不當怨婦、擺脫喪偶式育兒，我是這麼做的！
【根據姐妹Lori的親身體驗整理】
在生娃之前，年輕氣盛的我根本不相信「喪偶式教育」那一套，以為對育兒觀念做好溝通，各司其職、同等付出，就能讓孩子在健全的父母愛之下健康成長。
可是當孩子生下來，尤其當婆婆來到家裡同住帶娃，所有的曾經的約定竟都煙消雲散。
為哺乳而一夜醒三次，缺覺的煩躁讓我喪失思考能力；
孩子哇哇大哭只要我抱，恨老公笨手笨腳不像個爸爸；
婆婆經驗豐富與你協作鬥爭，孩子事物全攬下，於是老公更加站得遠遠；尤其上班了背奶了每天兩頭跑恨不能多擠出一點時間，最恨老公居然還可以在外堂而皇之應酬瀟洒不顧家，就像甩手掌柜。
在翻天覆地的角色變換中，疲於應對眼前始料不及的細碎問題，來不及去思考，於是——喪偶式育兒！我終於喊出這個令人痛恨的詞。
帶著這種痛恨與無奈，越看老公越煩躁、越心灰意冷。這個當初信誓旦旦要當頂樑柱的男人，如今就像另一個沒長大的孩子，反倒增添無限麻煩。
我恨不得能讓他一夜成人，於是埋怨、吵架、冷戰，夫妻感情降至冰點，幾近離婚……
有一天晚上我睡不著覺，翻來翻去覺得這種日子快要過不下去。但寶3歲，就快上幼兒園，平時爸爸媽媽喊得親，要離婚總覺得對不起娃。
更何況，我承認自己心裡，還是對老公有愛的！
冷靜下來想了很久：這日子，還得過！不破不立，不立不破，改變現狀，不如破釜沉舟！
於是一咬牙，把婆婆請回家。婆婆本來就有點不樂意來幫忙，嫌帶孩子耽誤了她跳廣場舞和老姐妹外出旅遊。我騙她說，她回去以後我媽就過來接她的手，立馬同意，回家過老年瀟洒生活去了。
然後，把孩子送進幼兒園，然後告訴老公自己這段時間工作繁忙，每天必須早出晚歸。接送孩子給孩子做飯伺候的事情，必須有勞丈夫負責！
他一開始滿不在乎，不就是接個孩子吃個飯嘛！
我心中打鼓——會不會有出安全問題？他搞得定不？
但是我知道這段時間必須放手一搏，賦予信任。
第一天，孩子說他早上遲到了、晚飯沒吃飽。
第二天，發現丈夫帶孩子去吃肯德基，這種深惡痛絕的垃圾食品。
第三天，發現孩子褲子尿濕也沒換，大熱天里屁股熬得通紅，頭上還碰了一個包，心疼得我心肝兒顫。
可是我忍著，吞下所有嫌棄、指責和埋怨，對老公反以溫和相待：「褲子尿濕一定要換，孩子在沙發上亂蹦容易摔跤。看娃就是這麼瑣碎，明天注意一點啊。」
最後一定還得誇上一句：「老公辛苦了。」
漸漸的，我發現孩子越來越喜歡和爸爸呆在一起。雖然餓了幾次肚子吃了幾次苦頭，但總算平安無事健康成長；雖然吃不到媽媽做的可口飯菜，但是和爸爸外出探險也是不錯的經歷。
關鍵是，我發現孩子也有了變化。原本那麼粘著媽媽，現在也敢混入小夥伴的群體里衝鋒陷陣樂不思蜀。
再過一段時間，還發現丈夫態度也在偷偷轉變，不再對育兒這件小事嗤之以鼻，吃飯穿衣換尿褲樣樣不再懈怠。哥們打電話過來約飯，連拒絕的話語也帶著幾分自嘲：
「去不了，得看娃呢。是啊，沒辦法當奶爸了。」——我分明在這自嘲中，聽出了幾分自豪。
所以，讓爸爸的角色回歸到三口之家，不是很容易的事情嗎？記住這三點：
只要多一點點空間——不要讓婆婆和丈母娘太佔據這個家庭中心的位置，讓三口之家回歸三口之家的結構。這個家的主人只能是丈夫和妻子，孩子的第一監護人也只能是媽媽和爸爸。婆婆或者丈母娘，那只是來幫忙的親戚啊。
只要多一點點信任——丈夫畢竟是孩子的爸爸，再沒有帶娃經驗、腦子裡再缺根弦，只要神智正常就不是毀娃狂魔。一旦責任在身，會讓孩子置於危險之中嗎？要相信他，學會創造機會，讓爸爸參與到帶娃過程中。
只要多一點點耐心——男人不會像女人有一種天生撫育能力，要靠更多後天的訓練和培養。男人有些育兒方式看上去會顯得粗糙和亂來，但那也是他們親近自己子女的方式。孩子沒有那麼嬌貴，只要不上升到人身危險和健康危害，大可以讓丈夫小小試錯、小小闖禍。
然後在無可援手的情況下，大膽地，堅決地，把孩子推給他。
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