果當時我不那麼靦腆羞澀，能坦然把心事告訴好友，然後再學學校園青春偶像劇里的女主角，厚著臉皮每天送一封粉紅的情書，每天去教室門口堵著纏著他一起去吃飯，再沒事去借個書問問題，一來二去日久總會生情啊。
這樣的話，後面的故事應該也會按著偶像劇里的套路發展了，沒過多久也能雙宿雙飛出現在校園裡，晚上一起去操場散步看火紅的夕陽，坐在操場高高的看台上吹著涼爽的風，看繁星點點聊聊理想然後為了共同的大學去努力，這才是青春啊，想想那種畫面都會美到心醉。
當然，在我們那種存天理滅人慾，極度打擊早戀一切只為高考的學校，更有一種可能是，我媽媽被班主任傳喚到學校，然後老師家長一起對我進行思想教育，被各種批鬥諷刺成不良少女，然後我們就這樣活活被拆散成牛郎織女，被一條銀河切斷了所有聯繫，終於恢復了往日的平靜，又各自過起了沒日沒夜刷題背資料，省出洗頭時間也要備戰高考的日子。
對，後者才是這個時代正常的劇情，才是正常的高中生有的生活，剛才想的那麼多絕對全都只是泡沫，一觸就破。
然後就高考了，然後高考也結束了。
苦逼的高三終於過去了，高考失利又怎樣，我還是超級無敵美少女，我想要的青春終於要來了，那將會是怎樣一片更明媚廣闊的藍空。
之後我更加的朝思暮想，夜不能寐，寢食難安了。
難道我要把那段自己上演的故事再次塵封進歷史的長河之中嗎，不行，我也該給那段歲月一個交代了，於是我就抱著視死如歸的心態，想著再不做些什麼，自己都要老了。
我要正視自己隱藏很久的心情，我不能再辜負自己了。
我仍記得我以怎樣尷尬的開場白自我介紹自己的。我說我是那個誰誰的好朋友，之前在學校見過幾次，沒想到的是他卻說，好像有些印象呢，他比我想像的更平易隨和，原來我並不是他的陌生人，原來他的高中也有些零碎的片段屬於我，哪怕是有些印象，這對我來說已經是預料之外的驚喜了，那一刻的幸福感，甜蜜的像吃了一顆草莓棒棒糖。
我就很想去了解他，很想立體的去接觸他整個人，沒想到越聊就越喜歡，越走近就越覺得他的心靈也是和外表那樣乾淨的。
我喜歡他話不多，我喜歡他打字偶爾發空格，我喜歡他對我無語的時候會發句號，我喜歡他的冷幽默，我喜歡他說話有時會咬文嚼字感覺很有內涵，我喜歡他的語言總很平靜，他的一切都覺得好喜歡，我看著他的消息就會傻笑，他給我回一句話都感覺自己戀愛了。
我四周的空氣中到處都瀰漫著粉紅泡泡。
我太過的在乎他了，我懷揣著這樣的心事越來越放不開，特別是我認為的處於這種弱勢的感覺，是我主動不斷的找話題，是我一直不斷的總發消息，總想讓他陪我多聊幾句，無論聊什麼都好，只要他在手機的另一端，我也覺得我們的距離在慢慢靠近。
我裝著滿滿期待的心情急急躁躁，我太想知道他對我的印象評價，他對我的心意，有沒有一點點的好感，我也不止一次的暗示過我的愛慕，但他總自然的就略過了，從不會去戳破。
他總這麼的平靜和波瀾不驚，就像那晚在天台的微風沒有一絲起伏，他語言的沉穩，我從來找不到任何破綻，我無法從字裡行間去揣摩真正的他，也或許，這就是真正的他吧，也許我所認為的不冷不淡是他的平常，對於我，卻感覺是一道道拒絕和突破不了的障礙。
就算他說過他對誰都不主動，原本就是個話不多的人，也並不覺得我煩啊，但是心裡明明就很失落。
我從小也是在別人誇讚的眼光中長大的，各種情書泛濫，還有男生給我畫過漫畫還有手摺愛心千紙鶴什麼的，可能這些都鑄造了我心底些許的驕傲和脆弱吧。
我每一次的主動和期待，都會誠惶誠恐，唯有他這裡，我是不自信的。
