婆家不相信眼淚，要哭回娘家哭

作者：jenny 喬

來源：jenny 喬

不久前，想找助理，在網上認識了一群可愛的小夥伴，其中有個姑娘，叫笑笑，和我特別聊得來。可惜，沒能成為工作夥伴，反而成了朋友。

笑笑這個人，人如其名，聊天不超過三句，一定有個「哈哈哈」，有時候，連我都不知道自己說的話有什麼好笑的，不過我把這當作一種社交禮貌。

可昨天，笑笑來找我的時候，一反常態地一個勁兒地「嗯」。我心想，一定有事。果不其然，和婆婆鬧彆扭了。

這是我第一次聽笑笑說起她的婚姻。其實，她不說，我也懂，笑笑是個沒心沒肺的好姑娘，外加有點賢妻良母綜合症，滿腦子都是把家人都照顧得好好的，可就是情商總欠費。

在她心裡，結婚之後，娘家、婆家都是家，婆婆雖然不是親媽，但至少都是媽。而且又都是女人，總能體會女人的苦吧。

所以，平時一和老公鬧矛盾，她第一時間就給婆婆打電話傾訴。起初，婆婆還總是一邊安慰他一邊數落兒子，可後來連微信也不回了。

最近，笑笑又因為節前丈夫總在外面應酬，一個電話打回婆家：「媽，你管管你兒子。」

婆婆「啪」就把電話掛了。

笑笑哭喪著臉問我：「都是女人，她怎麼就一點都不能體諒我呢？」

真是個傻姑娘。當了媽的人，誰還記得自己是女人。她不是不體諒你，護著兒子，根本是人的天性啊。

話說的狠一點，婆家不相信你的眼淚，這招只對親媽管用。

這個道理，我很早就明白了，大概是我媽從小言傳身教，外加經常給朋友當個知心大姐，耳濡目染就自學成才了。

以前，她有個好朋友，深受婆媳關係困擾。經常跑到我家裡來找媽媽給她出謀劃策。

她抱怨最多的就是自己對婆婆比對親媽還好，可婆婆卻從來沒把她當一家人，滿腦子都是自己的兒子，明知道她不吃辣，一桌子辣椒炒肉，只有幾個青菜是她能吃的，越想越生氣。

更要命的是，有個特別會哄人小姑子，一口一個「媽，你太不容易了」、「媽，你別幹了」，卻永遠動口不動手。

可她呢？

手勤嘴笨，活兒都幹了，可每天在家卻是訴不盡的委屈，說不完的辛苦。

我媽每次都安慰她：「就算把婆婆當成媽，你也別指望她把你當閨女。」

阿姨總是冷笑著不說話。下一次，同樣的問題還是會再度上演，到最後，媽媽什麼都不說了，只是任由她傾訴。

過去，我一度認為，媽媽在婆媳關係這個問題上太軟弱，在我心裡，人與人之間的任何一種關係只有平等才能長久。即便是不能親密無間，但至少應該禮尚往來，說得過去。

可越長大越發現，理想很豐滿，現實很骨感。

我所謂的那種平等，在任何一種關係里，都沒出現過。

連親生母女之間都問題不斷，更何況是冠絕宇宙的婆媳關係。將心比心，感同身受，用在婆媳關係里，不大管用。

所以，到最後我發現，還是我媽說的對，這種關係就是不對等的，你要想不明白這個道理，就先別結婚了。

知乎上有個關於婆婆的話題吸引了我：如何把婆婆當成媽。

一看這個問題我就笑了，根本就是胡扯。不過其中有一個答案，我特別喜歡：給錢的婆婆是領導，不給錢的婆婆，就是個一般同事。

婆婆不是媽，但也不是路人甲。當同事可能不錯。

閨蜜思思也說過這話，婆家如職場，功勞都沒用，更別說你還想賣苦。看看職場紅人，你就知道，就兩點：能力強 + 大家喜歡。

說的有點誇張，但道理一點毛病也沒有。能把職商用在家裡的人，沒一個過得不好的。

比如思思，在婆婆面前從來沒甩過臉，沒訴過苦，逢年過節禮物絕不少，更是時不時搞個團建。簡直是中國好兒媳的典範。

有一次，我問她，怎麼能和婆婆關係這麼好。

她的回答一針見血，要說多親，真的未必。但至少我做的像女兒，她做的像個媽。這就夠了。

「像」這個字用得特別好。

像的本質就是裝，但比裝多了那麼點人情味兒。想想是這麼個道理，所謂情商、技巧、相處之道，說到底都是在造勢。人和人之間不怕裝，怕的是裝都不願意裝。有時候，在親媽面前還得裝裝樣子，更何況是婆婆呢。

人們經常說，女人的態度決定一個家的溫度。婆媳矛盾最根本的解決辦法就是找個三觀一致的婆婆。

但即便如此，代溝、成長環境、生活習慣的差異，也難保後院不起火。所以，保持距離是最明智的選擇。

這種距離不是你們要不要生活在一起這麼簡單，更重要的是，對彼此不要有不合理的期待。婆婆懂你，是情分。不懂你，也沒那麼罪大惡極。

當了媽你就會懂，女子本弱，為母則剛。生了孩子，她眼裡連自己都容不下了，更不要說你。

以前看過一部電視劇《我們倆的婚姻》，裡面有一句台詞，特別戳心，所謂婆媳關係，本來就是婚姻的副產品，讓兩個只有利害關係，沒有任何直接關係的女人，在一個家裡長時間和平共處，還要水乳交融。怎麼可能。

放眼身邊，那些和婆婆關係好的姑娘，都有兩個特點，懂禮數，講實力。

懂禮，就是把事情做好，把面子做到。所謂實力就是給這個家創造價值，不要成為負債。即使你做不到這一點，至少你應該明白，跟婆婆不要總想著以情換情，這一套，在婆家真的不流行。

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