雷語 | 關曉彤都在學的愛情觀
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01
他，好像跟我的愛情不一樣。
題主：女
崔老師，您好！我今年26歲是一名公務員，親戚在今年3月份給我介紹了一個29歲相親對象。他是一名企業正式員工，獨生子，父母是退休職工。
我們相處的這五個月，期間吵架都會讓著我，對我也不錯。但是他抽煙喝酒，喜歡跟朋友喝茶聊天，打遊戲，開銷很大，有一些觀念我不認可，他平時上班挺輕鬆的，下班了也不愛運動。
我比較注重養生方面，跟他說盡量少抽煙喝酒多鍛煉身體，但他只說不做。
平時很會說甜言蜜語哄我開心，可我也很苦惱和矛盾，感覺他沒有上進心！
我理想的另一半是有理想，熱愛生活，有擔當的，感覺他並不是我所期待的。我有跟爸媽溝通，想要放棄。
我得父母覺得我年齡不小了，又是在農村差不多得了。他家庭經濟還可以，考慮到我平時工作比較忙，以後老人可以幫忙帶小孩。
我就是不果斷，老是猶豫，但我又怕傻傻得結婚。
觀點不同，婚姻是柴米油鹽，以後過得不開心怎麼辦？
崔雷：
那肯定不開心啊，而且你還不是一個人。
你說你對婚姻不果斷，老實猶豫，這說明你是一個正常的女人，是個女人對婚姻都糾結。
畢竟是涉及到後半生的，面對人身重大節點，有誰能不猶豫呢？
你認為你倆三觀不合，擔心日後不幸福，這種擔心是對的，但因為父母的認可，所以你糾結了，這也很正常。
但站在父母的角度，老兩口只需要完成兩件事：
一：把你嫁出去，這樣他們就不會被親友議論，以及自己背負「女兒嫁不出去」的名聲了
。
二：早點帶孫子，人越老越孤獨，這時候如果有一個孫子給他們帶，他們會非常非常開心，因為又有存在感了。
所以老人家們為了實現這兩個目標會曉之以理，動之以情的勸你。
我這麼會很厚黑，也很難聽，我的出發點不是抹黑父母，而是希望你能明白有些時候，父母考慮問題的視角和我們是有點不一樣的，利益點是有衝突的。
那我們現在有兩個選擇。
一：做一個「乖女兒」，聽媽媽的話，為父母的需求負責，讓你幹啥就幹啥的那種，老人家的晚年生活也能「省心」；
二：做一個「逆子」，順從內心的想法，為自己的需求負責，不想外界妥協，能談判就談判，談判失敗後會堅持自己的想法。
這兩者不是對立的，但一定是有側重點的，看你偏向於哪一種了。
我不會勸你怎麼做的，因為你會有你的選擇。
以前我在講課的時候，會勸一些學員遵從內心，她會在嘴巴上說沒問題，結果過了一陣子，又開始重複巨嬰的邏輯了，她們會說：雖然我不想這麼早結婚，但是我爸媽ＸＸＸＸＸ啊。
所以，主要是你看如何選擇了，沒有對錯，只有因果。
至於這個男人，我們是最好是把和父母的矛盾梳理清楚了之後再去考慮他。
那我站在婚姻幸福的角度來講，婚前它有個三不原則：
不順從父母；不著急嫁人；不將就品質；
你自己拿捏一下吧，希望我的分析對你會有幫助。
最終的建議是：帶著你心中的擇偶標準，去擇一城，去選一人，去過一生。
02
我想要去愛，可是我卻做不到
題主:女
我和同事戀愛讓我感覺很苦惱，我在爸爸的單位上班，有很多追求者，我選擇了一個男生在一起，但家裡特別反對，所以我選擇了不公布戀情。
在單位里，我刻意迴避他，他卻說他懂我理解我，只要我開心他就開心，我覺得他不是發自內心的喜歡我，但又感覺他確實心裡有我。
