情商高的女人,都很會聊天（上）
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所謂情商高就是會說話
第69期
生活當中，你有沒有遇到過這些狀況？
遇到了一個不是很熟的人，躲也躲不掉，不打招呼吧不禮貌，打招呼呢又不知道該說些什麼？
對面坐著一個悶葫蘆不會說話，你聊著聊著就發現很難聊下去了，氣氛很僵；
和同事和領導同乘一部電梯，你們四目相對，卻不知道該說什麼，心想我剛才爬樓梯就好了；
朋友聚會上，大家有說有笑，可是一到你發言，大家就冷場；
跑去相親，總覺得說的那些話特別傻，說著說著就想轉頭走人；
和長輩、和比較厲害的人聊天，總卡在自己不擅長的話題上，突然就接不上話了……
以上這些狀況，我想你應該會遇到一兩個，不然你也不會點進來看這篇文章。跟大家透露個隱私，以上這些全都發生在我身上過。
我在相當長一段時間裡，準確地說應該是在人生前25年的時間裡，都是個內向、不自信、膽子小、缺乏說話技巧的人。每次遇到人多的社交場合，我都會故意躲開，每次上台做演講或者彙報工作，都像趕赴刑場一樣心情沉重。每次手握話筒去採訪一個個陌生人的時候，我都需要花很長時間做心理建設。
有一天我意識到，不能這樣下去了。我是一個主持人，是一名記者，我必須學會攻克這個難關，至少要讓自己不懼怕陌生人，不懼怕和任何人講話。
於是我就花了將近十年的時間，去鑽研說話這件事。我想搞清楚，人和人之間好的閑聊和溝通，究竟有沒有規律可循。慢慢地，這個規律，或者說方法就被研究出來了。我做了7年記者，記者這份職業給了我非常多的啟發。今天就來跟大家分享分享，希望能對你有用。
想要在各種場合掌握輕鬆聊天的方法，想要跟任何人都聊得來，我總結出一個真理，兩個原則，三個技法。我會分兩期跟大家說說這裡面的乾貨。
先說一個真理是：閑聊是一種生存能力。
講一個比較極端的真實案例，早在13世紀，普魯士國王腓特烈二世做過一個很殘忍的試驗。他命令保姆和護士餵養嬰兒，幫他們洗澡，但是不準對他們說話。因為這位國王想要知道，在沒有人跟這些嬰兒接觸之前，嬰兒開口會先說出哪一種語言。最後這個試驗失敗了，因為所有嬰兒都死了——缺乏養育者的語言交流他們根本無法存活。
和人溝通是人最基本的需求，人類學家甚至認為，剝奪和他人接觸的機會，是一個人所能承受的最殘酷的懲罰。
去年我開始做溝通力講師，在面對面接觸的近百位學員中，我發現有相當一部分學員認為閑聊是很無聊的事情，毫無意義耽誤時間。為什麼還要專門學習呢？學了又有什麼用呢？
我挺理解他們的想法，畢竟生活節奏快，自己性格又比較內向，宅在家也挺好啊。但我還是要說，雖然聊天的內容不一定有什麼重要信息，但絕不意味著它毫無必要。或者說，正是因為聊天的隨意性，才顯出它特別有意義。什麼意義呢？
第一，閑聊是所有溝通的敲門磚。
不管東方文化還是在西方社會，人和人不能一上來就直奔主題，特別是關係不熟的人。一上來就直奔主題是一種非常的不尊重和冒犯，閑聊這個步驟絕對不可以省略。
第二，閑聊是一個人性格、見識、品味甚至價值觀的外顯。
一個人喜歡喋喋不休還是更喜歡傾聽，是高談闊論還是措辭謹慎，喜歡聊八卦還是喜歡聊股票，語速快還是慢，聲音大還是小......所有這些都在透露一個人的真實面貌，對一個人的認識和了解必須也只能從閑聊開始。
第三，閑聊的意義在於，它是自我確認的重要環節。
魚只有游在魚群中,才知道自己個頭的大小。人只有在交流中才能不斷得到自己是誰，自己該做什麼，不該做什麼的自我確認。從心理學角度解讀，就是閑聊是一個人獲得歸屬感、存在感的重要方式。
所以我們說第一條真理，閑聊是一種生存能力。這是咱們首先要達成的共識，不論自己的性格外向還是內向，從今天開始要更加重視閑聊，一個會閑聊的人心理會健康，工作會更順利，幸福指數會更高。
接下來講講兩個原則。
第一個原則叫「控場率原則」。
什麼意思呢？
足球比賽大家都看過，比賽結束以後會有技術統計，叫雙方控球率。一般來說，最後贏球的都是控球率高的球隊。
把這個概念移植到談話中發現，我們在閑聊的時候，不論是兩個人聊還是一群人聊。一旦出現某個人的控場率過高的時候，就一定是場無趣的談話。
你想想看是不是這樣，始終是某個人在講，另一個人或剩下的人在聽，基本上沒有插話的機會。這樣的聚會和談話會很無趣。
知道這個原則以後就好辦了，怎麼辦，就是調整控場率。調整的目標不必非得是50%和50%啊，但是大體上保持一個四六或三七的佔比就比較理想了。
自己說話過多的時候，及時停下來，把話題交給對方；自己話少的時候，善於加入談話、或者創建一個新話題。
