別培養孩子「討好型」人格
近年來，身邊越來越多這樣特質的人：內心敏感脆弱，不懂得拒絕，很在意別人對自己的看法和評價，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度的好形象，缺乏底線和原則，即便知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著頭皮滿足對方的需求……
《案例分享》
下午五點半，在一個幼兒園門口，看到一位媽媽手上牽著剛放學的孩子，走了幾步孩子說「我想吃棒棒糖」，媽媽回答「今天來接你沒帶棒棒糖，咱們回家吃好嗎」，於是女孩大哭，「我就想現在吃，我不要回家吃」。媽媽左右看看對女兒說「你看看周圍的那麼多小朋友，他們都乖乖的回家，他們怎麼不哭，他們怎麼不耍賴，就你一個人在哭，看看誰像你……」，接下來女孩一邊哭一邊走，媽媽一邊走一邊說「不哭、不哭」。
此情此景讓我回想起朋友去旅遊給我講的一個見聞，他們在一個咖啡店碰到的一對阿拉伯夫婦，爸爸媽媽坐在咖啡廳休息，大約剛剛學會走路的女兒忽然又哭又喊，滿臉淚水跑了過來，孩子看上去很委屈。通常來講，媽媽可能會詢問來龍去脈，然後可能說「不哭不哭，都過去了」等等安慰的話語。令人詫異的是，這位媽媽就只是安靜地抱著孩子，什麼都沒有說，任孩子在她肩上嚎啕，結果孩子沒哭多久就自己停止了哭泣。
如今很多家校溝通方式變成了微信群，老師會在群里發通知等，這本來是一種便捷的溝通方式，能及時了解孩子的動向和學校老師的要求，可很多家長卻不得不把該群設置為消息免打擾，一位媽媽對我講了這樣的困擾：晚上老師會發小貼士，比如提醒孩子明天上學要帶的物品一類，並且備註「此條信息不用回復」，一看時間已經晚上11點多，老師們忙了一天，也許發完這條貼士要準備休息了，本來看完就飄過的信息，瞬間幾十條跟進，全部是「您辛苦了，老師是……XXX$^%$$^&*&**」頓時亂了，一堆討好、正確的廢話，還讓不讓人休息，我想老師們此刻的心情只想關手機。你們這些刷屏式討好帶來的是正面還是負面的效果，細想可知。
白天看到群里老師發來圖片、視頻，立馬一群家長蜂擁而至，不是讚許孩子們怎樣的努力，而是用浮誇、肉麻的文字，把老師的正常工作神話。
逢年過節群里更是炸開鍋，早上七點就有孩子蓬頭垢面、衣衫不整的被家長拉起來對著鏡頭語無倫次的祝福一番，隨後其他家長看見了也不甘示弱，像是不說點啥就對不起誰似的。
我想說你們是在培養自己孩子怎樣儘力討好嗎？
你們的孩子要學會的是提升自我，而不是取悅別人。試問一些有經驗的老師，你們是喜歡有特色、品學兼有的孩子，還是喜歡奉承卑微的孩子？
在以上案例分享中，我們看到了什麼？
7歲以前的孩子，更多的活在感受中，不是在道理中。小孩哭鬧的原因，多數是感受到疼痛、悲傷、失落、害怕、委屈等。這個時候，她最需要的可能是共情（理解她的感受，並和她在一起），給她愛的安撫。父母需要做的就只是深深的擁抱，感受孩子的感受，理解她並無條件地接納她的情緒，讓情緒自然地釋放，（情緒僅僅是一段能量波，它只是要完成流經你的身體這個過程而已）。這個時候，語言帶給孩子的是「說教」，使得孩子感受不到父母的愛，反而加重了孩子的悲傷恐懼。
再看看第一個媽媽講道理的內容：「你看看周圍的那麼多小朋友，他們都乖乖的回家，他們怎麼不哭，他們怎麼不賴皮，就你一個人在哭，看看誰像你……」。這句話孩子理解的意思是：別人怎麼做，對你很重要。
在家裡媽媽一句不能弄，孩子便不敢再動；
媽媽生氣了，寶寶趕緊道歉，再也不惹媽媽生氣了；
