分手後，要怎麼「勾引」他重新愛上我？
愛問答 第154期
文章 | 戀愛小魔女 插圖 |網路
問：
婆婆來我家住，做這幾件事，老公更愛我
題主：
戀愛小魔女，快幫幫我！我和老公是搞工程的，每年冬天回去休息，所以特別想自由的待在家裡。但是，現在公婆還有個遠方的表哥準備住家裡，一想就害怕，不想回家！
之前公婆都和他哥嫂住一起，
後來和他嫂子鬧矛盾
（挑撥離間），不去了，現在又要來我家！
平時不住一起，還矛盾衝突，住一起更可怕！我不想像保姆一樣伺候他們！而且婆婆愛和老公告狀
（婆婆喜歡挑撥離間）
，
關鍵每次老公都向著他爸媽
，說什麼幸苦一輩子了之類的！
每次一說他爸媽，就會吵架！
不知道該怎麼辦了？求小魔女幫幫忙！
答：
你好，你老公想著他爸媽這一點並沒有任何錯誤，非常正常。試想，如果你的老公說你父母的壞話或者抱怨你的父母，你肯定也會炸毛的。
又或者說，你的孩子未來結婚，如果他的伴侶抱怨你們或者說你們壞話，你的孩子也會維護你們的，不是嗎？所以這件事最好不要深究哦。
至於不想和公婆一起住的事情。一般來說，這應該是在進入婚姻以前就談清楚的，不等能到臨急臨忙才決定。更好的處理方式應該是，
在戀愛的過程中，雙方情感濃度較高的時候，提出自己的條件和底線。
比如「婚後不想和公婆同住」以及「不要公婆參與到我們小家庭的環境中」之類，要趁著自己還未進入婚姻、且自己的價值比較高、能夠
為自己爭取更多主動權的時候「約法三章」。
這樣一來，對方同意了最好，對方不同意，你也可以維持框架保住底線，適當拉長戰線。如果你們婚前沒有進行過類似上述那樣的「約法三章」，
婚後再來抱怨，你的主動權可就沒有那麼多了。
而如今你們已經存在婚姻關係，你們婚前也沒有進行過「約法三章」，那麼，就只能通過溝通和換位思考來處理了。
第一，婆婆喜歡挑破離間這件事情是不是真的存在。
你在來信中兩次提到了婆婆喜歡挑撥離間的事情，但這件事情比較主觀，到底是不是存在？目前也沒有事件的細節，所以沒有定論的。
也許，她確實就討厭大兒媳婦，她愛挑撥大兒子的夫妻關係，但也有可能確實是大兒媳婦沒有做好，沒有處理好夫妻關係。所以，關於婆婆愛挑撥離間的事情，最好不要太主觀，帶有偏見地去相處，因為如此勢必會影響你們之間的關係。
第二，任何夫妻關係，和另一方溝通時埋怨對方父母是大忌，或使用帶有偏見的語言也是不妥當的。
每次你們吵架，對方開始向著父母，肯定是你對他說了有關對方父母不對的地方。但是，這是從你的視角出發的，從對方的角度看，也許並不是這樣。所以，最好的溝通方式，
就是只闡述對方父母對你們的生活到底形成了什麼「客觀的影響」。
比如說，做什麼事情不太方便，對什麼事情有一些不太好的影響，等等。而這裡面所指的事情，最好是你老公有直接參与的，這樣他才能夠體會到你「所言非虛」。然後以示弱的方式，詢問你老公意見，親愛的，你覺得這要怎麼辦好呢？
第三，提升價值，
把家庭的事務處理好，比公婆過來住的時候更好。
有了對比，你的老公也會有更直觀的感受。當他覺得，他父母過來住的時候，確實沒有平時那麼好，且沒有那麼方便自由，他才可能會考慮不和公婆住在一起。如果公婆的入住帶來更好的生活體驗，恐怕你的要求就沒這麼容易實現啦。
最後一點建議：婆媳關係惡劣多半源自於「溝通不當」，你嘗試多在老公面前多表達你公婆辛苦一輩子不容易，咱們要多孝敬老人，同時多在公婆面前說好話，爸媽您們辛苦啦，媽您做飯真好吃，等等。平日也可以多送禮物表達你的孝心，持之以恆，相信你們的關係會更和諧。
問：
分手後，要怎麼「
