同床異夢的故事 分居女人的自述
她，身材高挑，容貌姣好。我只見過她一面，不曾仔細端詳，也不曾深入交談，於是，只留下一個大概的印象。如果把外形作為硬體，我覺得她可以打八十分以上吧。嗯，就這些，其實這些不是最重要的，最重要的，她不是「花瓶」。她是那種典型的文藝青年，我覺得可以把這類女生歸為「簡.愛型」。
或許是出於我們對文字的共同喜愛，或許是她覺得老輝尚可信任，也或許她覺得有必要把這些真實的故事分享出來......
別人家的媳婦，別人家的老公，別人家的孩子等等，別人家或許也有你家的影子，能否對一些夫妻（家庭）有所借鑒我不確定，正如很多人看了無數的言情小說以及婚戀節目仍然不懂愛情，不懂得經營婚姻。
SO，你便只當故事看————————
（下文中所有黑色字體皆為故事主角提供，我幾乎未做修改。）
關於我和我老公
我們是我單位裡面的同事介紹相親認識的。當時我24，他32，我們相處了10個多月就結婚了。結婚以前，我一直想找一個歲數比我大的，(因為我覺得歲數大的會疼人，也比較成熟。)
到今天我才知道這句(我覺得)有多麼不理智，婚前的偽裝到婚後的種種表現，充分證明他最愛的是電腦遊戲，可以不管不顧的玩電腦遊戲到12點。
我承認自己當時不夠成熟，一度認為他就是我可以陪伴我一輩子的人。我和他結婚，因為他就是我想要的人，他給了我安全感，經濟條件的話，有個房子就行，沒太高要求，顧家就行，這些他都滿足。而且我倆當時價值觀也相符，談得來。(看過一個妮可基德曼主演的電影《大開眼戒》，我當時對裡面所宣揚的價值觀比較排斥，我不認為應該將女人物化，直到後來我也被我老公物化了)
不在愛情里犯傻，就在婚姻里試錯。一切悲劇的源頭除了我倆本身就不對等的關係，和消費觀念、價值觀等等的不同。直到我女兒的出生開始，漸漸開始出現分歧。也是在逐漸的失望和打擊之中，我開始崩塌。
這種矛盾和撕扯攪得我不得一絲安寧，或許我不該走進婚姻，在愛的人面前，妥協，忍讓和包容，其實一分錢都不值，時間久了，他習慣了我的迎合和妥協。漸漸才發現，我其實沒那麼包容和偉大，當時是忍下了疼，可現在好不了的疤，要我如何回頭再去接受這份愛。換句話說，我其實也有錯，我以為的強大只是逞強罷了。不過，我確實成長了，他也成熟了，但確實以這段婚姻為代價。
為了孩子?不好意思，我永遠把自己放在第一位。與其活著死去，不如痛快一點，對孩子爸爸也不公平。不愛了，教我如何偽裝。
我倆目前的狀態就是面合心不合，為了孩子演戲。他對我說，不能把我和孩子趕出去，又沒地方住。以前這麼不珍惜我，老娘的愛，過期不候。前幾天又和我說，孩子撫養費他會給，現在不會把我和孩子趕出去，因為他還愛我，希望我不要走，只是愛我的方式不同。當時我就呵呵了，你以為老娘的心是什麼做的?你一句抱歉能怎樣？早幹什麼去了？算了吧，你永遠變不成我想要的模樣。
有些痛苦被我小心的埋藏，他卻時刻提醒，喋喋不休，像一個過於嚴肅的教練。現在任由我淚流，嘶吼，像一具冰冷的屍首，眼睛瞪得大大的，心裡空空的。
（八個月的戀愛時間不能說短，時間並不足以對一個人有充分的了解。有時候你會覺得和一個人一見如故，有時候相處的時間越長反而越困惑。愛情，或許沒有什麼道理、觀念可講，彼時愛過不等於此時仍愛著~~且不說誰對誰錯。忠誠，有時候面對自己的內心，有時候面對家庭，有時候面對的社會......怎麼選擇都沒有錯，那是你的生活，只要不後悔、不留遺憾就好。）
婚姻