有人說，你這個道理都懂，可是具體怎麼做呢？
給大家一句話的方法，很簡單，有問必答，再通俗點說就是：接住送出去，接住送出去。
就像打網球打乒乓球一樣，別人打過來的球先接住，然後再打回給對方。
甲：你家是哪兒的呀？
乙：哦，我是南京人，你呢？
這裡面的關鍵點是什麼？不是接住，而是送出去：「你呢？」
再舉個例子：
甲：哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。
（接住送出去）
乙：我看網上評價也不太好，你也覺得不好看是嗎？
甲：拍的什麼嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。
（再接住送出去）
乙：嗯，今年好像就沒幾個好看的國產片，搞得大家都不知道該看哪個電影了？你一般都喜歡看哪種類型的呀？
我們看，接住送出去，話就不會掉地上，就可以非常好地平衡兩個人的對話量，對話量平衡了就不會冷場了。
有沒有發現，剛才我舉的例子有什麼規律嗎？
沒錯，就是先跟隨或者先表示類似的觀點，然後通過一個問題延續舊話題或創建新話題。
「哎呀這個電影太爛了」，對應的話是什麼？「我看網上評價也不太好」
「拍的什麼嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了」，先跟隨，跟隨那一句？「嗯，今年好像就沒幾個好看的國產片」
我們很多聊天為什麼進行不下去，就是因為我們太急於表達不同觀點，而且不同觀點建立在「對方是錯的」這個前提下。
我自己有個親身經歷啊。有一次朋友聚會，裡面有一個女孩，她工作比較神秘，是做軍工產業的，就是給武器提供配件的一家企業。
然後大家就很好奇，有一個人就問她：「你的工作是不是每天都能看見飛機大炮？」你們知道這個女孩怎麼回答的嗎？她說：「你好幼稚啊，我們又不是造飛機大炮的。」
然後氣氛一下就特別尷尬，提問的那個人就僵在那了，然後找個其他話題岔了過去。
結果沒完，還有不知趣的，又有一個人問這個姑娘，說你們公司招人有什麼特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？姑娘說：「招人的條件我不太了解，不過我當時一面試就通過了！」然後又是一片啞口無言。
聚會快結束的時候，那個姑娘先走了，留下來的人全就炸了，說這姑娘誰叫來的呀！太傻缺了，會不會說話啊，以為自己是誰啊！你知道那個場面真的就是同仇敵愾啊！
為什麼這個姑娘這麼遭人嫌棄和討厭？就是犯了我剛才說的那個點，就是太急於表達自己的不同觀點了。一旦你急於表達不同觀點，就會讓談話控場率失衡，馬上就會產生不愉快的氣氛。該怎麼辦呢？我來演示一下。
還是剛才那兩句對話哈。
甲：「你的工作是不是每天都能看見飛機大炮？」
怎麼接住送出去？
乙：「我去之前也這麼以為的，覺得那得多酷啊，我從小就有上戰場打仗的夢想。結果沒想到去了以後才發現，就跟造礦泉水的工廠一個樣，也是那種流水線，各種機械臂，我還是坐辦公室的，工廠一年也去不了幾回。」
先跟隨對方的話或者說出類似的觀點，然後再闡明自己的觀點。別急著否定別人。
第二個對話。
甲：「你們公司招人有什麼特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？」
怎麼接住送出去？
乙：「據說只招本科以上學歷，不過像你這麼帥的，估計也沒問題！」
大家一定記住，閑聊，不是答記者問，不必那麼嚴肅。有時開開玩笑，順便誇誇對方能非常好地調節氣氛，大家都不會尷尬。你說對嗎？
剛才講的是第一個原則，控場率原則。
第二個原則叫：交換原則。溝通交流的本質是一種交換，會聊天的人都是善於交換的人。
怎麼才能不露痕迹地通過交換，獲得理想的聊天效果呢？這部分內容咱們放在下期再講。
如果生活是一碗湯，那麼聊天就是佐料，會聊天的人生活充滿樂趣，如果你也想讓自己能跟任何人都聊得來，不妨情感助理的微信lianaichengzhang006，她會為你提供一對一的解決方案。下周再見。
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兆民老師曾是北京電台新聞主播、資深記者、喜馬拉雅FM知名主播。更是一位具有十多年語言訓練經驗，對職場規則、社會文化、兩性關係具有深刻洞察的溝通專家。著有《所謂情商高就是會說話》日常版、「在行」最受歡迎的溝通行家之一、新浪微博「兆民會說話」。
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