不想當媽媽的乖女兒不是好廚子
我相信
終有一天
我們會在這裡「遇見」
—淺淺—
2017年10月10日
準備醞釀寫篇傷感文，
滿腦子都是李誕，
昨晚新晉級的男神，
昨晚沒睡著，
俗稱「失眠」，
看了一通宵的《脫口秀大會》，
現在滿腦子都是李誕的吐槽風格。
讓我緩緩
營造一種悲涼凄慘的氛圍來。
畢竟，
不想當媽媽的我，
不是一個乖女兒，
也不是一個優秀的廚子。
#01#
我跟我媽說：
媽，我不想結婚。
媽，我不想要孩子。
媽，我不想吃飯。
媽，我不想睡覺。
媽，我，我，我還不想變老。
媽，如果世界上有一種葯可以吃了不用睡覺不用吃飯，我一定吃；如果可以變成吸血鬼，我一定要變成吸血鬼。
我媽說：
你能天天別有這麼多奇葩的想法，你能天天現實一點嗎？
哦。
滿臉委屈抱怨的就像魯迅。
我不太怎麼喜歡吃飯，有時候摸著自己鱗次櫛比的骨頭，常常想，難怪某位明星能瘦成那樣。
不是不能吃飯，是不太想吃飯。記得有一天晚上做噩夢夢到自己得了厭食症，就是要吃酸的才可以，嚇得睜開了眼睛，
哦，幸好我是在做夢。
第二天老老實實的吃了個飯。
我不想結婚。
真正讓我意識到婚姻的束縛是現在。當發現媽媽一生都在為了這個家操勞，生活瑣碎磨平了很多原本的「少女心」，變得像有了弱點的「家庭婦女」，婚姻，或許曾經很美好，可是滿是皺紋的臉上我看到的是整個家庭的責任。
我開始害怕，害怕自己有一天也要擁有這樣的生活，腦海里都是早晨做什麼吃的，中午做什麼吃的，晚上做什麼吃的，什麼時候能夠把房貸還上，我不能生病，我還得賺錢養家。
我也不想要孩子。
很小很小很小很小的時候，我盼望著自己快點長大，快點找到傳說中可以騎著馬的「王子」，然後有一個美麗可愛的「孩子」，哦，不是一個，是N個，是吃飯的時候，少一個也沒有察覺的那種N。
現在，我害怕了。我發現自己可能當不了一個好媽媽。當對孩子的教育開始認真的研究的時候，才發現養一個孩子有多難。
你要去照顧他，教育他，保護他，要花很多心思對他好，要賺很多錢供給他，他小的時候要花時間陪伴他。
你的夢想，你的遠方，你的詩，你的約會，你最愛吃的事物，好像都要遠離你的樣子。
我可能當不了一個好媽媽（感覺我想的有點多），同樣，我可能也不是一個乖女兒。
#02#
同樣我很討厭別人給我的人設。
一看就是一副「乖乖女」的形象。
去哪裡總會有人說我看起來很幼稚，看起來很小孩，看起來很文靜，看起來很溫柔，從小到大都是這樣，我想請問你是瞎嗎？
所以就要去染了個頭髮，然後還有人這麼說，我只能說你確實瞎 。
我就是要把頭髮弄成最非主流的樣子，我就是要做最不文靜的事情，我就是要活成我自己的樣子，我就是要做一個小孩。
所以，我可能變成了一個不是很乖的女兒。很不乖的是媽媽並不知道。
我可以一邊跟閨蜜發著微信罵著剛才這個傻逼司機傻逼路人甲操踏馬的「欺負」別人，一邊還乖乖的待著父母面前，父母說，快，這是叔叔，這是阿姨。我抬頭露出嬌羞的臉說，叔叔，阿姨。
後面台詞我連想都不用想，肯定是「你家閨女真好，又漂亮又懂事。」
從小到大，永遠都是這幾句台詞，請問你們大人是一個劇組的嗎？台詞都一樣。
我討厭別人給我「淑女」的標籤，給我「聽話」的標籤。
真的特別不好意思，我不是你們眼中的「乖乖女」，我也不是最混的小痞子。
我是我自己。
染了頭髮以後，出門再也不會有人跟爸媽誇「你家閨女真淑女」。
其實，我特別開心，因為我根本就不是。
然而，我爸就威脅我「過年之前必須把頭髮處理掉，要不怎麼回老家見親戚」。
滿臉委屈抱怨的就像魯迅。
我媽也開始苦口婆心的教育我：
你現在這個年齡正是找對象的時候，你弄成這樣，好的男孩一看你就是壞女孩，誰敢要你啊。
我說，愛要不要.....
