很多人依賴愛情的原因
尚說 79期
專欄作者 尚翠君
情感專家，婚姻家庭諮詢師，花鎮情感講師
01
關鍵詞：離開這段感情
題主：女
一年前我在網上認識了另外一個學校的他，一開始他對我很好，我們每天都會噓寒問暖。
後來我們見面，再後來就發生了關係，他不是處，我是處。
因為他家裡的緣故，他輟學回家專心做網店，可他家裡背負著很多債務。
他和我說，不想連累我，然後就和我分手了，我理解他工作很忙沒時間陪我，可我感覺自己非常難過。
我們總是分手又複合又分手，將近半年都是如此。平時如果他不理我，我就會去找他，給他發信息打電話。
可他對我越來越冷漠，後來他說是為了敷衍我，總和我說對不起，我也受夠被晾在一旁，但最後總是自己跪舔回來，覺得自己是不是在犯賤。
每次他找我時，說的最多的還是性，我並不太想和他聊這個。
他不找我時我也會做自己的事情，我明白他已經不愛我，可我經常覺得非常難過，有什麼辦法可以從這段感情中離開嗎？
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答
看完你的案例後我感到挺難過，因為毫無疑問這個男人不愛你，你自己也非常清楚的知道事情的真相。
你問我有什麼辦法可以從這段感情中離開，這是你的理智的決策，你知道自己要離開這段關係，可在你的情感上卻又無法做到。
分析一
你這個案例的核心問題是，你為什麼會無法離開這段關係呢？
因為這段關係可以讓你找到精神的寄託。當你離開這段關係時，你會覺得人生無趣， 甚至比關係本身帶給你的痛苦還要嚴重。
很多人會依賴於愛情，以為這是神聖又偉大的一件事情，以為愛情可以安撫我們的情緒，帶給我們快樂，滿足我們曾經缺失的愛。
但事實是，愛情只不過是人生中再小的一件事情，它只是兩個獨立的成年人之間的默契，它無法承載療愈你內心傷口的重任，更沒辦法承擔你未來人生的希望。
分析二
從你們的聊天記錄來看，他說你經常不開心，希望你去開始新的生活，希望你朝著正能量的方向去走，這樣才會得到他的欣賞。
其實你來尋求我的幫助，我也只能給你建議，真正能讓你完成的蛻變的還是需要靠你自己。
修鍊強大的內心，尋求自己內心的信仰和追求，而不再是寄希望於愛情，希望愛情給你帶來滿足和快樂。
我不知道你內心是如何的一片狼藉，但該承受的還是需要自己去面對。躺在心靈的舒適區內不願意改變，沒有任何人可以幫到你。他不能，我也不能，天助自助者。
以上是我在心靈層面給你的分析和建議，但還有重要的一點就是尋求社會支持系統。
分析三
你在網上交朋友是一件很正常的事情，但如果你僅僅只在網上交朋友，可能你的交際圈太狹窄了。
如果現實生活中你的朋友少了，你會缺乏生活中的朋友給你帶來的支持和鼓勵，這會導致你更加依賴愛情。
所以，一方面讓自己的內心成長起來，另一方面積極做出行動尋求社會支持，這樣你才更容易從糟糕的感情中走出來。
02
關鍵詞：戀情平淡期
題主：女
我是一名大四女學生，男朋友和我是高中同學，我們認識四年了，但今年才在一起。
他開始追我時，對我超級好，每次我不想見他，不跟他聊天時，他會很著急，很傷心，並且晚上會睡不好。
第二天他也會給我發很長一段話，說有多珍惜我，多希望我接受他，多跟他見面。
我們這種情況持續了兩個月。 後來這個暑假我開始接受他，我會經常找他，他希望我能把自己給他，在他的軟磨硬泡下，我和他發生了關係。
現在我感覺他對我沒有以前上心了，我們之間的小矛盾也多了。我經常會敏感多疑，惹他不高興。
