中國父母的悲哀：付出了所有，養出了白眼狼

最有格調的國學微刊

很早之前看到一篇文章，

一個廣州高管媽媽表示，

在廣州，月薪三萬撐不起孩子一個暑假。

月薪三萬，不算低了，

可是孩子一個暑假就花了一萬五，

嚇得她連一件新裙子都不敢買了。

這位媽媽算了一筆賬：

暑假女兒去一趟美國遊學，

10天要20000元；

女兒平時在家需要照顧，

請阿姨花費，5000元；

7月份鋼琴考級，鋼琴課，2000元，

游泳課，2000元。

英語數學作文三門學科加起來培訓費6000。

林林總總加起來，一個月花掉3.5w。

透支自己給孩子最好的資源，

不知道從什麼時候起，變成了一種潮流，

養孩子就像一座大山，壓在中國父母的肩上。

他們本可以悠然自得，

卻因為孩子，每天累得喘氣兒。

去年的時候，

北京爆出46萬一平米的天價學區房交易。

總面積才11.3平方米，總價530萬。

看到單價這麼高，

你一定會覺得學區房相當奢侈豪華吧，

其實學區房之破爛完全超乎你的想像。

在房產中介眼中，

所謂學區房，本質上就是老破小，

意即樓盤又老又破又小。

我有個朋友，孩子一歲了，

在北京有車有房，但房子不是學區房，

為了孩子日後能上好學校，

夫妻兩準備把北京的大房子賣掉，

再借點錢，湊個300萬，

買一個套西城區的學區房。

夫妻兩人月收入3萬，但房貸月供就要2萬，

根本支撐不了，

朋友說：「沒辦法，只能靠父母支持了。」

於是，為了還房貸，朋友又去找了兩份兼職工作。

在《每日人物》上看到報道，

張寧沒買學區房之前，

日子過得很滋潤，

北京一套百來平米的精裝修房，

一家三口，房子是很早買的，

房貸很輕鬆。

孩子漸漸到了入學的年齡。

張寧一咬牙，拿出全部積蓄外加銀行貸款，

還借了不少錢，買了一套40平米的學區房，

地下室，設施設備極其落後。

為了照顧孩子，父母也來了，

一家三代人，就這麼擠在40平米的空間，

生活質量嚴重下降。

「連上廁所都要排隊。」

但張寧說：「沒辦法，為了孩子的教育，

這是必須要犧牲的。」

最近，滙豐銀行發布的一份全球教育支出調查報告顯示，

中國大陸的父母在孩子的教育花費上居然超越了大部分發達國家，

排名第六。

報告顯示，82%的中國家長已經準備好為孩子的成長犧牲自己，

三分之一的家長几乎完全喪失了自己的個人時間。

他們本來也有自己體面的生活，自由的時間，

現在為了孩子，全沒了。

作家jenny喬感嘆：「傾家蕩產成了中國式教育的代名詞。」

然而，這種中國式的付出，

不僅沒有出現預想中的好日子，

反而加劇了家庭矛盾。

甚至割裂了父輩和子輩關係。

前段時間，哈爾濱，

一位兒子在買房現場把年邁的父親給打了，

原因是他嫌父母給他買的房子太小了，

因為之前買的車沒有達到他的要求，

這次房子又小了，他非常生氣。

而他不知道的是，為了給他買車買房，

父母退休了還去擺攤掙錢，

傾家蕩產給他最好的資源，

最後換回的根本不是感恩，

而是仇恨，和進一步的慾望。

這樣的故事太多太多，

心理學上有個期望值提升的說法，

當父母一次又一次去滿足孩子的慾望時，

到最後，他會認為你的滿足是理所應當，

而當你滿足不了他所有慾望時，

他便會痛恨你。

祝小兔以前也是一位為孩子傾盡所有的人，

她和先生本來在北京有房，

為了孩子的教育，

換了學區房，花了所有積蓄，還借了很多錢，

銀行貸款，每個月房貸幾乎達到他們收入的八成，

生活過得緊巴，每一刻都讓她感覺綳到極限。

為了不讓孩子辜負辛苦得到的教育資源，

她給孩子報滿了補習班，

並對孩子的成績嚴格要求。