媽媽累了，立刻過來捶背，送好吃的，說媽媽你辛苦了；
媽媽沉默不語，寶寶戰戰兢兢，不敢玩、不敢跑；
在遊樂場，想玩的鞦韆總是被其他小朋友佔據，哪怕排隊排到了也會讓別的孩子先玩；
在學校被別的孩子打，不懂得躲開或者還擊，不懂得跟老師和父母說明情況，始終沉默不語，甚至反覆跟老師道歉，主動承認錯誤……
這樣的孩子是你想要的嗎？
這樣的孩子懂事到讓人心疼。
但也許我們並沒有意識到孩子的這些行為，已經很危險，他們正在邁向討好型人格。
為什麼
原因也許很簡單，寶寶較少的得到父母的關注和陪伴，他們也許從小和爺爺奶奶，姥姥姥爺生活，他們接受了很多不正面的或者過於傳統的「退一步XXX」類似的引導，家人過分的教他們做一些超年齡的行為和言語，以至於他們並不明白其中的道理，只會模仿、聽從，久而久之他們認為這才是生存方式。
當寶寶從父母那裡得到的關注和陪伴不夠時，會有兩類表現：
過分調皮，這類孩子的調皮只是為了吸引大人的注意；爸爸媽媽的指責總比忽視好。
過分乖巧，這樣能換來爸爸媽媽的誇獎，能夠從爸爸媽媽那裡得到一些溫暖。
普通的乖巧和調皮都是正常的，若是超越了年齡範圍，則是有問題的。
長此以往，形成討好型人格，缺乏自信，缺乏安全感，為了獲得別人的認同，獲得溫暖，他們會不停的討好，投其所好，哪怕犧牲了自己，也要成全他人，他們會認為只有別人認同、別人喜歡才能生存下來。
我們生活中處處充斥著類似的話語：「在學校聽老師的話，要不老師會不喜歡你」；「唱首歌給叔叔阿姨聽他們才會表揚你是個聰明的孩子」等。
在童年成長曆程中，就這樣一點一滴的累積，塑造成「討好型人格」：很在意外界的評價，生活似乎變成了刻意表演，以贏得他人的讚揚和認同，卻忘記了自己真實的需求和感受。
因此，長大以後我們表演給朋友、同事、上司、伴侶，一旦得不到認同，就會覺得缺少點什麼，總覺得不夠圓滿。
這是我們想要的生活嗎？這樣的生活累嗎？
在成年人的社交關係中，對方會如何看待你、如何對待你，本質上只是取決於你個人的價值，你對別人的任何討好行為不僅不會令你和對方的關係變得更好，反而會降低你在對方心目中的價值。
殊不知越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。
生活中，多少人是文中的第一位媽媽？多少人又是在父母講的「道理」中長大，缺少愛的擁抱和親吻？在世代相傳的「光宗耀祖」、「棍棒底下出孝子」等強大的集體潛意識下，有多少孩子接受了「討好型教育」，並把這種模式向下傳遞。這是作為父母們需要深度反思的。
你是否總是活在別人的期待中，總是不停的追逐著別人的認可，像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。
你是否已經意識到，做一個「討好者」是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。
你完全不需要在意別人會如何看待你，如何對待你，你需要做的只是關注你自身，努力的去提升你自己的「價值」。
我們沒有必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們何必為了別人而活著？我們為什麼就不能高傲的理直氣壯的做自己？
你擁有了足夠的價值，別人自然會尊重你，或者說在這個時候你為別人的付出才能得到別人的重視，你沒有足夠的價值，再多的討好不僅沒用，反而會令別人在心底貶低你。
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