我不懂該怎樣去照顧別人，他感冒了，因為他前女友也是我們單位的，非常喜歡他，又是打電話發簡訊發微信，還主動給他買葯，要去他家親自照顧他。
我覺得我是因為上段感情的緣故不敢去愛去喜歡，我也跟他說過這些，他說沒事，只要我心裡有他，他就很開心。
我的心裡五味陳雜不是滋味，我無數次告訴自己，其實他並不屬於我，我們走不到最後，我很清楚我的結局，我想要跟他在一起卻又更擔心，不跟他在一起卻又很不舍。
我問他說你愛我嗎？他說，愛，但是沒有那麼深。他問我愛不愛他，我說我不敢去愛，他說他懂。
我現在非常苦惱，聽他們說快刀斬亂麻，但我缺又割捨不下，我不知道我該怎麼辦了。
現在的關係很僵，很委屈很難受。
崔雷：
我知道了，其實人在迷茫的時候最需要的是陪伴和真相，有了陪伴和支持，內心會有力量，了解了真相，就知道接下來的路怎麼走。
對於陪伴，我愛莫能助，但你可以長期關注雷語問答，此時此刻，我能做的便是給你真相。
大環境是單位的上司是你老爸，而他和你在一個單位上班。
原話：我刻意迴避他，他卻說他懂我理解我，只要我開心他就開心。
男方潛台詞：其實我知道你的難處，我也能理解，雖然有些無奈，但我也不知道自己能做什麼，那就先這樣吧，所以，你開心就好。
原話：我也跟他說過這些，他說沒事，只要我心裡有他他就很開心。
男方潛台詞：我知道你對我愧疚，也能知道背後的緣由，其實你也不容易，也不用為我擔心，畢竟你爸是我老闆，而且我也沒必要生氣，畢竟咱倆的感情濃度本來就不高，就這麼耗著對我也沒什麼影響，所以，你開心就好。
原話：我問他說你愛我嗎？他說，愛，但是沒有那麼深。他問我愛不愛他，我說我不敢去愛，他說他懂。
潛台詞：不愛，但面子上還是要過得去的，所以我得用一個圓潤的辭彙，至於你對我的情感，我是明白的，所以，你開心就好。
以上，是我對這個男人內心的剖析，但我不能保證１００％全對，畢竟當事人的心理只有當事人懂，就當是給你做一個參考。
我曾經在後台留言中有看到一些留言說我的翻譯是很主觀的，對，我承認是很主觀的，甚至所有的心理學理論全都人編的，人想的，全都是主觀的，客觀本身就是一個偽概念，所以在這裡，我想強調一下，我是站在男人的角度，站在諮詢師的角度來翻譯，我會力求保證提高準確率。
而對於你，原話：我無數次告訴自己，其實他並不屬於我，我們走不到最後，我很清楚我的結局，我想要跟他在一起卻又更擔心，不跟他在一起卻又很不舍。
潛台詞：我覺得自己愧對於他，因為他總是能容忍我，加上他的前任做了很多本來我應該做的事情，所以這種愧疚我沒法消除；我現在很難受，我想跟他在一起，但是家人特別反對，我又不敢去反駁；而且我很難知道這個男人到底是怎麼想的，各種情緒糾結在一起，我現在很亂，面對這種糾結，我想逃。
而我的建議是：這事兒不能全怪你，你也儘力了，而且他也不是在包容，他是在退縮，所以你不必自責，不必愧疚，家人強烈反對一定是有背後的原因的，你可以去了解一下，不過通過這個男人敷衍的語言來看，他會是一個比較隱忍然後有心計的人，品德的好壞難以判斷。
姑娘啊，這個男人，我們可以先放一放，順其自然，畢竟你倆是地下夫妻，我們可以嘗試著和男方誠實的分享一下我們的想法（這個男人不是傻子，他能聽明白的），這樣你的情緒就會舒緩一些了，等到那時再做決定也不遲。
03
攤上一個差領導，我應該怎樣調節？
題主：男
最近我在工作中遇上了一件棘手之事。
