女人要懂得取悅自己，才會讓你的婚姻生活過的順利！

明明喜歡看肥皂劇，卻因為對方的話而和他一起不喜歡的球賽，在對方興緻勃勃和你聊著某位球星怎麼怎麼樣的時候，你要麼就是尷尬的笑笑，要麼就是嗯啊的敷衍。本來打算是讓對方開心，結果卻搞得兩個人都很鬱悶。

明明很想對方來接你，電話中卻說著沒有關係，你自己可以；明明就不喜歡對方送的禮物，卻要假裝高興的虛偽誇讚對方…這多有的委曲求全，不過是源自於恐懼！

恐懼著失去對方，而最終你成為了別人口中的好女人，但是卻失去了你自己還有你的愛人。可笑的是你並不明白，你都為對方委屈成這樣了，為什麼他還要離開你。人，在愛別人之前，首先要學會愛自己！取悅自己很難么，何苦非要迎合他人？

不知多少次聽到這樣的話：「總忍不住去迎合別人，我真是廢物。」

取悅會帶來極大的挫敗感，這一方面是因為你很難每次都精準揣測到別人的想法，採取「正確」的應對方式;另一方面，在忙於滿足別人時，必然自顧不暇，並對自己的感受和需求進行壓抑、忽視、否定、打壓。如同一條河流，上游早已枯竭，下游還在被過度使用。收支如此不均衡，維持起來當然很困難。

而取悅者們最難做到的一點，就是坦誠地向別人求助，讓關係中的能量和情感有來有往，自由流動。

無法求助，第一個原因是害怕觸動內心深處那份被拋棄的恐懼感：我提出太多要求，別人會憤而離開;我如果不夠懂事，就會成為孤家寡人;有這麼多需求是不對的，會被嫌棄。

不接受情感與需求，也就很難發展出依戀。他們可以任勞任怨地承擔很多責任，捨己為人，無私奉獻，在情感表達和接受上卻經常卡住。

這也是為什麼「好人」們常常處理不好親密關係的原因。

執著於「讓別人高興」，本質上是在迴避內心的矛盾和痛苦。

因此，當別人提出一個不合理的要求，你想拒絕卻又覺得「這樣不太好」時，請先停下來反思一個問題：如果不滿足這個要求，我要面對怎樣的痛點?

是「如果不能滿足Ta，我會被拋棄」，是「世界很可怕，與它為敵，我會死無葬身之地」，還是「別人不高興，就說明我沒用」?

你可以藉助這個當下的情感體驗，來找到痛點所在。

我們的情感反應是分層次的，從外到內依次是憤怒、受傷、恐懼。透過憤怒與受傷，可以觸摸到更深層的恐懼。

回到內在的創傷點，看到你最害怕的到底是什麼，療愈才能真正開始。傷痛就是傷痛，沒有對和錯，不必苛責和評判。

道理都懂，可事到臨頭還是老樣子。

是的，因為我們有強大的慣性。即使懂點防身術，在真正遇到持刀歹徒的時候，很多人還是會被直接嚇傻，不知所措。

想擺脫「取悅者」的糾結宿命，除了深層的療愈，還要學會使用溝通技巧。

第一個技巧是「適當拖延」。實在鼓不起勇氣說「不」，就告訴對方：「現在/今天不行，可以過一段時間再說嗎?」這樣的小拖延，至少可以給你爭取到一點時間和空間，讓你無需立刻回應。

第二個技巧是「提出折中建議」。比如，如果有同事讓你幫忙做一份很長的統計表格，那麼，請明確你的界限：「我可以幫忙，但只能做某一部分。」

最後，你還可以用上「溫柔但堅定」這一招。從始到終，不攻擊對方、不自亂陣腳，微笑著守住底線：「我很理解你，但我沒有辦法幫到你。」

多運用這些實用的溝通技巧，拒絕會變得更容易一些。人際關係中最受歡迎的品質，不是「完美」，而是「真誠」。

心不甘情不願的時候，再委曲求全，對方也能感受到空氣里的攻擊性。因此，好心不一定每次都能得到善報。

發自真心地表達你的意願和需求，才是對自己和他人的最大尊重。

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