愛 要不 要；愛 要 不要；愛 要不要？
跟撒貝南學的愛來不來。
很多時候，就是想不明白，為什麼總是要看表面，不看看靈魂的模樣？所以很多人只看到了我「淑女」的樣子，就大呼說什麼「多喜歡我」之類的。我只想說，如果有一天我毀容了，你還會愛我嗎？
所以特別羨慕那些出了車禍毀了容丈夫還能不離不棄。
其實，我也很乖啦，但我討厭別人說我很乖，乖不乖是我的事情，瘋不瘋也是我的事情。
好像，別人說我乖不乖也是別人的事情哈。
我的事情就是負責討厭別人不讀靈魂就開始亂髮情感牌的人。
我不想當媽媽，也不想當乖女兒，同樣我也不是一個好的廚子，我嫌棄自己做的飯，我不能一日三餐都自己做飯，我不能。
#03#
送爸媽去高鐵站，來了場秋雨，下了兩天，很涼很涼的天氣，可是我沒有鞋，因為上午出門鞋濕了。
我穿了拖鞋就出了門，趟過雨水，冰冷刺骨。
我媽急了：
你知不知道腳是很重要的，現在是秋天秋天，你這樣不愛惜自己，老了怎麼辦。
我說：
老了再說。
地鐵上，拖鞋很涼，腳也很涼。可我怎麼也學不會心疼自己，就像會餓著自己，不知道吃什麼一樣。
我媽在旁邊特別生氣，就好像我犯了一個多大的錯誤，明明涼著的人是我，可是好像自己沒事人一樣。
我真的覺得沒有什麼，可能真的沒有學會照顧自己，心疼自己吧。把爸媽送到高鐵檢票口。
我媽叫住我，從包里掏出了一雙襪子說：
趕緊穿上，先穿著。
我寧死不要，穿著拖鞋，腳也不穩的，連跳帶跑的逃離。除了因為我穿的是人字拖這一問題，還有就是我手裡不想拿東西。
我不會穿，總不能手裡一直拿著襪子，這樣一路回家吧。
我媽發微信一再說，回家要用溫水泡腳趕緊。
我說，好好好。
這種感覺就是內心不知道什麼感覺。
我只想說，我可能不適合當媽媽。
或許因為我沒當過，所以才會這樣說。
回到家，才覺得空空的。
我不戀母，不戀家。
可是還是覺得很空很空。
冰箱里有老媽包的餃子，廚房打掃的很乾凈，水果洗好了擺在桌子上。
好像有媽媽的地方才像有個家，可我總也學不會。
空空的感覺晚上失眠了，因為前幾夜都是老媽跟我睡的。
跟老媽一起睡，嫌棄老媽半夜老翻身，嫌棄床一多半都沒了，嫌棄半夜不能玩手機，嫌棄老媽老嘮叨我。可是所有的嫌棄到了昨晚就是失眠。
我只能抱著娃娃，玩著手機，看著李誕。
我是不是可能得了抑鬱症呢？
可是，得抑鬱症的人不會承認自己有這個病。
那我只能說，我得了抑鬱症得了抑鬱症得了抑鬱症。
每個人都有每個人的選擇，我可能這輩子都實現不了不結婚，不生孩子，不吃飯，不睡覺，當吸血鬼。
可是，能活多久就多久，能開心多久就多久。
湊合活著。
2017/10/10/16:37/
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