我是從事物業工作已近兩年，近期我部門來了一個依靠裙帶關係進來的上級，因為上崗時間短較短，工作技能有所欠缺。同時，我感到她在各方面不斷的打壓我，給人一種我是她力爭上遊的障礙。
我在工作上，只要不突破原則，我是可以忍耐的。但是她越來越過份，在工作上甩鍋，對員工各種方式打壓，我真的快崩潰了。
物業工作本就不輕鬆，處理的瑣事也是五花八門，再遇到這樣一號人物，每天感覺如履薄冰，小心翼翼。
更離譜的是她居然把我介紹來的前台小妹給辭了，又把這頂帽子扣在經理頭上。在晨會上跟經理報備，是因為前台小妹受不了壓力自行辭職。
她這樣欺下瞞著上，打壓異己，現在團隊表面上好像一派詳和，實則暗潮洶湧，人心惶惶，每個人想的是明哲保身。
我是來工作的，不是在這裡演宮斗戲，我受不了這樣的一個桎梏。我要以怎樣的一種姿態來面對這麼一個人呢？
在她對我做出那樣甩鍋，栽贓的事後。我很想直接把這些情況彙報給項目經理，但我的一些同事勸我不要這麼做，否則飯碗不保。難道我就要這樣忍著受著，要麼滾蛋？
我真覺得與其有這時間在工作上勾心鬥角，不如把時間利用起來，多加學習充實自己，提高專業技能，這樣才能在崗位上立於不敗之地。求指導。
崔雷：
其實任何一個痛苦的事情都是有積極意義的。
我感覺到你現在很恐慌，很焦慮，通過她開除前台，謊報實情等行為你會擔心未來的你也會被影響。
因為你很恐慌，所以你會幻化出各種各樣的消極場景來，但事實未必會像你想像的那麼嚴重。
有一句話叫：小勝拼智，大勝拼德。
確實，任何一個行業競爭到極致絕對是人格的競爭而不是業務能力。
搬磚工想升級為包工頭絕對不是因為磚搬的好，他的搬磚能力可以很一般，但他要有聚攏搬磚工人心的能力，這樣他無論走到哪，都有自己人來支持自己，而且賺的也多。
那對於你這個事情，我有一些其他想法想分享給你，如果主人公是我的話，我會想：
1：她是不是她裙帶關係的與我無關；
2：她來打壓我，指責我，有可能真的是我的工作被人挑出毛病了，如果是，我改，如果不是，我會去謙虛的請教，聽聽她會怎麼說。
3：她開除前台，打壓其他工作人員，也跟我沒什麼關係，我會去了解她們被打壓的原因是什麼，然後我嘗試著減少這些原因。
所以我會以謙虛的、禮貌的、尊重的姿態的去面對她，越是紙老虎的人就越想打壓那些自以為是的人，那我們謙卑一點是不會有錯的。
先嘗試著讓自己在這個環境安全一些，其次再想著業務能力的事情，或許你會覺得這很心機。
但我們要知道，一個對職場的勾心鬥角不屑一顧的人往往業務能力也高不到哪去，因為眼界很窄，所以能力的提升很容易遇到瓶頸。
所以我很負責的告訴你，想單憑通過提高業務能力來立於不敗之地是很渺茫的事情，當然，如果你能出國，那就當我沒說。
就像男女關係一樣，業務能力代表著使用話術和套路的能力，你使用的再爐火純青也只能用來撩漢和戀愛；
但如果你想結婚，走長遠路線，要清楚話術到是其次，主要是內心術，因為日久見人心，這個結過婚的都知道。
最終是要做搬磚工，還是包工頭，自己選擇，各有利弊。
崔雷：我有一個小小的夢想，就是雷語問答的點擊量能破10W+。
崔雷
※男友和他妹妹的感情好得像情侶一般，我覺得自己像個小三
※走後門進來的同事老是打壓我，難道我就這麼忍著？
※既然不滿意，那就離婚吧
※「滾！你自己過吧！」
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