笑話，天天累的，比之前吵得更凶了
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：「服務員！來雙筷子！」在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：「一次性手套也行！」
我去朋友家玩，看到他魚缸中有一隻龜，不知道什麼品種，龜殼光彩奪目，熠熠生輝！於是，我就跟朋友說：「這龜要是下了崽，能不能送我一隻，一看就是很貴的龜！」朋友說：「你要，這隻送你！我兒子把他媽的好幾瓶美甲油都給塗掉了！他媽看著就來氣……」
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆里了，腦袋先進的水……
與老婆溫存之後，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：「我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！」……迷迷糊糊中「老婆，幫我拿下褲子！」寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了。
發數學考卷。我們班同學人品爆表考了三分。數學老師暴走咆哮道：「你告訴我三分能幹什麼！」該同學弱弱的飄了句：「叫地主……」
幾年第一次去老婆家，她家來了好多親戚，中午吃飯，吃完後我剛站起來準備離開桌子，結果不知怎麼回事沒站穩，腳一滑趴到桌子上，整個臉扣到裝紅燒肉的盤子里，當時特別尷尬……在我老婆拿來毛巾給我擦臉的時候，聽我丈母娘說了句：小孫呀喜歡吃阿姨做的紅燒肉，下次我再做給你吃，像你這樣連盤子都想啃了有點不好呀，哈哈……
大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。
老王來我家做客，我和媳婦陪著，聊天到了中午，媳婦做飯，要我下去買袋鹽，我仔細想了想，我買袋鹽再回來大概要2分鐘，我又瞅了瞅老王，還是沒敢去。
時間最難的選擇題你在一個房間里關三年，在這三年里你不能與任何人接觸，不能上網，不能玩手機。每天會有人給你送吃的，三年後你可以得到3千萬，但是如果在這3年內忍受不了出來了，將什麼都得不到。 讓你闖關，死亡的機會為百分之80，一旦成功你將獲得50萬。
聽我媽說的，我一歲多的時候，我姐當時九歲，有一天中午，我媽在院子里打麻將，我姐就在屋裡逗我玩。我姐上學時間到了，她覺得我挺好玩的。就把我裝書包裡帶到學校了。然後被老師沒收了-_-||。我媽打完麻將才把我接回家的。