昨晚他對我說，我給他的空間越來越少了，的確是這樣。最開始是他天天找我，我煩。現在是我天天找他，他煩。
會不會是他覺得已經得到我了，所以就不珍惜我了？我見了他的父母，他沒見我的父母。 我現在該怎麼做呢？
答
分析一
看完你的案例，你這樣的狀態讓我很擔心，你問我該怎麼做，我想道理大家都懂。
如果我讓你去不要找他了，給他一點空間，找點自己的事情做，但你會痛苦焦慮，無法做到這些。當你久而久之忍了一段時間後，你會更加痛苦。
你的問題到底出現在哪裡呢？
你所追求的愛是一種共生的愛，這種愛是，我既然和你在一起了，我就希望你和我是一體的。
你就是我，我就是你。甚至你需要按照我的喜好來生活，否則我就會惶恐，覺得你不愛我。
分析二
嬰兒時期我們跟自己的母親是共生關係，我們所有的愛和溫暖，都需要依賴自己母親的供給，當母親無法滿足時便會焦慮和恐慌。
會覺得自己覺得被拋棄，甚至是面臨死亡的威脅，這對我們來說是極度恐懼的一件事。
如果一個人在嬰兒時期沒有被滿足需求，得到足夠的關愛時，當他成年後再次進入親密關係的依戀後，他會希望自己時時刻刻被需要和關注。
所以你理解了這個，你就會知道，自己為什麼會產生這種行為。
分析三
接下來你需要做的事情是，讓自己的身心得到成長。首先你要明白，愛情是兩個人彼此相互獨立的個體。
每個人有不同的思想，自己的生活，不同的世界。即使再親密，你還是你，我還是我，我並不會圍繞著你轉。
再者，你需要去擁有一種共情的能力，就是你能夠站在別人的角度，用他的思想，他的眼睛來看待你們這段感情。
這不僅會讓你能夠理解他的行為，也會成為你們愛情的鞏固基石。
分析四
比如，一個男人他在剛開始追求你的階段，因為有所求，他肯定會比較殷勤，這是人之常情，而在得到之後他們會有短暫的亢奮狀態。
如果一個人長期處在亢奮狀態是有問題的，他的生理機制會調節他的狀態，讓他身體的多巴胺減少分泌，所以他對你減退熱情是一件很正常的事情。
你需要去相應的調整自己的期望，當你的期望達和實際水平相當時你就會滿足。
總之，你的問題不是該怎麼做，而是你需要努力克服心理的問題，讓自己從認知到行為有一個很大的提升。
03
關鍵詞：工作
題主：女
我畢業後就在機關單位工作，至今已經8年了，因為我無編製，所以工資待遇差，工作任務重。
上年我換了一個部門，新的領導認為我的業務能力不錯，什麼事情都讓我做。
其他同事看到這樣的形勢，都想把手頭上的工作推給我一併去做，我實在接不下了，我會堅定地拒絕。
隨著上級單位檢查活動頻增，我越發覺得力不從心，我向領導申請多安排一個同事負責迎檢工作，但被安排的同事一句不會就推得一乾二淨。
有時對待這樣的不公平，我都會自我安慰一下不良情緒。
但現實總是在敲我腦袋說：「你再盡心儘力工作，沒有人會給與你升職加薪」，就因為你沒有編製沒有身份。
夜深時我又會很糾結地問自己:「你一直在機關待著，33歲再出來社會闖能行嗎？一個女人沒了收入，靠老公養著，你能抬起頭嗎？」
我現在心裡已經非常厭煩了這份工作，總想辭職解脫，但心裡的另外一頭的我，也對自己辭職後的變化非常擔憂。
我現在感覺進退兩難，內心亂了方寸，我到底該如何抉擇？
答
分析一
據我所知，事業單位有沒有編製，待遇確實相差挺大。
你待在現在的單位已經工作8年了，我相信8年來你有很多次機會想要去離開，但你都沒有下定決心離開。
你的問題並不是，你要選擇留在現在的單位，還是出來，你最根本的問題是你無法承擔選擇的風險。
