說到底只不過是你沒那麼喜歡我
有個年輕讀者來問我：常常聽你們在說三觀和不和，可三觀到底是什麼？我回答：無非就是世界觀、人生觀、價值觀。
她發了個翻白眼的表情過來：「我知道是這三個，問題是，它們具體指什麼？怎樣來判斷他的三觀和我的差多遠？」
我一想，也對。
九個字怎麼概括得了一個人的脾性品德呢？又怎麼能靠著這些空蕩蕩的概念去鑒別終身伴侶？可操作性和可信度都太低了。
認真思索之後，我整理出了五個問題，它們或許能夠把所謂的三觀具象化生活化，給擇偶中的男男女女們做一個簡單的參考。
1.
你們聊得到一起嗎？
不知道你有沒有發現，大多數時候，人和人相處最舒服的時候，就是剛認識的時候。因為這個時候的兩個人是最聊得來的，很多你和別人聊過幾百遍的東西，換個人聊時你會覺得很新鮮，很多你沒有了解過的東西，從別人嘴裡說出來，你會覺得很新鮮，於是你便覺得他鄉遇故知，相遇恨太晚。
但這種感覺往往並不持久，因為短暫的聊得來靠的更多是新鮮感，新鮮感一過，想要繼續聊得來，需要的東西卻太多。
一生太長，要和有趣的人在一起，而有趣的最基本前提，就是談得來。談得來。看起來只是簡簡單單的三個字，考驗的卻是兩個人的認知、興趣、眼界、邏輯思維等因素構成的共同語言。
說得到一起並不容易，它是需要條件的。
首先，知識儲備量不能相差太多。接得上對方的話，也聽得懂那些暗藏的典故和笑點，才能在精妙處會心一笑。聊天，其實也需要棋逢對手。
其次，興趣愛好必須有重合之處。共同愛好的存在，能使聊天內容得到擴充和延伸。廣度與深度俱備的談資，才能保證相處的高質量。
最後，思考角度大致相同。人與人之間的大部分矛盾，都源自於角度的不同。其實並無對錯之分，但固有立場差異卻常常導致話不投機半句多。
愛情大多萌發於「談得來」，從一句你好，到你愛看什麼書、喜歡什麼類型的電影、對某個熱點事件的看法是什麼。
這些談話看似散漫無邊，傳達出的卻是為人處世的重要信號。我們可以透過一個人的說話方式和內容，去衡量對方與自己的匹配度。
就像劉震雲在《一句頂一萬句》中說的：
「一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。」
2.
你們互相理解彼此的成長背景嗎？
近來重溫《父母愛情》，發現之前忽略了一個小細節。這個細節發生在兩人相識之初，江德福受邀參加英雄報告會，講了槍林彈雨浴血奮戰，也捎帶著描述了自己的身世，把在舊社會吃過的苦受過的罪一一道來，為安傑鄙夷的「大老粗」「沒文化」做出了一個合情合理的解釋。
安傑的內心受到震動，對江德福這個粗糙大漢起了憐惜和崇敬之心，於是邁開了從理解到接納的第一步。
我們在戀愛中最常犯的毛病之一，就是以己度人。尤其是在戀愛擇偶上，許多人都過於強調「求同」而忽視「存異」，想當然把自己作為衡量標尺。
事實上，許多愛情都源自於差異吸引、三觀契合指的並不是百分百契合同步，而是在大方向一致的基礎上，允許並尊重對方與自己的不同。
做到這一點的前提，就是理解對方的原生家庭與成長環境，看到不足與缺點背後的深層次原因。
唯有懂得，才可能寬容；也唯有寬容，才可能達成一致。最真摯的愛情，不是強制改造，而是耐心包容。
安傑隨江德福去到偏僻海島時，對簡陋骯髒的廁所深惡痛絕。江德福表面嫌棄妻子的嬌氣，轉頭卻為她建了一個廁所。因為他明白妻子從小住洋房吃西餐，挑剔和潔癖都情有可原。
愛到深處是懂得，更是慈悲。
