其實，他並不討厭你
作者：大將軍郭 心理諮詢師 性感長腿女青年
圖片來源於網路 由Devil提供
跟老同學聚會的時候聊到了很多過去的事，她說我讀研二的時候經常神龍見首不見尾，當時覺得我有點不靠譜，後來搬回學校經常接觸才覺得人不錯。
年輕真好，我們還有那麼多時間精力去澄清自己，給彼此一個重新認識的機會，但有些關係怕是只能擱淺在對彼此的誤會裡，回想起來滿是遺憾。
同學嘴裡神龍見首不見尾的那一年，是我在外租房的歲月。
當時在公司實習，跟朋友一起合租，我們周末一起做飯，晚上一起看劇，閑適的日子過了沒多久，學校的事情越來越多，我開始宿舍和房子兩邊跑，她也忙著加班應酬。
家裡各種設施利用率不高，但一個季度的燃氣費卻還是貴的驚人，我找朋友商量要不要來檢測一下，我們都沒怎麼用，不應該產生這麼多使用量。
但她說太麻煩，又不是自己的房子沒必要大費周章，以後注意節省就好，她自己繳了燃氣費，怎麼也不肯收下我該分攤的錢。
那件事讓我很不舒服，既然同住，不管出於什麼原因，都應該共同承擔各種開銷，我提出找人檢測也並沒有不願交錢的意思，或許是她誤會了。但是因為這個心結，從那之後，我開始覺得她對我的態度有了變化。
她邀請我跟她同事吃飯，原本該AA，她卻提出不要我給錢，理由是我還在上學，而他們都工作了；她公司發電影福利券，我們去看了一次電影，但是第二次我提出我買票，福利券讓她留著跟其他人用，她卻覺得沒有這個必要。
類似的事情不斷發生，那時的我產生了一種念頭：她並沒有真的拿我當朋友，又覺得我現在沒有固定收入而可憐我，所以總是不讓我掏錢，看上去是為我好，實際上她覺得我斤斤計較。
自從認定了她嫌棄我有點看不起我之後，我敏感的自尊心建起了一道厚厚的圍牆。為了避免再發生傷害我的事情，我大部分時間都住宿舍，但該繳納各種水電雜費的時候我都會出現，第一時間交齊，不讓她出一分錢。
我刻意疏遠她，不論是跟她單獨外出還是跟她的朋友聚會，我都以各種借口推脫。後來房子到期，她主動提出不再續租，想自己住，我覺得這再次佐證了我的看法：她真的討厭我。
我們很少再聯繫，兩年後她工作調動到深圳，臨別前約我吃飯，我說要加班沒有赴約，再後來在QQ上知道她定居深圳，很少回北京，我們從此再也沒見過。
時過境遷，再回頭看，那段故事並不如我以為的那般，她待我真誠，處處為我考慮，只是我太敏感，是我用「她討厭我」這樣的說法來維護自己的自尊心罷了。
那個時候太年輕，不僅不會善意地去理解別人的好意，反而懷有惡意的揣測。敏感和要強就像我身體里的雷達，時刻監測著任何一絲被人怠慢和忽視的信號。
也是因此，我們似乎時刻都覺得這個世界滿溢著敵意。
我有個朋友A，她曾經跟我講過自己苦惱的經歷，那時她剛入職新工作，領導叫同組的人帶她一起吃午飯，就這樣過了連續十個工作日，其中有位組內同事卻一直沒有出現過，A懷疑這位同事不喜歡她。
中間還發生了一件事，A在微信上向這位同事請教問題，她回復的有點遲，也並沒有很詳細地指導A。
於是，A認定了她的判斷：這個同事討厭我。她有點發愁，因為接下來還要跟這位同事一起配合，她覺得很難愉快地工作了。
再後來一切都如她預料的那般，A跟那位同事的合作總是磕磕絆絆，她攢了一大堆同事如何不配合，如何討厭她的例子向我訴苦。她問我該怎麼辦？
要不是我有親身經歷，怕是也會把把她跟我說的的當成全部真相。
我問A：「你有沒有覺得其實是你自己先不喜歡這位同事的？」A很坦誠：「我當然不喜歡她了，我剛入職就她對我那麼冷淡……」
A跟曾經的我一樣，顛倒了事情的因果，不是那個人先不喜歡我們，而是我們先過度解讀那個人的表現，再把它放大並認定成真相，是我們被自己的情緒戲弄，是我們先討厭的別人。
這種對別人的討厭，無非是源自別人沒有如期待的那樣對待我們，自尊心便難以承受。
以前的我雖然沒有收入，但仍然希望朋友之間你來我往，不要在錢上有所虧欠，合租的朋友稍有不合我意的地方便很容易被我曲解成看低；
我的朋友A剛去一個新環境，希望所有人都友好熱情，偶然有一個同事沒有達到她的期望，她便會認為這個人是故意疏遠她，討厭她。
各種不滿足心意的表現都會讓我們不安和焦慮，自然也無法對這樣的人產生好感，甚至是厭惡的情緒，但高自尊的我們又不願承認自己不喜歡對方，顯得內心狹隘又挑剔計較，於是，我們就讓別人當壞人，認定了是別人先討厭自己，以此來緩解負罪感。
這就是心理學當中的「投射」，每當我們認為某人不喜歡自己的時候，其實都是我們把內心對TA的感受投射到對方身上，才有了別人討厭自己的錯覺。
找出一個人喜歡你的證據似乎很難，找出一個人討厭你的表現卻能列出十宗罪還不止。
我們對「敵意」總是很敏感，一旦「發現」這個人不喜歡甚至可能討厭自己，就很難擺脫這樣的念頭，之後，這種深處敵意中的感覺只會愈演愈烈。
你越覺得對方不喜歡你，就越容易找到對方討厭你的蛛絲馬跡，這是一種「自我實現預言」效應，而你最終會把錯覺認定是事實，像我一樣，失去一位好友，像我的朋友A一樣，失去了一個本可以愉快工作的夥伴。
其實，我們不願承認自己是那個先討厭別人的人，還因為我們害怕洞悉討厭背後更深的意義：我們討厭的其實是自己本身。
當時我的生活的確過得捉襟見肘又頂付壓力，我不接受自己這樣的狀態，我討厭處處精打細算討厭入不敷出，所以我才那麼擔心別人會知道我沒錢我窘迫，所以才對朋友的表現耿耿於懷。
我的朋友A看似不喜歡被人怠慢，但實際上是她討厭自己無法建立和諧的人際關係，是她無法面對不被人接納的自己。
我們對於自我的這種厭惡和恐懼就像一個黑洞，它會繼續吸附任何不如你意的碎片，還把錯誤推到別人身上，如果不看清自己內心的真實感受，它最終也會吞噬你，要麼把你變成一個真的被人討厭的人，要麼你永遠都不會真的愛上自己。
我跟合租朋友已五年未見，如果還有機會，我願意坦誠去講講那段心路歷程，讓自己釋懷也讓她釋懷，因為經歷了那場誤會，我有了成長和收穫：那些敵意並非來自他人，有時它們只是你對自己的敵意罷了，而只有面對自己，接納自己，才會更容易發現善意，發現美好。
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其實，有時候是我們先討厭別人，在不經意流露出這種情緒，才引起了別人的反感，如此進入了惡性循環。
總是過度放大一個意義不明的信號，總是用惡意去揣度別人，只會讓自己過得更不開心。我們不是世界的中心，讓任何人喜歡你，都不如自己先喜歡自己。
祝大家午安！
—— END ——
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