跟臭棋簍子下棋，只會越來越差。
四年了，我們之間的種種不對等現在集中體現出來，說白了就是三觀不合。他對我沒有欣賞包容的態度，只有打擊和挖苦，沒有支持和鼓勵。嫌我工作不好，嫌我胸小，嫌我不會省錢，他自己倒是大手大腳，嫌我這，嫌我那。去年我沒工作，管他要生活費的時候，他那張臉我永遠都不能忘記，我就是出去要飯，別人也不能這麼對我吧！和他在一起，就想過平淡日子，粗茶淡飯，白頭偕老，這個要求很高嗎？
我最受不了的是他對我的不尊重，讀書人臉皮薄，估計在古代我是不是要上個吊什麼的。有時候靜靜想一想，我什麼時候把自己活得這麼卑微了，我記得從前的我不是這樣的，我的樂觀開朗，我的熱情澎湃都被生活的陰鬱和折磨所取代。
今年又說不給我生活費，倒也無所謂，好在我有工作。所以，我和他現在的狀態就相當於房東和房客一樣。
有一天晚上我們做完了，第二天早上要給孩子做去幼兒園蓋的被，我說：你拿300塊錢吧。
他直接來一句：昨晚有點貴。
我笑了笑接過錢，背轉身的瞬間眼淚已經涌了出來。
很多事情我們想法不同，也很難融合，他堅持自己的主見，我在家裡連手指蓋那麼大的事情都做不了主。繼續在一起，只會消耗我的能量。現在在家待著，感覺胸悶氣短，對這段婚姻失去了所有熱情和期待，我得不到關懷和溫暖。繼續停留，還有意義嗎？如果我出去單過，能找回曾經的自己，也值了。
關於孩子，我覺得讓她天天看見一個失魂落魄，無精打採的媽媽，是一種更大的傷害。
他現在把更多的精力放在孩子身上，如果離婚，勢必要和我爭奪孩子的撫養權，從經濟的角度來說，他比我更有優勢。但是，孩子是我媽和我一手帶大的。她的爺爺奶奶只是像賞花一樣來觀賞，臨走了還得挖苦我們娘倆幾句：看，這孩子怎麼尿褲子了，怎麼不聽話? 而且爺爺奶奶對孩子沒有耐心，特別是孩子奶奶，總給孩子白眼，孩子一去爺爺奶奶家，第二天一準要病。那麼小的孩子，跟她白眼有用嗎? 為什麼不想想怎麼教育孩子？能教育好孩子嗎？兒子都沒教育好，還教育孫女?省省吧！
其實以前我不願意承認這些事實，我活在自己的想像里，但這樣他們家人就變本加厲，對我橫挑鼻子豎挑眼，更忍受不了的是天天挑我媽的毛病，我媽辛辛苦苦哄孩子，作為孩子的姥姥，不能完全說是理所應當，作為爺爺奶奶，又盡到什麼責任了？憑什麼指責？
我的確是傻，但是不後悔，這四年我沒有虛度，我希望通過這段失敗的婚姻，讓自己成長，看清生活的真相，總結經驗，好好的反思自己，然後迎接更好的明天，相信我還會找到自己的幸福，對吧？
無論何時，都要充滿希望，生活還是很美好的。
（經濟基礎決定上層建築嗎？或許這個社會還是個男權社會。但我想，如果夫妻之間不具備平等，那這婚姻註定了不會長久。
無論何時何地，都要對未來充滿希望，生活一定會變得美好的。）
離婚
身邊的朋友對我說，如果你對象繼續給你錢，就繼續過啊，別那麼矯情，人家出軌的不照樣過得好好的嗎？
其實我想說，出軌的男人回家對老婆多多少少還有點愧疚感，對老婆有可能還比較不錯，只要他想繼續維繫這段感情。
真的不是我矯情，我的婚姻觀很簡單，兩個人有一定的情感基礎，共同支配收入和支出，三觀和諧，目標一致就OK了。
但現實是家庭收入我沒有支配權，我只對我自己的收入有支配權，我不清楚我老公一個月的收入情況，他現在買東西也不會和我說，包括買一些小家電什麼的。也就是說我花錢情況要和他彙報，他怎麼花的我不知道，應該說是我沒權利知道。這樣不平等的霸王條款，我還繼續續約?