想到之前一個朋友，為了這個男生硬是和家裡抗了一年，愛情讓一直很驕傲的女生變得謙卑，排隊買他愛吃的紅豆包，她冬天隨身包里肯定有暖寶寶，因為他臭美又怕冷，她手機APP里都是他愛的遊戲，雖然她從不玩，直到有一次，男方爸媽來廣州旅遊，不願意住酒店。朋友貼心，做好各種旅遊攻略，採購食物填滿冰箱，為了讓家長住的舒心甚至讓出房間，回自己家裡住。
路上中途發現工作硬碟落在宿舍，自己默默回去拿。站在玄關，便聽到她以為很疼她的未來婆婆苦口婆心的勸男友，回家鄉相親。中間男友只說了一句，媽，你別這麼說，她人挺好的。
然後，又是男方媽媽一系列細數朋友的各種不好，男友再沒出聲，她站在玄關，感覺寒氣從腳底蔓延開，眼睛又酸又澀，還好沒有眼淚掉下來。男方家長離開的第二天，朋友和男友提出分手。
男生很驚訝，不同意。他說，是不是受委屈了？別鬧彆扭，你明明就很喜歡我。幹嘛說分手。
朋友突然就笑了，她抬頭看向男孩，說，那天我回來拿東西，剛好聽到你媽媽在勸你回家鄉相親。我就順便聽完了。剛開始聽你媽媽說我不好的時候我還特別生氣，可是我最生氣的是，你從頭到尾，只說了一句我人挺好的。你看，這句話你自己都說服不了啊。又怎麼能讓你家裡人相信我們以後在一起能過的好呢？我知道你喜歡我，但也就這樣了，我們算了吧。
男生沉默。
他不知道，那天朋友在他們小區的公園崩潰大哭，驚動了物業大叔。她曾以為的英雄，甚至沒有在她被質疑的時候護住她，她以為可以天長地久的愛情，到頭來也只換了句「人很好」。你是我那麼多年用心喜歡的人，難道我還能對你不好？只不過是你，沒那麼喜歡我，而已。
3.
你們的交際圈能否相融？
不久前，朋友阿嬌墜入愛河，是在酒吧認識的男人。兩人相談甚歡，頗有些相見恨晚的惺惺相惜。
男方是酒吧駐唱，長得帥、會做飯、能說會道。跟他膩在一起時，阿嬌只覺得整個世界都綻開了粉色花朵。她把這段感情形容得如同偶像劇，是傳說中那種飛鳥與游魚的痴戀。
一切都很好，直到他們的社交圈開始相互滲透。
阿嬌跟著男友參加過三五次聚會，她皺著眉對我形容說：「在那種特別吵鬧的夜店或是KTV，他們喝酒說髒話，我插不上話，跟個傻子似的。」
次數一多，阿嬌不耐煩起來，她要求男友與「狐朋狗友」斷絕來往，可男友卻對她那個談論股票房市的朋友圈反唇相譏。電話不是打不通在開會，就是微信找不到人，有時候總覺得自己在和他的工作他的朋友搶他一樣，本就因為各自的工作而被壓縮的單獨時間，又充斥了我根本不感興趣的這些事。
吵鬧過十幾次後，兩人分道揚鑣。所謂的痴戀，不過是在錯誤的時間與地點，跟另一個世界的人談了一場不合時宜的戀愛。
一個人的圈子，其實就是一面鏡子，能清晰明了地映出他的生活、思想、習性。
如果你對他的朋友毫無好感，其實已在下意識地排斥他、拒絕他。
畢竟人類是群居性動物，脫離社會和社交而獨立存在的婚姻太罕見。嫁一個人，其實也是嫁他的圈子和習慣。
毫無交集的朋友圈，代表著截然不同的價值追求和生活方式。這樣的兩個人，大概會彼此吸引一陣子，但絕不是相守一輩子。
之前在知乎看到一個問題：和三觀不合的人在一起是怎樣一種體驗？點贊最高的是：和他旅行，還不如帶條狗。
當時和好友分享這個回答，她也坦言：真要結婚，也不要嫁給愛情，而是要嫁給三觀，最理想的是找個像荷西那樣的老公。
說起三毛和荷西，的確是讓人羨慕的一對。三毛喜歡浪跡天涯，去撒哈拉是她的願望，荷西得知後毅然申請將工作調至撒哈拉。她知道荷西並不喜歡撒哈拉，但是他願意為了心愛之人改變，願意尊重她的願望並採取行動。
和一個尊重多樣價值觀的人在一起，你就會明白人生的活法有很多種，這世上從來沒有所謂的我應該，更多的是我理解。
4.
