我怕死，卻把它給殺了
小樓昨夜聽風雨
庭院今朝桂花香
我感覺我撞鬼了。
這幾天回家的時候，心裡隱隱有些不安。不知道怎麼回事，這種感覺一直縈繞在心頭，揮之不去。
今天我下班的比較晚，時間大概是九十點吧，我也有點恍惚。我像往常一樣，穿過馬路，走過長長的街道，拐進了那條幽暗的小巷裡。雖是常走的路，今夜卻顯得格外陰暗，許是心理作用，我不安的加快了速度，邁開腿，大步地快速朝前走去。
巷子莫名變得有些綿長，遲遲還沒走到頭。
我瑟縮著身子，眼神不由自主地想要回頭看看。身體里像是有兩根線在拉扯著我，一邊用力拉著我，讓我往前走；一邊奮力拽著我，讓我回過頭。我知道，今夜怕是在劫難逃了。
我是個二十一世紀的新青年，接受過高等教育，承受著科學的洗禮，我不信鬼神。
我知道封建迷信，歸根結底緣于思想的虛無。心正則邪念無生，我努力地控制住自己，不讓邪念入侵。
我暗自低語：不能回頭，絕對不能回頭。
可是我還是明顯感覺到，有東西正在向我靠近。我全身冷汗直冒，汗毛豎起，手腳僵硬。我的大腦一片空白，我想：我完了。
我雙眼緊閉，不敢睜開。手指甲深深嵌入手心裡，不敢鬆開。我聽到自己急促的呼吸聲，周圍一片黑暗，靜的出奇。
不管了，死吧。大鬼小鬼，你我前世無仇，今生無怨的，求求你，別折磨我了，讓我死個痛快吧。
就是可惜了我父母含辛茹苦白把我養這麼大，我還沒來得及孝敬他們呢。此刻看來，他們是要白髮人送黑髮人了。
我默念著，已經完全把自己放空了，逃不過就不逃了，認命吧。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈........
一連串爽朗的笑聲入耳，我仔細辨認了下，是人的聲音。
睜開雙眼，遠處走來幾個學生模樣的少年，他們勾肩搭背，嬉笑著邊走邊聊。
我的心沉了下來，不知是好奇還是恐懼的驅使，我緩緩回頭看了眼身後，一條黑影閃過。我心一揪，拔腿就跑。幾個少年看著我，驚訝又好笑。我很想說句什麼，但我什麼都沒說。
我蒙著頭，一口氣跑回了家，插上門後，喘著粗氣，檢查了一遍門窗。
用涼水洗了把臉，看著鏡子中的自己，我想：上天留我一命，我一定要好好活。
世界上所有最要緊的事都需要一個人來完成
比如生死、比如思考、比如愛上誰
說來好笑，那個夜晚過後我開始想寫遺囑。
我們的習俗當中好像特別避諱談論死亡。
對死諱莫如深是常態，似乎不談，就可以掩耳盜鈴，假裝這件事沒發生。然而對一件事情的困惑絕對不會因為不談就獲得答案。《與神對話》里有一句話說「人的一切行為都基於，也只能基於兩種動因，一是恐懼，一是愛」。
死亡，便是我的終極恐懼。
距離那個可怕的夜晚過去了一周之後，我在家放鬆的看電視。
隱隱約約聽到了不知從何處傳來的像是小貓的聲音，我打開窗戶看了看窗外。燈火通明的夜晚，什麼也沒有。因為還要早起上班，我就關了電視去睡覺了。
當我在被窩裡開始犯迷糊的時候，又聽到了不知從何處傳來的小貓的聲音。
我起身，仔細聽了一會兒後，小心翼翼地打開房門，一隻黑白相間的小貓，卧在門口，可憐兮兮地望著我。不知是誰家的小貓被遺棄了，我疑惑著，將它抱進屋內。
我翻了翻冰箱，找出一塊麵包來。它縮在角落裡，我鋪了塊小毯子在地上，看它吃完麵包，便去睡了。
鬧鐘響起，醒來的時候，我急忙穿衣洗漱，它依舊蜷縮在角落裡。我想帶它出去，俯身抱它的時候，它不停地撲騰，不情不願的樣子。我找了個小碗，倒了些酸奶，又取了兩塊麵包，放在它身旁。一切就緒後，我關上房門，去上班了。
接下來的幾天，我一回到家它就會起身跑到我身邊，圍著我上躥下跳，歡喜的不行。
我沒有養過小動物，它的降臨，讓我又驚喜又慌亂。每天回家一看見它，總覺得心裡踏實了許多。我抱著它，和它談心，講起那些不曾與人訴說過的話語，一堆肺腑之言。它安靜的聽著，不時在我懷裡蹭蹭，舔舔我的手。
一周以來，我都給它餵食麵包和牛奶。我不喜歡吃肉，有時候買了薯片和火腿腸，我也會餵給它吃。吃巧克力時，它用渴望的小眼神看著我，不停的叫。我掰一塊給它，它吃了，不叫也不鬧。
一天，我下班回來，推開門，沒有毛茸茸的小可愛撲過來。我納悶，看它窩在小角落裡閉著眼睛。我摸摸它的小腦袋，它動也不動。我慌了，抱起它的時候，它始終耷拉著腦袋，不曾睜開眼。我抱著它大哭，絕望和無助像潮水一樣襲來。它就那樣很乖很安靜地躺在我的懷裡，我哭成了個淚人。
那天晚上，我夜不能寐。
我想：它是替我去死了，那晚的劫，我終究還是沒有逃過。
那是我人生第二次思考到「死亡」這個問題。與那時一樣，我出了一身冷汗。
我之蜜糖，彼之砒霜。
很久之後，我才知道，巧克力於貓而言，就是砒霜。
死亡是唯一一件我不知道如何應對的「消失」。
而我，就是那個讓它消失的人。
與君初相識，猶如故人歸
我們
既寫文藝小故事
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陝西左視
期待
與你們的相遇
原創小故事
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完
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