我很希望他也能主動一次，就只是主動找我聊個天，內容簡短也可以，也會給我繼續主動熱烈下去的勇氣。
但他就是沒有啊。
反覆思考了很久，我還是決定去表白吧，這次要用很直白的語言，在之前的暗示未果之後。
他沒有直接的拒絕，也沒有接受，他就是這樣像一個謎，我總看不透。
永遠琢磨不透。
他說未來並不像我想的那麼簡單，說我大學裡也會遇到很多人。
很客觀的陳述，沒有任何內心感情的流露。
儘管，我心底已經一廂情願做好了異地戀的準備了。
我很介意異地戀，但我就是喜歡他啊。
我就是如火熾熱的性格，他卻像一汪湖水，紋絲不動，總是客觀的，冷靜的，平淡的，和無所謂的。
我覺得我能做的努力都做了，我盡量的溫柔問候和關心，未果；
我調皮可愛強制耍無賴，未果。
每一次我都感覺自己的自尊心在一點點受到傷害。
表面上我還是裝作平靜和無所謂的，因為我覺得越是去糾結去追問，兩個人就越是尷尬，我不想太尷尬。
其實，我並不覺得他對我有多冷酷，他也絕對都不是故意的。他很好。可能本身就是這樣冷冷淡淡的性格，他已經這樣的方式久了習慣了。可能也只是我，有些接受不了吧，但我也真的已經想盡了辦法了。應該還是不太合適吧，有些事情，是不能強求的。
我做不到一直一直的主動，而且，我也沒有信心了，我不知道再主動下去，什麼時候是個結局，會不會最後尷尬到朋友都做不了。
對他來說他只是認識我幾天而已。
但我卻暗戀了他幾年啊，有太多他不知道的事了。
我有些臨陣脫逃了，暗戀是一場無底洞，挑破了之後，便成了單戀。
可我還是那麼喜歡他啊。
可是，喜歡，又有什麼用呢，可是他喜不喜歡我呢，我自始至終都不知道。
後來還是約他見了一次面，在他要去大學報到前一天，他見我的時候，眉眼裡也全都是笑意，很熟悉又很陌生，和手機另一端聊天時候的感覺完全不一樣，他對著我這麼暖暖的笑，還是那個很好看的弧度，讓我陶醉和神往。
我不知道哪個才是真正的他。
有太多的東西我不知道了。
我本以為見面肯定會很尷尬吧，但好像還好，我有偽裝的能力，臉皮也有一定厚度，假期聊的不算長，他也不太拘束。我們平淡的吃了一頓午飯，我不會再向他提那些心情，我不想再失望，我竟然有了一種釋然的感覺。
這樣和他在一張桌子上吃飯還是第一次呢，甚至連面對面說話都是第一次，這樣的感覺也挺好呢。
那時我突然感覺，喜歡的人也不一定得變成喜歡自己的人吧，這樣不近不遠朋友的距離應該會更長久吧，我不那麼貪心了。
只是想到，如果大學他會遇到喜歡的女孩，或有喜歡他的女孩，心裡還會隱隱作痛，我還無法去祝福他。
然後一個向南，一個往北。
我不知道，我們還會不會再見。
大學，如他所說，我們有了各自的生活，我也迅速有了新的朋友進入了新的生活狀態，我開始勾畫我的大學生活，我在計劃很多想做的事情，但所有的都是和他沒有關係的，我的校園裡不會再有他，哪怕像高中那樣偶爾見幾次面，都不再會有了。
我還是經常想起他，想知道他的大學是什麼樣的，他身邊有什麼樣的朋友，他平時都在做些什麼，我很想知道他穿軍訓服的樣子，應該會很帥吧。
我都只是想了想，他那些似拒絕又平淡的話語，不冷不淡的語氣，在無知莽撞沒頭腦的我眼裡，就是細碎的傷害，不能再那樣下去了，我小心翼翼的保護著自己，那些只能化作抹不去的遺憾了。
有時候我在想，如果我能和他在同一個城市念大學，當年他的態度和選擇也許會不一樣吧，結果應該也會不一樣吧，但誰知道呢，總是會有陰差陽錯。
就只當做是，沒有在合適的時間遇見吧。
想忘又忘不掉，想接近又接近不了。
