你會和孩子交流嗎？一個教養情境和13種不良溝通方式

【故事】

表弟小成來廈門度假，住在家裡。小鴻五歲多，表弟四歲多，有時兩人一起玩的挺開心，有時也會因為爭玩具不高興。

表弟是第一次來廈門，媽媽帶他們去海灣公園。

在公園裡媽媽邊走邊和小成介紹：「這顆是棕櫚樹，再往那邊走一段就可以看見大海了，有時小螃蟹還會爬到岸上來呢」。

一路上小鴻有點磨蹭，有時要媽媽叫上兩句才勉強跟上。媽媽和小成再往前走了一段，快到海邊的時候，發現小鴻落在後面十幾米，叫他跟上他也不回答，在一棵棕櫚樹邊停了下來，低著頭，朝樹根部分踢了兩三下，然後蹲下來。

12 種錯誤的溝通方式，你會選哪種？

1.「我們馬上走遠了，快跟上我們」（命令）

2.「如果你不跟上，我就走了啊」（警告）

3.「你這樣停下來不走，不像大哥哥的樣子！」（批評，評價，表示不贊同）

4.「你都多大了，難道還要我抱你走嗎？」（嘲笑）

5.「我知道，你看媽媽早上給小成弟弟介紹，你有點嫉妒他。(分析、診斷。告訴孩子他的動機是什麼）

6.「你早上為什麼不願意和小成弟弟一起玩呢？」（調查，質問）

7.「你當哥哥要照顧弟弟。小成比你小，又第一次來廈門……」（規勸，說教）

……

這些顯然不是好的回應。然而，父母曉之以理，給出中性甚至溫和的建議，效果往往也不好：

8.「小孩必須學會彼此相處（說服，教育）

9.「你為什麼不跟弟弟說公園裡有什麼好玩的，你們可以一起玩，這樣你也不會無聊了」（建議，給出解決方案或意見）」

10.「因為小成弟弟難得來廈門一趟，媽媽想讓他多看一看，你住這裡經常都可以來……」（為自己解釋。）

這些回應中，傳遞的信息是：你的行為是錯的，情緒是不應有的（你不應該不高興）。

那還能怎麼回應呢？有些家長可能會覺得下面兩種方式不錯：

11.「你大多數時間和小成都相處得挺好，一會兒也會好的」（安慰、同情、安撫）

12.「別不高興了，走，去海邊挖沙去」（轉移話題，大事化小，覺得只要分散或轉移孩子的注意力就好了。）

這樣做沒有了批評指責，也少了建議和解釋，但不足之處是孩子仍然會覺得自己的感受沒有受到重視，似乎媽媽覺得自己的情緒不重要，只要用時間或其它活動一「沖」就沒有了。

值得你模仿的一種溝通方式

媽媽可以這麼做：

13. 媽媽蹲下來，摟著小鴻的肩膀說，「是不是媽媽早上一直給小成弟弟介紹，沒有像平時一樣照顧你和你玩，你覺得很難過？」 小鴻點點頭，看得出眼裡有些淚水（這是被理解）。

「媽媽永遠都是最愛你的「 小鴻情緒平復了許多，眼裡也多了些光亮。

媽媽拉著小鴻的手，慢慢拉他站起來，一起往前走：「今天是小成弟弟第一次到海邊來，所以媽媽多給他介紹……」

值得一提的是，和孩子溝通並非只體現在言語中，很多時候，非言語的動作有時傳遞了更多的信息，上文中媽媽的「蹲下來，摟著小鴻的肩膀」體現了對孩子的接納、尊重和愛。

不要問只能讓孩子說是和對的話

心理學鼓勵家長要多站在孩子的角度，去體會、理解孩子的情緒、感受。但是有些家長會覺得，在和孩子溝通時，共情沒有效果。原因可能是因為沒有使用準確的情緒辭彙。

比如媽媽回應：「你是不是有點不高興啊？」 孩子明明已經表現出來了，這樣的問句除了讓孩子招認「對」、「是」，還能說什麼呢。另外，「不高興」這個詞表達失之於寬泛，不準確。不高興可能是生氣、嫉妒、難過、沮喪、失望等等，到底是指什麼呢？孩子也可能理解為媽媽在責怪他。因此，做父母的要盡量用準確的情緒辭彙來表達。

有時，家長無需為孩子的情緒負責

有些家長有疑問：共情是不是會讓孩子變得更有依賴性？

不會！但如果你的回應像下面這樣，的確有可能造成孩子的依賴。比如：

14. 媽媽看到小鴻停下來不走，知道他難過生氣了，趕緊承認是自己的錯誤： 「都是媽媽的錯，媽媽早上不該只顧著給小成介紹沒管你……」

「就是，都怪你！！」小鴻又哭又鬧，像受了很大的委屈。

「是，是，媽媽的錯，下次再也不會這樣了」 媽媽趕忙撫慰。

……

小成在旁邊尷尬地看著哥哥哭鬧，阿姨手足無措的忙亂著。

為什麼這樣的回應不合適的？因為在上文的情境里，媽媽並無過失，如果把孩子出現的負面情緒都歸為自己的失誤，等於家長要為他的感受負責！他難過生氣，是因為我沒照顧到；他沮喪失望，可能是我哪方面做的不夠好……長期如此，孩子有了負面情緒會覺得是別人造成的。自然，這也不是合適的共情。

來自/知乎 文/劉建鴻

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