在這無常的世界裡,靈魂樸素。
寫於2014年10月
這個夏天,我如同清醒的活在夢裡。
在七月的普陀寺短期修行中,我對這個世界和人類生死之事有了更深層次的了解,並且每時每刻都清楚自己在做什麼,保持覺醒。
就是在這樣一種學佛寬淡從容的心態里,八月臨近我二十一歲生日時,安然的歡送我最親愛的爺爺同樣安然的辭世。
是歡送沒錯,如果家人不罵我的話。
我說不要悲痛,要感動。
中西方意識的殊途同歸後都確信還有一個靈性世界的存在,正如那晚守靈夜看的一部叫《超時空接觸》的電影里所表達的一樣,主人公最終通過科技手段與死後在另一個時空的父親相遇。
爺爺離開了當下的娑婆世界,以另一種我目前無法感知的方式存在於另一個世界。
佛法當真是目前中國最方便的修行法門,村裡僅小廟三兩座,並無其他可供靈魂瞻仰之所。
我希望爺爺來生得以在西方凈土安享福樂,但更加希望他再走一次平凡人間,能與善法結緣,勤修智慧,超脫世間,悟道成佛。
我更願意相信輪迴。
我更希望人們精神獨立,心靈自由。
正如《金剛經》所說,千萬布施,不如施一言所悟。
不到半個月,奶奶也病了,夜裡輾轉難眠,白日精神恍惚。四處投醫無果,料是前段時間爺爺病情加重,奶奶日夜照料時刻警惕,神經長期緊張,加之爺爺突然未辭而別帶來的刺激,使奶奶有點神經系統功能紊亂,官能失調了。
奶奶搬到了另一個房間,爺爺的物什沒用的扔了燒了,照片藏了,可藏不掉的是回憶和將回憶終止的死亡所帶來的恐懼,死亡把一切都變得孤寂而冷冰冰,眼睛和觀念只給了奶奶這一層普遍而低級的壞景象。
街鄰四坊都說奶奶思憶成疾,都勸說不要惦記爺爺,生死遲早而註定,想了也沒用。
然而如此近距離的死亡如何能輕易避免不去想像?正如在葬禮上堂妹覺得有點害怕,叔叔說這麼親的爺爺有什麼好怕的。
然而,怕的並不是死的人,而是人的死。
我們太汲汲於求生,而從不願意直面死亡。
我沒有批判的意思,只是覺得這似乎是人性的發展模式,總是一面倒的趨樂避苦。
而你覺得最苦的死亡,沒有任何人能逃得了。
在吃飯的時候,我對老媽和奶奶說,你們要走的路比我的還長。
我可以坦然面對別人的死亡,儘管我不確定可以坦然面對自己的死亡,可是至少我勇於面對和思考,勇於攻克這個誰也逃不了的最大的難題。而不是像所有人的勸慰一樣,只是不去想,只是一味的轉移注意力去逃避,像不知為何活過一樣不知為何死去,這才真叫認命。
再次回家陪了奶奶一段時間後,奶奶的狀況好多了,我不知我的那些生命只是存在的形式,死亡只是去往另一個世界的方式等理論給了奶奶多少思考空間,不過至少不再畏懼那種黑暗虛無一切都沒了的死亡錯覺。可能這一番說辭並不正確,我真的很懊惱自己還沒有能力去讓自己的親人心靈強大起來。
十月已至,天氣日漸寒冷,回到深圳簡陋的小房子,繼續我的笨驢推磨的工作生活。翻來梭羅的《瓦爾登湖》,恰似我未來隱居生活的參考藍圖,我把它奉為「考槃在野寶典」。
封面有一段話:
什麼是真正的奢侈生活?
不是起著左岸名字的豪宅、寶馬車、LV包,
是看花開、樹生長的心情,是親手埋下種子,之後收穫果實。
是與時代完全相反的緩慢和安靜。
是樸素。是寂靜和孤獨。
(紀念梭羅)
這個世界真是操蛋的美妙啊
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