作為媽媽，你可以不用那麼好

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來源|林小暖bella（ID：askbabysleep）

吉本芭娜娜曾在小說《廚房》里說，「一個人要想真正自立，最好去弄點什麼東西養養，比如種盆花。在這過程中才會看清自己能力的極限，然後才能有所作為。」

於是，我去養了個娃。

然後，我修改了這句話：

在這過程中才會看清自己能力的極限，然後才能有所不作為。

我的閨蜜Y，在大洋彼岸養育三個孩子。在我被家裡唯一的小娃就折磨得幾近崩潰時，閨蜜在某個周四的晚上和國內的客戶開完了電話會議，給三個孩子洗完澡哄睡之後，打開電腦開始為她經營的公號寫文。在她電腦的某個角落裡，還躺著一百多張周末她親自扛著5D3為娃們拍下的照片，等待她修片整理。而她的丈夫正在國內出差。

另一個閨蜜T，在連續加班了三個星期才換來的寶貴休息日里，為她的寶寶烤了很多爐又漂亮又美味的蛋糕、餅乾，還順帶給另一個朋友的娃做了一個誘人的生日蛋糕。她說看到孩子們大口咀嚼著她的食物時，那些疲憊似乎都暫時隱遁得無影無蹤。

舍友S原來那麼瘦瘦小小一個人兒，當她一手抱著將近30斤的娃，一手扶著嬰兒推車，旁邊還放著一個行李箱出現在機場時，我簡直不敢相信自己的眼睛。

似乎所有的媒體都喜歡把母親塑造成「為母則剛」的形象。

她們要陪得了孩子、下得了廚房，扛得起娃，背得動菜；她們一面被鼓勵追求自我囿於職場，一面被「不能錯過孩子的頭三年」的宣傳拉入內疚的深淵；她們一面做著會計+秘書+幼教+廚子+……的全職媽媽，一面被教育著女性要獨立。

手機里訂閱的公號，永遠充滿了「一招鮮」的靈丹妙藥「有了它，保准你……」、「你的孩子不聽話，是因為你……」、「這樣做，還怕老公不管娃」；以及製造恐怖的「錯過它，你將會……」、「還在……，小心你的孩子……」；育兒書里，各種育兒理念互撕互懟。

朋友圈、微博里，別人家的生活永遠那麼光鮮可人，有娃的家一塵不染、給娃做的輔食美得上天、生了娃後依舊平坦的小腹和傲人的腰身……

但，只有我知道：

閨蜜Y曾在深夜對著寫不完的報告哭了近一個小時；閨蜜T因為睡眠不足在煮飯時打了個盹燙傷了手臂；舍友S在月子里那些因為新生命的到來而彷徨失措的blue sad，曾怎樣將她壓倒。

所以我們才那麼熱衷於娛樂圈的八卦，

因為那些光鮮背後的一地雞毛，才是我們心靈的慰藉，才是我們焦慮的減壓艙。

因為我們的生活，永遠都像《大小謊言》中那反覆出現的海浪鏡頭，浪打礁石，看似洶湧，復而平靜。看似平靜，復而洶湧。那些破碎的水珠是我們生活中的暗壑。

但我們依然渴望完美。

特別是，要在孩子面前完美。我們假裝很快樂、假裝這世界很美好、假裝我們信奉那些人生道理、假裝掩飾我們的不滿與憤怒、假裝我們不會或者極少犯錯……

同事D因為老公出軌離了婚，一個人帶著孩子在公司附近租了間公寓。因為心存對老公的怨恨，每次孩子提起爸爸，她都渾身不自在。但她不想將真相與情緒暴露在孩子面前。她說這是為了孩子考慮，但「害怕自己的失敗被孩子察覺」的自尊心卻總是隱隱作祟。直到有一天，她和前夫因為某件事在電話里吵起來，被孩子聽到之後，孩子對她說「媽媽，你可以討厭爸爸的。」

那一刻，她捂住臉再也無法剋制得哭了起來。

孩子們是敏感的，他們明察秋毫，心中早已洞察我們的假裝，又或者替我們釋懷。

孩子們說，

我們不要完美的媽媽，我們只想要真實的媽媽。

原諒我又拿《大小謊言》這部劇舉例子，並不僅僅是因為它剛剛橫掃了艾美獎，更因為這部劇里有全世界母親的辛酸淚。

在《大小謊言》中有一幕場景讓我非常觸動：Madeline的大女兒要為慈善機構拍賣自己的初夜，Madeline為此事跟女兒起了爭執。女兒覺得Madeline總是那麼正確、完美，這也許潛意識裡造成了女兒不斷地對抗、挑戰Madeline。當Madeline向女兒承認自己並不完美，自己犯了更嚴重的錯誤——出軌，承認了自己的自私之後，大女兒終於想通了，放棄了之前的計劃，並與Madeline和解。