我們的關係也就是只剩生活在同一片天空之下吧，每天的天氣溫度也都會不一樣，這些現實的問題，他都預料到了，如他所說，都是沒法兒去衝破的阻礙。
其實心裡，我對他也是感激的，因為他的沉穩負責，及時抑制了我心底燎原之勢蔓開的火苗，他說過我總是沒頭沒腦，做事莽撞不想後果。
我決定放下，開啟新的生活，我只能儘力的去適應，不想再去打擾他。
我希望他大學裡，會遇到更合適的女孩子吧，和他一樣不急不躁，溫潤如清風，比我跟他有緣分，跟他一個城市，一個學校，能一起看日出看夕陽，能手拉手在操場散步等待看夜晚的星辰，就像我曾經期待的那樣。
大學裡，我們很少聯繫，準確的說，我很少主動找他了，我不知道他會不會在某天某個時刻突然想起我，但是我覺得，如果他能哪怕一次，主動的聯繫下我，我都會有重新繼續堅持下去的勇氣，然後再次拼盡全力去把握。
但是，他沒有啊。
我也不會再去主動了。
很快有了追我的男生，各種條件也都不錯，我不能否認自己可能帶著一種想去刺激下他的心態吧，我想就算再怎麼不在乎，一個暗戀他很久又驚天動地的表白死纏爛打很久的女孩，突然決定放手應該都會失落的吧。
我想盡辦法去打破他的波瀾不驚，我在各種他能看得到的公共平台里秀恩愛，我發很長很長和男友甜蜜熱戀的文字，然後很快，我看見他點了個贊。
那是他第一次那麼快給我點贊。
我不懂什麼意思。
後來就更少聯繫了，各自的生活也不再會接軌，只是那段不完整的青春，覺得很蒼白很遺憾，我還會想到他，還是想知道他些許的生活，只是沒有之前那樣小心翼翼和局促不安了。時間總是會改變一些的，就算再怎麼放不下的當年，也會一點一點的變淡，這就是時間的好處。
他從我的青春里打馬而過，留下了一道明媚的憂傷。
還是有個寒假，在一個安靜的深夜，我看了一片文章，也是一個女孩寫未果的暗戀，我又想起了他，這麼晚了他應該也還沒睡吧，我記得之前他總睡的不是那麼早。
過了一年多了吧，再次聯絡，到底該以怎樣的語句開始呢，我竟然還是有些許的緊張。刪刪改改的開場，還是按出了發送鍵，他立馬就回復了，互相問了問近況，我的語氣也平靜的像一杯茶，我更多了些隨意，我不再像之前仔細琢磨每字每句，不會去揣摩是否有隱含意，也不再會提起當年多麼多麼喜歡他，那都過去了。
就像現在這樣的狀態，當想起他的時候能去問候，就像和普通朋友那樣，他還一直在身邊，這樣想著，心裡也會覺得暖暖的。
時光總是最不會讓人留心關注的那一個，朝霞夕落，四季更迭，於是就一天又一天，我在大學裡的感情，也經歷了分分合合，這樣大多情侶的規律，我也慢慢厭倦了這種無聊的遊戲，女生總是容易陷進去，然後就會比較會計較會爭吵，我們都還太年輕，都還學不會寬忍和體諒，所以大多的結局就是草草結束，約好從此再也不聯繫。
這樣的故事總是讓人難過的，緣分把一個陌生人變成了你最親密的人，然後就成了最熟悉的陌生人。
然後你的世界裡，又少了一個朋友。
我覺得選擇青春時候的愛情就是一場賭博，賭贏了你們就會牽手一輩子，賭輸了只會不斷失去曾經最珍惜的人。
賭注很大，承載著所有感情。
我跟他說我分手了，他說，愛情就像圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。
他的話，無論什麼時候還是那麼能激起我心中的漣漪，這種感覺，還是一如17歲的當年，不同的是，現在，我更願意放心底，當時，總在嘴上。