其二，性生活不和諧，不多說了，反正做了和沒做一樣，還不如我看看小黃文。
其三，消費觀念，價值觀不同，教育觀念不同。大的觀念不同，導致生活中很多小問題，小摩擦不斷。我不是矯情，就是想活得輕鬆一點，我指的是心裡不累，不用天天綳著神經。而且他特別排斥我的社交活動，我是個人啊，我需要交流，需要交往和溝通，需要開拓自己的視野和眼界，不能說我一定會怎樣怎樣，但家人不支持，那真是挺鬧心的一件事。我也想過他的這種不支持來自於哪裡，以至於我和別人吃頓飯回來，他都各種甩臉子。說白了，就是不是一路人，以前為了他，再加上生孩子之後，壓抑自己，把自己封閉起來，其實那段時間有點小抑鬱，話說我抑鬱的時候他還是玩電腦，對家裡不管不顧，最需要他的時候我把自己活成了亞馬遜女戰士。既然變成戰士了，不會像其他女人一樣，苟且於一段想離離不了的婚姻中，讓自己痛苦。既然不快樂，我只有離開。
我們現在分居，不會增加想念，我特么能說我壓根就不想他嗎？只能越走越遠。我回去幹嘛？過性生活嗎？沒感覺啊！聊天嗎？聊不到一起啊！做家務嗎？我沒那麼閑，怪累的。
前幾天過八月十五，居然沒有電話，沒有問候，喂，你死了嗎？好歹讓你媽告訴我一聲，我好改嫁啊！
（家庭穩定需要具備的三要素：感情、經濟、性，哪一點出現問題都會影響甚至破壞家庭的穩定。從字面上理解，似乎很簡單，但每一點都有具體的、不同的針對性。而絕大多數夫妻在離異時，基本上都用「感情不和」來作為理由，事實上哪有這麼簡單？）
那個他（寫得更具象化一些）
1、見過世面。（這個太重要了，眼界決定格局，格局決定胸懷，我這麼大氣的女人怎麼能蹲牆角避風）
（男人，人品好未必說明一切，甚至只是人品好，那還只是個P，忠厚、老實這樣曾經的褒義詞早已不具備了讚美、表揚的意義。很早之前有句俗語，甚至是經常被當做玩笑說出來「男人不壞女人不愛」，其實不是說男人一定要壞，只是說這個男人至少不俗，有生活情趣。見過世面，認知才能不俗，也才具備更大的發展空間和潛力。）
2、給反饋同時給方案。（雙方互動時不僅要提出意見也要有建議，就是我可以不認同你，但我誓死捍衛你說話的權利）其實兩個人有時候吵起來，或者冷暴力，不是因為事件本身，而是說話語氣不對。兩個都溫和的人，添點油，加點火，想炒都炒不起來，好的婚姻，要小火慢燉，才能保持營養和水分。嗯，出鍋前再加一點鹽，美哉~
（交流很重要，態度更重要。不要拿「脾氣不好」來為惡劣的態度做解釋，這很不要臉。當你尊重對方時你會願意用溫和的方式表達的，同時，這也能說明一個人的修養。）
3、對家人朋友性格溫和，不過只要你是對的，你想和鄰居老太太罵街，我都支持你，但是，想尿尿了，出門左拐，門後，背著風，要不然容易滋一臉。
（通俗的講：有尿別往家裡呲。不要把溫和當成懦弱。我更支持的是：血氣之爭越少越好，爭的是理，爭的是義。）
4、全世界都過情人節，你裝作不知道?這樣清高，真的不好。沒管你要什麼香奈兒普拉達這個L那個V的，就是借一個節日的理由買兩件新衣服或者小包包。就這麼直接，真正掏錢買的時候誰捨得買挺貴挺貴的，以為我是被包養的呀？以後還不得一起過日子。再說了，像我這種個高腿長比例好，腰細臀翹氣質佳的女人，穿什麼不是大牌既視感。