結果是孩子越來越反抗，

越來越疏遠她。

她受夠了，賣了北京的房子，

乾脆帶著孩子去了大理，

開了一間民宿，

給了自己空間，給了孩子空間，

半年後，孩子對她說：「謝謝媽媽。」

祝小兔說：「為孩子犧牲，把全部的時間、精力、感情，

都投入到孩子身上，為他而活，是一部分中國媽媽的現狀。

可我想說，這，並不偉大。」

事實上，完全為孩子活著，

這一點都不偉大。

一個完全為他人活著的人，

怎麼會有自己的對於生活的熱愛，

你自己都沒有對生活的熱愛，

又如何讓孩子熱愛生活？

中國式的付出，危害實在太大：

·阻礙孩子的獲得感與尊嚴

天涯上有為名校生吐槽自己的爹媽：

「我寧願自己不是他們的兒子。」

他這一路，基本上都是被父母護送過來的，

為了讓他上好的小學，

父母託人找關係，

四處活動求人，低三下四。

為了讓他能上好的中學，

母親把他帶到中學學校門口，

像一件物品似的推銷自己。

中考那一陣，

父母雙雙請假，陪著自己讀書，

讓自己安心中考。

沒有考上理想的高中，

又是父母托關係解決的，

整個高中，很多同學都住在學校，

父母賣掉了房子，

在高中附近買了一套小的陪讀。

「我沒有對自己生活的決策權，

我甚至不知道生活究竟是什麼？

因為我從來沒有經歷過生活，

都是他們在幫我經歷生活。」

有個同學罵他：「你有什麼了不起的？

你現在所有的一切，都是你爹媽給的！」

他說：「講真，那一刻，他有想從樓上跳下去的想法，

因為生活得是在沒有意思。」

但他沒辦法和父母講道理，

因為父母一直認為，這是為了他好。

想想吧，當林鳳嬌對兒子傳遞出，

我這輩子就是為你活著，我所做的一切都是為了你。

實際上，她傳遞的一個信息就是，

我是一個沒有生命尊嚴的人，

我放棄了我的生命尊嚴。

當一個母親放棄了自己的尊嚴，

她親手帶到的孩子就不會知道什麼是尊嚴。

詩人於戈說：「你什麼都可以給孩子，

唯獨對生活的經歷，喜怒哀樂、成功挫折，

你無法給孩子。他經歷不到這些，

他就沒有對生活的獲得感。」

而沒有對生活的獲得感，

豈會有生命的尊嚴？

·讓孩子有負罪感

作家芒小丁講過自己的故事，

她家庭條件不錯，

父母也都寬裕，

其實她應該有實力讀研甚至於出國留學，

但當父母提出這個想法時，

她忙不迭地拒絕了。

「因為我從小到大，

一直看到的都是我爸我媽的付出，

為了我，他們辭了工作下海；

為了我，他們把房子抵押貸款；

為了我，他們動用全部的資源把我送進好的學校。」

和前面的故事一樣，

芒小丁從小也是爹媽手裡的明珠，

傾注著全家的最優質資源。

他爸他媽本來是事業單位的人，

拿著穩定工資，

過著悠閑日子，

但為了讓她能夠先人一步，

他們犧牲了幾乎所有的一切。

所以一讀完大學，

為了不再麻煩——芒小丁用的是麻煩——父母，

她拒絕了讀研和出國留學，

這其實非常不應該，

因為在如今大學生遍地的時代里，

出國拿一個碩士學歷意味著更好的發展，

但就是因為對父母付出的負罪感，她放棄了。

放棄了吧，回歸自己，不要為孩子而活，

不要犧牲自己，把全部的一切給孩子，

別讓孩子覺得：他存在這世界的本身，

就是一場永遠愧對於你的苦難修行，

他身上的每一滴血都背負著父母債的這座大山。

·沒有界限感

對孩子的付出愈加扭曲的父母，

與孩子之間的界限感愈加模糊，

這種父母，不會覺得孩子是一個獨立的個體，

有著很強的控制欲，

孩子讀書要干涉；

孩子戀愛要干涉；

孩子結婚要干涉；

孩子交朋友要干涉；

孩子晚上出去玩要干涉；

孩子出去旅遊，時間地點要干涉；

該管的管，不該管的也要管。