對於花錢，你們看法是否一致？
我家附近有個夜市，每天華燈初上時，便有人挑了鮮花來賣，玫瑰、百合、蓮花、向日葵，熱熱鬧鬧地盛開著。
有一天，當我俯身挑選新鮮蓮蓬時，聽到了一對夫妻的對話。
男的拉女的：「走吧，花兒有什麼可買的？不當吃也不當喝，純屬浪費！」
女的不依：「好看啊！賞心悅目，放在家裡我心情好！」
男的譏諷：「心情好？那值多少錢一斤？」
「夏蟲不可語冰！」女的氣沖沖回了一句，自顧自選了一大捧紅玫瑰。男人一臉惱怒，女人臉上也結了一層霜，抱在懷裡的鮮花似乎也失了顏色。
默罕默德有句名言：「假如你有兩塊麵包，你得用一塊去換一朵水仙花。」
但也有人堅持認為，該拿所有的水仙花去換麵包，把物質帶來的踏實和滿足都穩穩揣進心裡。
這兩種人若組成一個家庭，生活就容易變成一場災難：結婚紀念日，她渴望豪華西餐廳的燭光晚餐，他卻執意在家做飯；發了年終獎，他堅持要去旅行，可她看中了商場的裘皮大衣；孩子上幼兒園，她預定了貴族式雙語，他卻認為民辦的很實惠。
一個人的消費觀，就是價值觀的最直接映射。
在花錢問題上分歧太大的男女，真的很難把日子過到風調雨順。因為過日子的大部分事情都與花錢有關，它關係著生活質量，牽動著喜怒哀樂。
5.
你們想要的未來差得多不多？
結婚之所以是件大事兒，是因為你的未來與伴侶息息相關。
相愛一場的最美結局，是通過婚姻作舟，把兩個人都渡到彼岸去。那麼問題來了，你們想去的地方，在不在同一個方向？
《紅樓夢》里說：「都道是金玉良緣，俺只念木石前盟。」
木石前盟指的是林黛玉和賈寶玉，金玉良緣說的則是薛寶釵和賈寶玉。這段中國古典文學中最著名的三角戀，點破的正是一個道不同不相為謀的道理。
賈寶玉親黛玉而遠寶釵，原因只有一句話：「林妹妹從不說這些混賬話。」而薛寶釵總勸他對經濟仕途用些心，走上一條「好風憑藉力」的青雲路。
可賈寶玉不愛蒼生，只愛風月。
他的願望是做個富貴閑人，吟風賞月、看看花作作詩，遠離廟堂之高，心處江湖之遠。在當時的豪門大戶里，這樣的追求被看作不務正業、毫無建樹，大觀園中紅顏無數，卻只有林黛玉，懂他嚮往的詩和遠方。
但也有居里夫婦那樣的科學巨子，有陰麗華和劉秀那樣的亂世雙雄，有錢鍾書和楊絳那樣的文學伉儷……
真正和諧美滿的夫妻，其實都是某種程度上的夢想合伙人。??兩個人的奮鬥目標一致，內心所求所願相差無幾，會有小範圍的不同存在，但絕不是南轅北轍的根本性偏差。
能夠結伴而行的，通常都是要去同一個地方的人。共賞這一路的山山水水，也分擔風風雨雨。
關愛單身狗協會，關愛單身狗，人人有責。
※這麼久了，你為什麼還孤身一人
※不是不愛你，只是不喜歡你了
※如何才能找到像仙女一樣的女朋友呢？
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