（夫妻之間的平淡基本上可能是種常態，但並不值得鼓勵。要區分的到底是清高還是不在乎？）
5、如果你現在是公司一個業務助理，但以後的職業規劃是總經理，有良好的品行，成功的潛質，並且願意為之奮鬥，那我可以陪你一起，我也想到更大的平台上去實現自己的價值。誰要求你年輕的時候就是總經理了?但你覺得自己當個助理挺好的，那抱歉，我們不適合。
（知足而不滿足。知足，才會衍生幸福感；不滿足，才會有更大的動力。其實說白了，人，多少應該有一點進取心，哪怕一點點。女人選擇男人，有時也真看眼光，「績優股」未必一下子就能發現。）
6、矛盾處理方式：千萬別做悶葫蘆，如果一件事，兩個人沒談攏，三觀合的前提下，多半是溝通的方式出了問題。如果不是大是大非，相互退一步，把重點放到問題本身，而不是語氣和態度上（雖然這麼說，太剛強的語氣我也受不了，就算是我做錯了，也沒必要拿出一幅我就該被凌遲處死的樣子來）。人非聖賢，孰能無過。一輩子那麼長，誰還沒有腦殘的時候?大家相互體諒一下就過去了。我以前辦事經常欠考慮，莽撞。現在學會冷靜下來思考對策。人都是在一點點成熟，變好。你想變好，就可以變好。因此，發脾氣沒有任何意義，所以我幾乎不發脾氣，但有底線，就算你很生氣，也不要採取任何形式的暴力，坐下來，喝一杯，溝通解決。我習慣了冷靜，如果你非得張牙舞爪，門在左邊，get out！
（解決問題就要有解決問題的態度和方式，除非你不想好好解決問題。）
7、價值觀：對社會對他人不偏激，能擁抱陽光也能接受黑暗面，如果覺得黑暗，就把自己變成太陽，去照耀更多的人，抱怨沒有用。
不隨便評價他人，不要因為一個話題死磕到底。舉止得體大方就好，處處顯示出對別人的尊重。凡事有分寸，有度。我一貫的做法是在酒桌上，不會說我就不說，微笑，喝酒，吃菜就好。
（價值觀沒有標準，甚至也沒有所謂的「主流」，大部分屬於「中庸」，無所謂好或者不好，對還是不對。我敬重「橫眉冷對千夫指、俯首甘為孺子牛」的魯迅先生，也欣賞托爾斯泰的：燃燒自己，點亮他人。）
8、消費觀：基本的物質滿足，更多的投資在健康、教育、自我提升方面。小時候家裡一直不富裕，我媽經常說知足常樂。因此我從來不跟我媽要東西，看到別人用好看的鉛筆，我習慣去讚美，沒想過自己也要努力去爭取得到，打小兒骨子裡就對物質沒什麼過高的要求，對金錢也沒有什麼概念。其實這不是一種褒義，太沒要求也不是一件好事，我現在知道，有些東西，暫時得不到，但是你得惦記，不能告訴自己這個買不起就不稀得想了，太清高或者太洒脫也不好不是，顯得太不隨和。惦記了才能為之奮鬥，當然也不是做物奴。解釋那麼多，其實想說，消費觀念方面，沒覺得非要用什麼牌子的才舒服，抹一下四五十的口紅咱真心覺得用不來。如果是在教育或者身體健康以及自我提升方面的投入，我基本不會猶豫。
（有人說，會消費也是一種能力，我深以為然。）
9、生活習慣方面：我很自律，打遊戲，熬夜基本沒有。熬夜也是工作，沒什麼事就睡了，不會非等到11點才睡，公雞打鳴也沒那麼準時，何況我半夜不起來辦什麼業務。偶爾熬夜可以，長期這樣我忍不了。人都有惰性，我有時也會躺一天在家，就為了拽文。
