我懷念，那最簡單而熾熱的難忘
01
今天晚上風很大，窗戶開著，檯燈也開著，我躺在床上用僅剩20%的電量看《白夜追兇》。這部最近網上熱推的劇讓我的此刻有了一些樂趣。還記得高中的時候，我也時常會這樣偷懶然後趴在床上看小說看動漫，那時候檯燈的溫度也是這個度，風也好像是愜意的，涼颼颼的。現在想起來，這應該就是我一直所嚮往的幸福和安寧——在我熟悉的房間，有我熟悉看劇最舒服的若干姿勢，也有我放眼望去樓底下的自行車車棚和對面的檢察院後門萬年開不走的寶馬車。
現在的我也愈發渴望安寧的生活，這份安寧不是安逸，而是雖有奮鬥卻有依託，回頭望去也有人會等你的安寧。我想這也不只是我渴望的，好像跟我差不多歲數的單身狗都渴望這種生活。但這這運氣於我來說，終歸是遙遠的，是急了就會嚇跑的那種。
因為太過於渴望，所以在感情面前的我估摸著是三歲的智商。書上的所有知識雖然牢記於心，但必須通過一次次血的教訓才能學會的，我的智商。
一些人結婚是因為愛情，一些人結婚大概是因為合適吧。這種合適不是說「你認為他會對你很好很疼愛你「的合適，而是「我甘願只對他一個人好，也只會對他一個人好」的合適，這是雙方的心甘情願。這種合適必須建立在相互尊重、相互信任、相互欣賞上面，也必須以有效且真誠的溝通為前提。若一開始你便不喜歡這個人的某些方面，那是不合適在一起的；若你一開始因為孤單而找人隨意陪伴，即使後面以認真的態度對待這份感情，結局也不會是美好的。
所以天底下的相互喜歡都值得擁有一個好結局，相互喜歡是多麼的不容易。喜歡的感覺大概是跟他在一起，覺得什麼都不做都是開心的；大概也是每一次的交流，都是那麼令人心動。不過喜歡，離現代人太遠了。
我24歲，現在周圍人的感情生活，大部分都是在漫漫人海中各種形式的「相親」。我們審視對方，試探對方，不奢求全部了解對方；我們約會幾次，覺得孤獨好像被表面填滿這感覺還不錯便可以考慮試著進一步接觸。有人說，難道這不就是現代人的戀愛嘛？我無法反駁，覺得也是。
可是這真的是戀愛嘛？有真誠的懷戀和赤誠的愛嗎？好像沒有，有的只是「有你沒你我都可以」或是「有我沒我你也可以吧」的現實，以及「少給我瞎逼逼老耍小脾氣，能不能消停點別老整天說我不關心不在乎你」，以及「愛不愛你自己心裡難道沒一點逼數嘛？」。
分離不過好像被擦傷，創口貼大街小巷都能買到。
我對這樣的愛情感到不快，對甘願被這種安寧的假象所蒙蔽的你我感到悲哀。
02
前天追了兩個月的劇［那年］大結局，我真的猝不及防地被虐到了。聽著張磊的《一廂情願的不舍》，瞬間就被拉回劇情里，娘娘飾演的周瑩太苦了。只有引用歌詞讓你們感受一下這苦情的氛圍：「一廂情願的不舍，轉身別過，此情奈何，太多繁華謝了難捨；一廂情願的不舍，轉身別過，此情奈何，瀟瀟煙波尋他落。」我想你們也應該感受到了這濃濃的虐心的氛圍，不過這劇真不錯，推薦推薦！
大一以前的我們總是會想自己會是言情小說里的女主，那時候我最喜歡的一部小說是Vivibear的《穿越前世之旅》，這書講述的是主角一家開了一家茶館，專門幫別人解決前世的「因」，然後聰明伶俐的女主角葉隱就自帶主角光環穿越到各種時代去，比如在秦朝遇見年輕的嬴政，在日本幕府時代遇見沖田總司，在中世紀遇見千年大王級吸血鬼諸如此類的狗血故事。所以這就造就我做夢的時候總是夢到各種時代，各種場景，各種物種。像什麼吸血鬼追殺啊，潛入日軍的秘密基地啊，古希臘遺迹中荒蕪一人突然有神秘蝙蝠襲來啊等等。
我很喜歡總是有稀奇古怪夢的我，也很喜歡那個抱著對愛情美麗幻想的你我。那時的我們是熱烈的，真摯的，充滿精氣神的。我們除了想這個，還會想去更大的世界看看，想去非洲看草原大象，想去支教，想去紐西蘭打工旅行。那時候的我們的生活是溫情的，是有希望的，是越挫越勇的。可是很多人現在，好像被抽離了珍貴的魂魄，被氛圍擺弄，被繁華淹沒。
大家會特意擺拍出幾十張照片，然後花很多時間來修圖最後發一張，還說不小心被抓拍的；大家會存幾個月的工資買一個名牌包，然後帶它上班的第一天覺得神氣極了；旅行變成了炫耀的絕好素材，連住一個星級酒店還要用定位標出來。
有人說這是對「更好的自我」的追求，可是在做這些的事情的時候，你感覺到的是真正的發自內心的「更好的自我」，還是別人眼中「彷佛過得更好的你」呢？
今年一年家裡蹲的我除了潛心學習，還收穫了現在年紀的難得清醒和寧靜。如果此刻的你正在忍受孤獨的煎熬，正淪陷在擺脫不了的關係中，正為日益多災的身體而發愁，那麼你需要休息一會兒，結束一點東西。
記住：結束不意味著失去，而是新的開始。
最後送給你們我最近喜歡的陳楚生的《簡單而熾熱的難忘》的一段歌詞：
緣分是不停呼吸著的理想
也需要時間的伸展與蕩漾
有一天你會感動於我的純真
用沉著來代替那些惶恐不安
成長在陽光與風雪交錯間
需要你來幫我拭去這淚痕
讓明天來見證的這美滿時刻
一定是最簡單而熾熱的難忘
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