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「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

你有沒有因為一個人,忽然想要換一座城市工作、生活?有人離開是因為過去,有人離開是因為未來。

面對一座陌生的城市,那一刻的孤獨感是從四面八方湧來的。

有讀者說,「下火車的那一刻才明白,除了愛,我在這座城市裡什麼都沒有。」還有的讀者,好像經歷了很慘淡的人生,但依然咬著牙說,「我不後悔」。

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

?Steve McCurry

在一開始,面對陌生的城市,憧憬是難免的。

「不日,就要去有他的城市了。」

@Cloumet

都是二十九歲的人了,相識於網路,我們說好等到時機成熟時再談愛情,但隔了一周,他突然飛到我的城市找我。他說,剋制不住自己的喜歡。第一次見面那晚,他在睡夢中把我抱得很緊。我們開始了異地戀愛,每一個月會輪流到對方的城市住個三四天。我心想,如果能夠堅持一年,我就去他的城市工作。

要換城市那一刻,心裡是恐慌的。北京的機會、資源,我所在的職位,都無法在他工作的那個二線城市找到對應的位置。在那個離家近的二線城市裡,到處都是我和他熟悉的朋友,兩個男人談戀愛,也沒辦法像在北京街頭那樣,牽著手理直氣壯地走著。

他是謹慎而不願意輕易承諾的人,但那晚他一遍又一遍地對我說:快來找我吧,來我身邊吧。他把壓力背到了自己身上。

昨天,行李已經打包好了,不日就要去有他的城市了。

但設想與現實之間的差距,

常常是新到一座城市時,最先需要克服的。

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

?Estate Bob Collins/Museum of London

「本以為有愛情就夠了」

@是債,總能還清

什麼是艱難?是這半年,我放棄高薪工作放棄經營那麼多年的朋友圈,隨著他來到一個陌生、沒有朋友的小地方,一個連公交車都沒有的地方。

一米八的床,他一百八十斤,我們中間的距離至少可以躺下兩個我。持續這麼多天,每晚都壓抑著自己的哭聲,壓著不吵醒隔壁的公婆,不打斷他的呼嚕聲,壓到胃痛。當初說「不對你好對誰好」的男人,現在的艱難幾乎都是拜他所賜吧。

我曾經對爸媽說,我不想結婚。爸媽慌了,他們開始催我相親,我才遇見了他。如果讓爸媽知道我過成這樣,他們該有多難過。

這半年,媽媽一直打來電話,問我什麼時候回家住兩天。我總借口忙,回不去。天知道我多想回家,但我怕他們看出我過得不好。爸媽來看過我一次,看著我所生活的世界天差地別,媽媽忍著淚水,爸爸安慰他說,「至少女兒現在自由,不用看老闆臉色,也沒有客戶為難。女兒是嫁給了愛情。」

本以為有愛情就夠了,可是現在連愛也不知道在哪裡。

「我為他來上海,現在他要去北京了

不知道為什麼,我哭得比失戀還凶。」

@月月

和他戀愛一年後,他去了上海實習,我還留在福建讀書。那年暑假,我爸給了我一筆買筆記本的錢,拿到錢後,我立馬買了去上海的票,眼睛都不眨。

他是個單純但又自私的人。和他在的那一個月,我們在上海的大小酒吧里,點一杯最便宜的可樂,窩在沙發上看著歌手唱一晚。我們找各種好吃但不貴的餐廳,一有時間就往高校食堂鑽。他寫的文章里有我,他給我寫了首歌,偶爾喝得醉了,才會在他們家窗台上彈唱給我聽。因為這一點,我甚至不討厭他喝酒。

要離開上海回學校的那天,他還是沒開口,對確定關係的那一句話避而不談。我懷著遺憾離開,但也決定,畢業後無論如何也要到上海來。後來,我們還是沒有在一起。我們像最好的朋友一樣聊天,但他說,他的野心很大,他要找一個對他更有幫助的人。

轉眼在上海呆了四年,國慶前他打電話給我,說他要去北京了。不知道為什麼,我哭得比失戀還凶。

當初又是因為什麼邁出了這一步?

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

也許不久後,我就要飄向下一座城市了。」

@AIWAGUMA

是為了躲開一個人而選擇離開這座城市的。

城市太小,在一起的時間太長,習慣去的那些小店裡都有我們的痕迹。居酒屋老闆看到我一個人來時,會招呼著問我:「很久沒來了,今天女朋友又遲到嗎?」那家韓餐館,小妹也會笑著跟我說:「她前幾天剛來吃過。」聽到這些話時,我們已經分手大半年了。

從南京去了北京,從開車上班變成了每天擠兩個小時地鐵;薪水倒是沒掉,但消費蹭蹭上漲;職位也沒有再上一層台階,周圍的人聽到你是從非北上廣深來的,都覺得你是在「高攀」。每當想要辭職回家、向她請求複合時,我就會在心裡逼自己回想一遍剛到北京時的經歷。