最好有自己堅持的體育運動最好，也可以領孩子一起去鍛煉。
（兩個人的自律總比一個人的自律來的容易些。）
10、 飲食方面，我很注重養生，我希望另一半也能愛惜自己的身體。都是成年人，都過了口欲期了，別遇到什麼都往嘴巴里塞。
旅遊方面，其實我不太喜歡聚堆兒，自然風光大多雷同，重要的是旅行時的心境和身旁的人。所以，時間允許，我也欣然往之。等孩子大一些，最好每年能在寒暑假、年假的時候領孩子去看看社科館，音樂會之類的。
（吃住行，是生活的基本需要。旅遊，當然不僅僅是看風景，讀萬卷書不如行萬里路。）
11、愛好方面：兩個人要有有一點點交集。我理工方面不是很擅長，我喜歡音樂，文學，政治、歷史方面，我希望我們可以聊，也可以聊遠方。當然話題不必太嚴肅，不必為一件古老的世界之謎爭得面紅耳赤，畢竟我們不是歷史學家，這是其一，其二，我懂得知識比較雜，但不算精。
（人，需要理性的一面，為了更好的物質生存。人，需要感性的一面，為了更好的精神生活。）
12、關於兩人相處，我不習慣黏著別人，在一起時，就守得明月，看時光靜好，哪怕沒有言語，只是抱在一起睡覺也是很舒心的。距離遠時，時不時問候一下，讓我知道你很好，我也知道你很好，就足夠。兩個人都很舒服的狀態就很好。
（有一句話叫「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」，我覺得應該換種說法：朝朝暮暮猶在眼前，必是兩情相悅時。相聚時會歡喜，離別時會思念。僅此而已）
13 、 愛情觀：我愛你，但你不是我的天
我們在同一片天空下，兩個有趣的靈魂，相互對話，共同飛翔。愛情一直是我最終的信仰，我始終堅信自己值得更好的寵愛，因為我會努力把自己變得更好！一個人的時候，也是一個洒脫的帥比。
（獨立，不止是自我價值的體現，也是一個人被尊重的前提。）
這個故事到此告一段落，或許有人對之前我說的「簡.愛型」有所好奇，啥是「簡.愛型」？
我認同這樣的一個觀點，關於女性身份的一個相對劃分，簡述如下：
普通型：這個不用太細緻解釋，就是很平淡很平凡的女性。
紅粉型：有不錯的身材和相貌，除此和普通型別無二致。
簡.愛型：有思想有內涵，但家境一般的女性。
灰姑娘型：先天「硬體」條件不錯的女性，但僅僅是不錯。
白雪公主型：不止先天「硬體」條件過硬，且身份見識皆不俗的女性。
女強人型：這個也不用解釋了。能力有餘，魅力不足。
從男性的角度來對上述女性做一個喜愛程度的判斷，我先當一把直男癌。
普通型，白開水一樣，你喜歡嗎？反正我不太喜歡。
紅粉型，適合做情人，而且還未必長久那種，一個美妙女性對異性的吸引力是毋庸置疑的，來自本能，且時效並不長。
簡.愛型，最適合做男性朋友那種，不過也比較危險。
灰姑娘型，大多數「屌絲」的夢中情人，事業男的理想伴侶。
白雪公主型，大多數「屌絲」的女神，可望而不可即。
女強型，大多數男人敬而遠之。
文章到此就算結束了，其實我心裡是有很多話可以說，愛情觀、婚姻觀、乃至於男女之間的友誼或者曖昧，再或者男人、女人的那點心理活動......
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