而管的理由看起來又是那麼地理直氣壯：

「我養你，付出了多大代價，

難道我管你都管不得嗎？」

這種情感綁架，哪個孩子都沒法反駁。

這種付出其實對父子雙方都有害，

亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，

父母一旦產生對孩子的依賴，

孩子不僅得不到適當的管教，

還學會了「把愛收走，就可以得到想要的」這種功課。

他們在用情感威脅父母，

以得到自己想要的。

父母綁著孩子，孩子綁著父母，病態共生。

房祖名吸毒出獄之後談及他的母親：

「基本上我媽，我覺得對我來講，

是犧牲了她的一生吧。

就從生我的那一刻，就全部都付在我的身上。

她的時間，她所想的，她所有的。

就是她現在可能她今生所有的東西都會想要說以後要留給我這樣。」

房祖名頭頂星二代光環，

私下裡，卻有著非比常人的壓抑，

正是這種壓抑，才導致吸毒。

你看，你的含辛茹苦究竟帶來了什麼？

現在的孩子，根本不是營養不足，

而是營養過剩。

音樂家龔琳娜在一次採訪中說，

她一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係，

後來她發現，父母和孩子不是上下關係，

也不是平等關係，

她說父母和孩子其實是前後關係，

把孩子帶來到這個世撫養他們長大，

再把他們送去想去地方，

目送他們慢慢離開你。

偉大的父愛與母愛，

都是一場退出。

你終歸要把生活歸還給孩子自己，

所以，你必須提前讓孩子懂得什麼叫生活。

一個朋友說：「先掙錢吧

等生存問題解決了，

再去讀書，去寫詩，去享受生活。」

怎麼能呢？

我一無所有的時候就開始了戀愛

我喝酒，我打架，

我為了一個女人跑了兩千里，

為了一首詩，我幾小時蹲在大門外

今天是今天的，讓明天自己來找我

妻子說：「先圍著孩子轉吧

等孩子長大了

你想做什麼，就去做什麼。」

怎麼能呢？

孩子會自己長大的，

如果我等他長大，我就老了，我就死了，

我就什麼也做不了了，

對不起，孩子並不比我更重要，

正如我不比我父親更重要，

我們各人都是自己的，

相互區別，相互愛著。

中國的父母們，

別在把太多的心思花在你的孩子身上了，

最好的教育，其實不是教育，

更不是把全部的一切都堆給孩子，

你的嘔心瀝血，不會得到應得的回報。

最好的教育，是你過好你自己的日子。

靠苦行僧似的自我犧牲，教育不出來一個健康的孩子。

你希望孩子堅強，你自己就得堅強；

你希望孩子快樂，你自己首先要快樂；

把自己的生命活成一個典範，孩子才有可能會幸福。

我們要為孩子活出幸福的樣子，孩子才會知道什麼是幸福，

而不是我們天天用一種不幸福的狀態告誡孩子如何如何幸福。

所以，父母需要做到以下三點：

【1】管理好自己的控制欲，隨著孩子年齡增加，

逐步減少自己代替孩子做的決策，把決策權還給孩子。

【2】保持持續的目標，有二十歲的人生目標，有三十歲的人生目標，

有四十歲五十歲的人生目標，有一輩子的目標，

你是一個有目標的人，你的孩子就會有目標。

【3】逐步建立起清晰的界限。孩子的零花錢別亂問，孩子的日記手機別翻，

別私下裡偷偷窺看孩子的隱私，給他充分的尊重。

當然，所有的這一切，

都要建立在你想成為更好的自己的基礎上，

成功的教育，就是成功的做你自己，

然後你的小孩自然變了，

變成你理想中的TA，

TA無論怎麼變，都是你理想中的TA的樣子。

北京西城區的學區房

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