他是那個曾經深深的走進我心裡的人
又一次因為他而失眠,那是在知道他近況的那個晚上,聽到朋友說他最近因為感情的事很鬱悶後,我整夜都沒有睡著,我想他肯定向他喜歡的女孩表白了,當時只覺得自己的天空一片混暗,心情異常複雜,而後更多的卻是心裡那份隱隱的擔心,雖然我選擇了從他的生活中永遠消失,但他的事卻似乎一直牽動著我的心,沒有理由,也不需要理由,喜歡一個人從來就沒有任何理由。
他給我的第一印象很壞,初見他只覺得他很頹廢,高傲自負之中顯出一副拒人於千里之外的樣子,當時他讓我感到害怕和擔心,我甚至都不敢和他說話,對他的改變是在看了他的東西之後,才發現他的內心和他的表面居然有如此的反差,他的東西寫到了所有人的心裡,當舍友提醒我時,我才發現自己已經喜歡上他了,其實我一點都不了解他,只是因為喜歡他的東西,有時我甚至懷疑我喜歡的是他的東西還是他的人,但現在我可以肯定我喜歡他,我喜歡很多人的東西,但是別人卻沒有像他那樣走進了我的心裡。
向他表白我做了很大的決定,短短的幾句話表達了我對他的心意,我沒有做太多的修飾,喜歡就是喜歡,是不需要任何修飾的,他的回答也在我的意料之中,只是我沒有想到他把我的喜歡當成了對他的崇拜,也許這只是他拒絕我的一種方式,可是他卻不知道這樣深深的刺痛了我的心。在南校的談話使我明白了他的想法,他在等待一個了解他而他也了解的人,而我卻是一個不了解他的人,我很想對他說給我一個機會讓我去了解你認識你,可是這句話我始終都沒有說出口,我知道他在等的是他喜歡的人,他不喜歡我,即使我很了解他,他也不會喜歡我。那幾天我每天都在失眠,心裡的滋味實在是難以用言語表達。
之後便是斷斷續續的聯繫,每次都是我主動給他打電話,明明知道這樣做沒有任何結果,但還是控制不了自己,只要能聽到他的聲音我就很滿足,我不知道這樣的日子能持續多久,但我知道總有一天我們會成為陌生人,單戀的兩個人永遠不可能成為朋友,這使我感到很悲哀。每當我徘徊在南校時,我總是在試圖找尋他的身影,哪怕只是遠遠的看他一眼也覺得很滿足,可是每次我總是失望而歸。在學校我們也碰到過幾次,每次見了面總覺得很尷尬,我總是會快速逃走,明明很想他,可見了面為什麼總想躲總想逃呢,我們感到很矛盾,甚至很不解。
現在已經進入大三的我,對愛情又有了新的定義,我不會再向過去那樣,認為所有的愛情都是簡單和浪漫的,生活永遠都是實實在在的。大二的暑假我想了許多許多,想到了人生的變換莫測,想到了生活的艱難,明白了做人的辛苦。關於他,我也不會再有太多的期盼了。他是一個有理想有抱負的人,他有他的夢想,那是他生命中最重要的東西,所以我選擇了從他的生活中永遠消失。我從來都沒有怨他,更不會恨他,我也沒有理由這樣做,難道就因為他不喜歡我嗎?相反,我很感激他,他只是用沉默拒絕了我,並不曾真正的傷害我,他還用他的善良陪了我這麼長的時間,我覺的已經足夠了。唯一的遺憾就是不能和他成為朋友。
有人說,大學不談一場戀愛是不完美的,我覺得生活中有個可以令你惦記的人便是一種幸福,雖然我的大學生活不像別人說的那樣完美,但是我覺得很幸福。許多年後,當我再次回憶起我的大學生活,留在我記憶最深處的人會是他——那個曾經深深的走進我心裡的人。
後記:最近聽另一個朋友說,他是因為朋友感情的事而鬱悶,覺得自己的擔心有點可笑,不過已經無所謂了,我想該靜下心來去做自己該做的事,我會為他祝福,希望他實現自己的理想。


※緣分只是為了讓我在最美的時候和你遇見
※如果說愛是水,那麼寬容就是杯子
※似水年華,請珍惜你所得到的
※真愛永在,點滴之愛卻匯成大海
※喜歡與思念在血液中掙扎
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