勾引
」他重新愛上我？題主：
hello，小魔女，很喜歡聽你們的音頻，收益匪淺！我，26歲，研究生，身高165cm，體重50kg，顏值4分；前男友，29歲，專科醫生，身高175、體重65kg，顏值4分，工作穩定，收入普通！
我們戀愛六年，都是異地！
15年我們，我提過分手，讓他意志消沉了幾個月（期間有傷害過自己），後來我們複合了！一個月前，他和我提分手，
說我們在一起他太累太壓抑
，對我沒有當初的感覺了。我和他說過複合，意識到自己的錯誤，太自我為中心，沒有顧及他的感受，分手複合後，我們沒把遺留的問題解決。他始終覺得抓不住我的心，而我又特別依賴他，太作。
請他給我一段時間，
他強烈的拒絕了，他刪了我的微信QQ。
我們現在沒有聯繫我一直想著挽回他，也嘗試著聯繫他。
20天內，我發過兩條簡訊給他（無關愛情），他都沒有回！我們沒有共同的朋友，我該從何處得到他的需求？該如何挽回我們的關係！挽回中如何抓住對方的需求？
答：
你好，看完來信，覺得你目前為止，都還沒有真正想明白你們之間所要修復的戀愛關係的「側重點」。
任何一段戀愛關係如果出現了問題，就一定是平衡被打破，而打破平衡的關鍵因素是什麼，側重點就在哪裡呢。
你在來信中開頭和結尾都說，「應該如何抓住對方的需求」或者「從何處得知他的需求」，但這並不是關鍵，甚至可以說，目前來說是無關緊要的。
你的重點不是「他的需求」，
而應該是「自己的問題和改變」
。所以，針對這個問題，我有如下幾點建議。
第一，修正思路，
理清價值和容忍度的關係。
本身異地戀就比普通的戀愛關係更難以操作，前者對於雙方的價值、價值平衡以及容忍度的要求都比後者要高。
你目前還是學生，雖說學歷比對方高，但對方已經進入社會有收入。你如果沒有在顏值身材以及提供情緒價值的能力等方面，讓他覺得比較優秀的話，對方對你的容忍度一定會比較低。但礙於他本身的外形條件也不算很高，也許會忍你一陣子，但絕對忍不了一輩子。
所以，你應該明白，以你目前的各種價值，在他面前，「作」的程度不應該太高。要麼提升價值從而帶動對方提高對你的容忍度，要麼在維持目前價值的同時，不要那麼作。
第二，要學會提供價值，而不是無止境地索取價值。
來信中，你說「他始終覺得抓不住我的心」，但後面卻說你又特別依賴他，這乍看之下有點矛盾。
因為按一般的邏輯關係，你依賴對方，應該要弱化自己的框架，從而讓對方願意為你提供更多的價值，對方應該覺得更容易抓住你的心才對。然而現實卻是對方並不是這樣覺得，而你還很依賴對方。
這隻能說明一點，
你一直在索取，
而並沒有供給。這正好和你前面提及的「以自我為中心」相印證。即你在戀愛期間，大部分時間是讓對方疲於應付的，而你在對方疲憊的時候，卻不能提供讓對方舒緩疲勞的情緒價值，因為你沒有這種意識和能力。所以，你應該學會去提供情緒價值，關心對方。
第三，修正性格，等待對方主動聯繫。
就你們目前的情況，對方不回應你是正常的，畢竟複合後你還是「老樣子」。所以，你的當務之急，不是考慮對方的需求，
而是看自己到底有什麼錯誤。
回憶複合前後自己的所作所為，在檢討的基礎上進行修正，修正好以後，耐心等待對方主動聯繫。只有這樣，你才有可能重新掌握這段關係的主動權。
當然，你也可以主動聯繫對方。但是，因為你沒有展示自己已經改變之面貌的平台，所以，這樣做會讓你在這段關係中的主動權變少，或者沒有。所以，請慎重考慮。
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