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連錢都不想給,還跟人談感情?

前兩天和「好戲」的創始人卷卷吃飯,聊到他近來的「壯舉」。開學前夕,「好戲」推送了一篇文章,想把壓箱底的100多個電子版劇本送給大家。


我問他反響怎樣,他「嗨」了一聲,無奈地笑笑,「你知道嗎傅老師,我這兩天發了1400多封郵件。」我彷彿看見一條行走的紅領巾,一個立體的五道杠。這是藍天下的至愛啊。


卷卷是真的愛戲劇,也是真的希望讓大家來關注戲劇。我覺悟比他低一些,尤其厭惡伸手黨。

經常會有小夥伴在後台問我:「踢踢,能給我推薦一本好看的書嗎?」「踢踢,最近有哪些好聽的歌能推薦給我?」出於禮貌,我都會詢問喜好,簡要回復。


可這些天大概水逆,來的人多少有點莫名。最絕的是一個要書單的朋友,開門見山連寒暄都省了:「踢踢,給我介紹50本你喜歡的書吧。」


Whaaaaaat???



連錢都不想給,還跟人談感情?


身邊總有些人,自己的事情永遠十萬火急,別人的幫助總是舉手之勞。幫他,說聲謝謝就彷彿天大的恩賜。不幫,「你這人怎麼這麼自私、冷漠、大牌呢?」


以前我覺得,這是缺少同理心,不能體會別人的付出。後來想明白了,問題出在源頭上。伸手黨的腦門上刻著「免費」兩個字,由此會衍生出一種「反正也不要錢,你幫幫我怎麼了」的理直氣壯。要一改開口就要張嘴就來的毛病,關鍵還是要讓他們意識到免費的代價。


比如開書單,乍看只是簡單的整理工作。但本質上,這是一件壁壘明確的事。要開50本書,少說得讀個500本,然後再根據門類、體裁、喜好篩選。換言之,書單彙集了高密度的信息。


經濟學上有個概念叫機會成本,你做一件事,同時意味著放棄其他東西。對任何有能力生產高密度信息的人而言,除非有心慈善,不然為何要把時間精力浪費在伸手黨的隨口一說上邊?做什麼不比造福懶漢閑人有價值?


連錢都不想給,還跟人談感情?



木心寫過一篇《上海賦》,裡邊諷刺「上海人在『格算不格算』中耗盡畢生聰明才智」。


「格算」就是「合算」。一個想佔便宜的人,會花三五個小時去比價,為了一張優惠券或者一頓霸王餐四處分享。對伸手黨來說,免費當然最「格算」。可他們不會深入思考,為了免費而多花的時間,足以讓他們把差額掙回來。一旦深陷「格算不格算」的籌謀,自己的時間就會變得更不值錢。可是,你的時間不值錢,別人的時間還值錢呢。


當有志變得更優秀的人學會為好東西買單,就更有可能在有限的時間內實現更大的價值。相應地,那些提供好東西的人,也有成本和精力,去提供更好的產品和服務。

在這種相互促進之外,追逐免費或者便宜的人,只能從別人挑剩的廉價次品中選擇,既浪費時間,又無助提升,從此進入惡性循環。



連錢都不想給,還跟人談感情?



我們對免費習以為常的日子,可能實在太久了。

「電影院有什麼好去,網上下載看看就好了。」直到有一天,電腦上再怎麼看,也無法提供IMAX和環繞立體聲,於是心不甘情不願地掏錢買票。


「音樂嘛,網上本滿坑滿谷,為什麼要去買CD?」直到有一天,數字版權都獨家買斷,專輯要付費收聽,於是罵罵咧咧地說些酸話。


為什麼不能換個積極的角度?所有創作者,都拿作品說話。為了讓他們產出更傑出的作品,實現自我的價值,作為支持者,應該心甘情願地付出。在所有付出里,付費恐怕是最微不足道的一件事。


不少人提到錢,就開始繞圈子,「談錢多傷感情」。你連錢都不想給,還想跟人談感情?很多時候,「你憑什麼收費」只是為了「我不想給錢」、「我給不起錢」而建立的心理防衛機制而已。



連錢都不想給,還跟人談感情?



我的朋友「剽悍一隻貓」分享過最艱難的時刻。哪怕月入只有幾千,他也從未想過伸手索取。為了練習演講,做好公號,他支用積蓄,花了4萬多元買書,堅持付費約見各行各業的牛人。有時為了入群學習,單次支付數千元也毫不猶豫。


我問他怎麼下的決心。他說很簡單,免費的東西是人人都能得到的。只有付費才能突顯一個人、一件東西的價值。當然,一路上吃過葯,走過彎路,但付費回報他的,是近50萬粉絲、月入翻20倍的「獨門秘籍」。


他的親身經歷是最好的證明:不是每次付費都會物有所值。但每次免費註定逐漸貶值。


每一個想變得更好的人也是一樣。不要做伸手黨,不要被免費的「糖衣」迷惑。感到一樣東西對自己有價值,對成長有促進,就應該為它付費。多少隨心,不拘形式,但表達即是支持。這不僅是對創作者的鼓勵,也是一種自我標識:不貪圖免費的人,更自知,更體諒,更討人喜歡,更令人尊重,更有獨到的眼光,更有選擇的能力。美好的生活,屬於這樣的人。


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