只不過,如今我仍然在試圖尋找在北京紮根的理由。如果沒有,或許不久後,我就要漂向下一座城市了。

「不會再因為一個人,

做出關於城市的選擇了。」

@excessiveself

幾乎離開城市的經歷都挺狼狽的,有時候用「逃」也不為過。

第一座城市是上海,這座我上大學的城市,和喜歡的人一起生活的城市。在我知道他劈腿的那一天,我連夜整理東西,找行李寄存,一個人住到了青旅里。半個月後,帶著「五年內不再回頭看一眼」的想法去了深圳。

深圳我碰到了C,一個看上去生猛的脆弱搖滾青年。我找了份清閑工作,業餘時間都泡在他們租來排練的屋子裡畫插畫。有天晚上,在一家愛爾蘭酒吧里,我們喝得半醉,他跟我求婚,我笑著答應了。第二天早晨睡醒時看到躺在旁邊的他,心裡是害怕和後悔。

因此逃到了第三個地方,老家。考英語,準備出國讀書。閨蜜在美國,那時總和我聊起「愛無能」,似乎自從前前男友背叛後,我就再也無法非常直白地消化別人的愛。有一天她跟我說,來紐約吧,你能舒服地躲起來。

現在臨近碩士畢業,即便身處移民文化盛行的美國,那種隔閡感依然深深存在。最明顯的是,上司說了一個笑話,白人開懷大笑,黑人一臉冷漠,黃種人一邊假笑,一邊又和黑人對視。不知道下一步會到哪裡去……只能說,唯一的長進是,不會再因為一個人做出離開城市的選擇了。

他們因為別人來到了這座城市,但後來都找到了自己的理由。

「我為他來上海,現在他要去北京了,我哭得比失戀還凶」

「下了火車我忽然明白,

這座城市裡,除了愛,我什麼都沒有。」

@一隻不想加班的兔子

2013年,一個人拖著個箱子來到上海。在來到上海前,我們是談了四年的戀人關係。我想,總要有一個人先付出,我不害怕先走一步,於是來了上海。

在下了火車、等他來接我時,我才忽然明白,在這座城市,除了我們對彼此的愛,我其實什麼也沒有。那一刻心中是有些恐慌的。那時他在行業內算是做出了自己的一片天,但我還是個來自二線城市的土包子。從人群走向他的時候,甚至覺得有一點兒悲壯。

挫敗感是需要克服的,不僅是愛情里的挫敗,還有同在職場的我們之間,那種差距帶來的挫敗。不過也會有非常幸福的時刻,淮海路那排小咖啡廳里,幾乎都有我們膩歪過的痕迹。我們還合開過一個公眾號,曬一些情侶間的日常,偶爾會有網友在下面留言,我們兩個都會一起看,一起商量怎麼回復。

2015年,我們開始頻繁地吵架。那時他有了個北京的工作機會,於是他說,分手吧,他要去北京。他是我當初來這座城市的理由,不過因為他,我也愛上了這座城市。我記得我當時是這麼回的:「我要繼續在上海做摩登女郎了,拜拜。」

「媽媽說,謝謝你放棄了這麼多。」

@指尖砂礫如星辰

從小的願望就是逃離這座城市。灰撲撲的天和地,固執保守的人,沒有任何改變的可能,好像永遠都會持續下去。高中時發了瘋地學習,都是為了走出這裡。

大三那年,奶奶腦血栓住院,臉歪了一邊,以往精神矍鑠的人眼神變得痴痴獃獃,我請假回家照顧她,返校時,心裡說不出的難受。大四上學期,媽媽因為生病切掉了半個胃、摘掉了膽囊,整個人徹底地跨了。我那時已經簽了北京一家互聯網公司的offer,去交違約金的那天,躲在大樓的廁所里哭得喘不過氣來。再回到家鄉,還是那抹灰色的基調,下火車的那一刻,我覺得自己這輩子已經結束了。

那年中秋節,媽媽鄰床的一個大叔,因為照顧妻子累倒在醫院裡。媽媽那天晚上悄悄跟我說,媽媽謝謝你放棄了這麼多。

「這是我第一次真正認識了兒子的人生。」

@腦袋

2014年,我剛滿40歲,當時自己開了一家火鍋店,生意挺紅火,就是忙。那時我和前夫已經離婚六年,但為了不影響兒子,這六年我們都還是住在一起。每天晚上醒來看見身邊的人,常常會覺得生活格外辛苦,和兒子關係也很緊張。

同一年夏天,兒子18歲高中畢業,我們和兒子坦白了離婚的事。我還做了個決定,轉讓了生意,說服了兒子,和他一起到了上大學的城市生活。學校在重慶,兒子住校,我租了一套教室公寓。我開始到公交公司的窗口上班,一天八小時。一下班,我就回家做麻糍,然後一邊在朋友圈打廣告,一邊推車到樓下賣。

辛苦是會有的,我知道兒子不喜歡微商,所以發廣告時會屏蔽他。有時看見他轉發嘲諷微商的文章,我不覺得有錯,但會覺得傷心。

那段時間,最開心的是每周六,兒子會回家和我一起吃頓飯。一開始,他只是坐著等飯菜,後來他開始進廚房、幫我打下手,還會介紹自己的朋友給我認識。我們一起生活了快二十年,這是我第一次真正認識了他的人生。

還想和你聊:

因為什麼原因,你選擇在腳下這座城市工作、生活?

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圖片來自網路,版權歸原作者所有

整理編輯:木羊

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