你既享受這個單位給你帶來的安全感穩定，又期待其他單位通過努力就可以升值加薪的福利，也就是說你兩邊都想占，卻都不想承擔任何的風險和後果。
但世界上哪裡有那麼便宜的事呢？無論你選擇哪條路都有風險和挫折。
分析二
你接受了這個事實後，接下來就是你選擇的問題了，而選擇什麼的工作，取決於你想過什麼樣的生活。
看你是想安穩踏實一眼看到頭，還是想選擇具有挑戰性的工作，畢竟人生只有一次，我們需要好好體驗和經歷才不枉此生。
所以你的問題是第一個學會面對和承擔，第二個就是想清楚自己想要過什麼樣的生活，想清楚這些你就知道，自己應該選擇什麼樣的工作了。
因為工作佔據里你人生中很大一部分時間，他影響你的生活狀態，決定你生活的品質。
04
關鍵詞：解決問題的方式
題主：女
尚尚您好，我和他在一起三年了，他比我大七歲，是我的同事。
我認識他有五六年了，但由於他在下面辦事處，一直沒有機會和他接觸。
一次偶然的機會，我們一起出差了兩次，於是我們互生好感，但是，是很單純的好朋友關係。
後來雙方加了微信，我們在不斷接觸中好感倍增，他告訴我他離過一次婚，前妻出軌帶走了當時僅兩歲多的兒子。
現任妻子不信任他，因為他在辦事處和一個女同事，同吃同住七年之久，他說他們很單純，只有兄妹之情。
所以他的妻子對他有所誤會，對他採取不管不問的態度，從來沒有照顧他的生活，雙方關係不是很融洽，兩人也很少回家。
除了每月按時往家裡交一定的生活費，或者偶爾回去看看女兒，他說他很痛苦，我很心疼他，也不知不覺愛上了他。
相愛一年後，我們為了愛情，各自回去離婚。可和他在一起一年後，我發現他的脾氣特別大，而且負面情緒很多。
只要他心情不好，所有的火氣都會朝我撒，我不得不小心翼翼地說話做事，感覺和他相處特別累。
每次他回到家也不幫忙做家務，其實生活苦點累點都無所謂，我只想找個對我好的人，但沒想到現在的生活如此心累。
我在懷疑他到底是愛我，還是只是想找個能照顧他的人，我該和他分手嗎？
答
分析一
你的這個案例，充分證明了以下觀點。
1.一段關係的破裂雙方都有責任，如果一個離異的男人，把離婚的責任都歸咎於前妻身上。
說落前妻的不是，沒有審視過自己的問題，那絕對是不可靠的，數落前女友不是的男人也一樣。
2.當一個已婚男人對一個女人傾訴婚姻的痛苦時，如果你聖母心泛濫，那你就中了他設定的陷阱。
分析二
你最後問我該和他分手嗎？你懷疑他到底是愛你，還是只是想找個能照顧他的人。
其實你們的問題都一樣，你想找個對你好的人，而你在上一段婚姻中有無法解決的問題。
之後你遇到了他，自以為找到了這麼一個人，所以你選擇放棄婚姻和他在一起。現在你覺得他對你不好了，你又想離開。
我並不是不支持你分手，而是你解決問題的方式是逃避離開，重新再找，你沒有從自身找問題去解決。
他也一樣，第一任妻子出軌指責對方，第二段婚姻不幸福遇到你，然後選擇離婚，和你在一起。
如果他跟你在一起不愉快不舒適，他的解決方式恐怕還是會繼續，這種尋找替補的模式。
你們都是無法面對自己的問題，所以你們分開再找，也只是一輪又一輪的循環而已。
分析三
你說，你想找一個對你好的人，你懷疑他到底是愛你，還是只是想找個能照顧他的人。
你發現沒，當你自己擁有一定的思維框架時，你也會用你的那套思維來框架其他人。
你的這句話可以翻譯成:我只要找個對我好的人，愛不愛無所謂。
你擁有這個婚姻概念時，你又怎麼可能找到持續對你好的人呢？因為相愛和照顧，從來都是相互的。
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