搞笑段子：鏟屎的你走開，別打擾本尊睡覺！

剛剛去買桃，老闆說包甜，可以切一個試試。 我說：不用了，我信你！ 老闆很開心的說：姑娘，你肯定是個善良的人。 我擦，不是我容易信人，而是因為剛才看見他拿水果刀摳鞋底的泥巴。

【鏟屎的你走開，別打擾本尊睡覺！】

有一次我在超市買東西，一個小男孩站在貨架前很驚恐的看著牛肉乾。我覺得他表情很好玩兒，上去問是不是饞了？那個孩子說：牛很勇敢。我好奇，問他怎麼知道牛很勇敢？他指著貨架上的大包裝牛肉乾說：你看啊，那個牛舉著自己的肉告訴大家這個好吃。

【相愛沒有那麼容易，單身狗也有她的脾氣】

兒子都四歲了，非要聽睡前故事，我肚子里的墨水就那麼多，無奈就拿起他課本講了一篇《木蘭從軍》，兒子聽後鄙視的說道：這些傢伙都是傻子嘛，女生當然看得出來呀，怎麼都最後才發現。我摸了摸他的頭，反手啪就是一巴掌：睡吧！還是太年輕！

【放開她好么？妹子。。。】

我淡定的說道：「離婚吧！」老公激動的說道：「對不起老婆，我知道錯了，我是真喝多了，什麼也不記得了，醒來後就發現你表妹睡在旁邊...我是愛你的，我不能失去你...我發誓以後再也不喝酒了！」我生氣的說道：「你說什麼？我沒聽清！」老公說道：「對不起老婆...」我：「不是這句！」老公：「我真的喝多了...」我：「也不是這句！」老公：「我發誓以後再也不喝酒了...」我：「記住你今天說的話...」

【放開小豬，沖我來呀】

聽說98％的胖子減下肥來都是個帥哥，但是有99％的胖子瘦不了。 於是我努力一年終於成為了那個1％，可誰知道我居然還是那個2％。

今天走在路上，看見一個女孩低頭玩手機。 我看見她馬上就要橦上路旁的廣告牌了，我出於好心大聲喊了一嗓子。 結果那女的一抬頭，鼻子全是血。 然後我默默的回家了，因為做好事我從來不留名。

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