所以，去他的完美！誰說我們不能在孩子面前發泄情緒、出糗、犯錯或者偷懶，

我們是一個母親之前，首先是一個人。

這些我們不願曝光的暗礁，都只是短暫的、非常態化的，是主旋律漏掉的那幾拍而已。So，be relaxed,my baby~

如果生活的重壓讓你無法喘息，你的憤怒和煩躁從心中溢出波及到自己的孩子，你也不要過於自責，只要記得給孩子一個擁抱和解釋，讓他們知道你也有無助之時。

如果你想好好陪孩子玩一天，就暫且放棄日程表上等待劃掉的家務或者偶爾吃一些外賣、速食，畢竟比起乾淨整潔營養均衡，我們不垮掉不瘋掉不倒掉更為重要。

如果我們對孩子做錯了什麼，也不要掩飾或者逃避，只要記得和他們說聲抱歉求得體諒。

記得《請回答1988》中，作為永遠被忽略的家中老二，德善傷透了心。在父母一次次忽視她的存在之後，她終於在家人面前爆發落淚。此刻，德善爸爸才意識到自己所做多麼對不起孩子。他特意去巷口等德善回家，坐在小賣部前的石頭上。

他說：「爸爸我，也不是一生下來就是爸爸。爸爸也是頭一次當爸爸。所以，請女兒稍微體諒一下。」

全世界大大小小的育兒建議，讓我們如履薄冰。退一步是萬丈深淵、進一步便深陷泥沼，

生怕一個不完美，毀掉孩子的一生。

但一生如此漫長，如此複雜，又怎是某一次失誤可以輕易摧毀的。

永遠不要低估生長自身的力量。

我們也渴望給予孩子完美。擠破頭的私立學校、勒緊褲袋的學區房、數不勝數的玩具、一本又一本的繪本、各式各樣的興趣班、一年比一年盛大的生日趴。我們以愛之名轟炸著孩子的生活，卻又在某個不為人知的深夜被自己的焦慮割傷。

我們苛求著自己，卻漸漸模糊了初心。

是要讓孩子活在完美中，還是自己要活在想贏的慾望中？

朋友R將自己在郊外的大房子賣掉，換了一間離國際學校更近的破老小，娃吵著要自己原來那間小小的玩具房，同時朋友R卻為即將到來的孩子生日而暗自吐著苦水，她既不想讓孩子在同學間輸掉又惦記著銀行的房貸，那滋味堪比香蕉加大棗。

我們總是忘記，孩子所需甚少，他們是最懂得知足的那群人。

甚至，我們也渴望我們的孩子是完美的。我們知道這並不「正確」，但它卻深深地隱藏在我們內心，讓我們患得患失。

似乎在孩子身上，我們都只能「活在當下」，孩子某一個時段的言行、某一次落後的發育、某一段時間成績的滑落，都像是一時，又怕是一世，讓我們陷入恐慌、失落。

媽媽群中，小A媽媽曬了孩子讀英文的視頻，媽媽群起而贊的同時，內心也在暗搓搓數著自己孩子會念的英文單詞；W媽媽發了兩歲孩子拼拼圖的照片，32片的數字刺痛了一些媽媽的心，她們一邊感嘆著牛娃不可企及，一邊打開淘寶下單了一盒32片拼圖；小C媽媽說為了幼小銜接給孩子報了學而思，一群媽媽急吼吼的詢問上課情況報名費用。

你瞧，那句話怎麼說來著？比起自家娃的落後，別家娃的進步更讓人揪心。

我們總是忘記，養育是一場最漫長的博弈，它的成敗在短時間內都無法定義。

反正競賽還很長，在起跑線上的落後也並不代表終點的落後，別讓「只爭朝夕」徒增你我的焦慮。

正如我開頭修改的那句話，

養育孩子，我們要學會有所不為，儘力就好。

有人說，做了媽媽，也不能放棄自己。我覺得，這其中也包含了不要放棄「我可以不用那麼好」的權利。給自己留有空間和餘地，也是給孩子保留了成長的空間。

在考慮是否對孩子有益的同時，也別忘了顧及自己的感受與能承受的底線。

最後我想說，我們所欠下的，僅僅是一份與自我的和解。

作者簡介：

林小暖bella（公號ID：askbabysleep），香港浸會大學碩士，美國國際孕嬰育兒研究中心IMPI認證母嬰睡眠諮詢師，美國最快樂寶貝Happiest baby認證嬰兒安撫師。專註嬰幼兒睡眠，以及其他科學育兒分享。