有時候我也會慶幸，還好當年他的穩重讓我放下，沒有開始一場草率而毫無勝算的豪賭，當時的我們還那麼年輕，喜歡上了也把握不住，然後將是兩敗俱傷。
青春里的疼痛會絕情任性到發誓再不往來，那樣的話，我就永遠的失去他了，失去了我的青春。
還好沒有，我們還是朋友，不近不遠的朋友。
朋友的時間維度，永遠會比戀人長久。
我們之間還是保持那種朦朦朧朧的美好。
三年了，我們都沒有再見過了，我很想知道他現在會有什麼變化，本來約了這次暑假見一次的，但他也不太方便，我也有事，於是也沒見了。
但我還很清楚的記得，他穿校服的模樣，他笑起來嘴角上揚的弧度，還有在人群中看到他時，那種冷清淡雅的風度。
還有那次我們在火車站見面，我穿著最喜歡的白色蓬蓬裙，披著齊腰的長髮，他穿著白色T恤從不遠處走來，帶著好看的笑，陽光灑在17歲的我們的臉上。
我還記得一切的細節，
那些記憶，像寶石一樣發光，不會泛黃。
我跟大學一個閨蜜，說起過這些，然後她一本正經的問我，那你現在心裡到底還喜歡他嗎。
我愣了愣，說，
喜歡啊。
但那又有什麼重要的呢。
重要的是，他一直在我身邊，不近不遠，但比戀人長久。
那天我跟他說，以後再有男生追我的話，你可得幫我把好關，我不能再草率了。
他說好啊。
那天我說，以後有好女孩的話，我給你介紹好不好，你大學一直也都單著。
他說好啊。
我可能不會真的給他介紹，我可能還沒放下到那個地步。
但如果他真的遇到那個她了，我可能會眼淚決堤，但我肯定會真誠的祝福他們。
那樣，我就真的結束了一場兵荒馬亂的青春。
我可能會給他當伴娘，會隨大大的份子錢。
把我所有的喜歡，和暗戀的那幾年，全都隨進去。
最後，有的人，
真的捨不得變成戀人，
因為他，是關於你的青春，
那份美好，想一直保留，不忍打破。
P.S.總覺得青春時代里的愛情是最純潔，也是最難忘的，我這一輩子可能會愛很多人，但最忘不了的，大概就是青春時期遇到的那一兩個姑娘了吧。
晚安。
花洛
微信：深度（eyes_inSight），95後萌妹紙，喜歡喵喵和狗狗
音樂 周杰倫 -《晴天》
插圖 Sara Herranz&《最好的我們》
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多一點可能性
最令人難過的天氣，其實是晴空萬里~
不要在生氣的時候做任何決定。怎麼判斷一個人到底愛不愛你？這樣的感情，才能長久。一看就知道你沒談過戀愛
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※有些異性不能拿來做戀人，卻也捨不得給別人
※有一種愛，卻只能做朋友不能做戀人！
※「有些異性不能拿來做戀人 卻也捨不得給別人」
※有些異性不能拿來做戀人 卻也捨不得給別人
※笑話之有些人適合做戀人，而有些人只適合做朋友
※這些星座不適合做戀人，卻可以做很好的朋友！
※不甘做朋友，不敢做戀人
※不愛你的人，才說做朋友比做戀人長久
※不甘做朋友，不敢做戀人，這才是世界上最遙遠的距離
※最不適合做戀人的星座，還是做朋友吧
※胡歌：兩個太像的人不適合做戀人
※做朋友和做戀人變化很大，這些星座的人有不同的標杆
※做了夫妻之後，我們就不會做戀人了
※不做戀人也做不成朋友的星座，雙魚座也會忘得很乾凈
※天生能做好朋友，但卻不能做戀人的星座！
※不甘做朋友不敢做戀人，這才是世界上最遙遠的距離
※最值得交往的5大星座，做戀人做摯友都很靠譜！
※最不適做戀人的生肖
※寧做紅顏不做戀人的星座女！