把婆婆當成親媽，從一開始就錯了

情感 10-13

都說婆婆是第二個媽，但如果真將她當成親媽，你就大錯特錯了。

—01—

莉莉是個心思單純的直性子女孩兒，談戀愛的時候，老公就曾告訴她，未來的婆婆也是個跟她一樣心善性子直好溝通的女人。

無論今後遇到什麼問題，只要彼此說出來有商有量，什麼都好說，她很慶幸不用遇到有心機的婆婆整天勾心鬥角。

結婚的時候，父母交代她，公婆以後就是她的第二個爸媽，以後要好好孝順他們。婚姻中難免遇到摩擦意見不同，但只要彼此坦誠，互相寬容，沒有什麼解決不了的問題。

她抱著滿滿的自信，打開婚姻之門，真心把婆婆當成媽。挽著胳膊去散步逛街，有說有笑的儼然一對母女。彼此說話也很隨意，有什麼想法都直接開口，從來不藏著掖著。

婆婆說：「你就不能早點起床，每天都是快到上班時間了才起，早飯都顧不上吃兩口，被子也顧不上疊」。

她會說，不好意思媽，太累了不想早起，你反正閑著也是閑著，疊被子的事就拜託了，下班回來我給你買你最愛吃的糖炒栗子。

而她偶爾加班晚回來的時候，發現婆婆沒有給她留飯，她就會直接去質問，而婆婆則是數落她沒有提前打電話交代，以為那麼晚她已經吃過了。

孩子到了添加輔食的時候，她一再交代應該吃蔬菜水果，但每次回來都發現婆婆給孩子吃的麵食，數落一番，婆婆說現在的年輕人窮講究。

就這樣，在直言不諱中，各種細小的問題蠢蠢欲動。

直到小姑子出嫁，矛盾真正升級了。她說憑什麼他們結婚的時候，婆家只給了8萬塊彩禮錢，而給小姑子就10萬塊陪嫁錢。

而婆婆是說，幾年前和現在的習俗不同。而且他們生活在同一個城市便於照顧，小姑子嫁到外地去了，以後見面相對難，多拿點嫁妝，在男方家有底氣。

就這樣爭執不下，莉莉第一次覺得，什麼婆婆也是媽，媳婦也是女兒，根本是世上最大的謊言。不一樣就是不一樣。

她哭著跟媽媽說，還是親媽靠得住，婆婆根本別指望。枉她將婆婆當親媽對待，經常買好吃的孝敬她，但是根本沒有用，人家只對自己女兒好。

媽媽說，也許是她口頭客套的話誤導女兒了，她才這麼傻這麼直，造成這麼多矛盾。

其實，婆婆就是婆婆，你不可能對人家跟對親媽那樣無私，於是也不能隨意跟對待自己媽媽一樣頂嘴。

很多對親媽說的話，到了婆婆眼裡就是不懂事不孝順。

保持適當的距離，當長輩尊敬，比對家人的口無遮攔強。當成親戚，有什麼事情，用合適的語言商量，比當成家人直來直去的數落要強。

—02—

袁媛就是個高情商的女孩，她從結婚那一刻，就告訴自己，無論與老公多親近，面對公婆都不能那麼隨意。

自己跟人家不是一個姓的人，心裡不可能把人家當成自己的父母般撒嬌無底線或者吵鬧沒邊界，自然也不能讓人家對自己親密無間或者隨意指指點點。

她對公婆所有的照顧都表示感謝，工作忙，沒太多時間買生活用品做家務，得請公婆代勞，便會給他們生活費，並且言明，這不是生分，而是對接收幫忙和照顧的補償，應該的。

在紀念日的時候會送他們禮物，母親節送婆婆康乃馨，雖然婆婆表面上說別亂花錢，但會跟小區里的大媽誇，我媳婦可真孝順，辛苦了一輩子還是第一次享受這種浪漫呢。

在對待孩子的問題上，商量好了，老人負責照顧飲食起居，他們夫妻負責教育。無論嚴厲還是寬厚，在一方教育時另外一方不能插嘴。這樣不容易造成一邊管一邊慣的教育不一致問題。

對於照顧孩子生活的問題，既然觀念和育兒方法不同。那就各按各的生活方式帶，要麼自己來，要麼就放心交給對方。

為了緩解他們整天在家帶孩子的煩悶，一到節假日，就會跟老公一起帶公婆去旅遊。

她和婆婆從來沒有別人家那樣的黏黏糊糊，不至於忘乎所以，但也從來不在背後說壞話。

她深知兩代人生活方式不同，互相尊重，保持距離是最好的方式。婆婆做什麼她不挑剔，而她想做什麼的時候也請求別干涉。

這種有距離感的相處，讓她們成為最和諧的婆媳，被小區居委會評為了「最美家庭」。

—03—

很多女人都存在一個誤區，明明心裡根本無法將婆婆當成媽媽那樣親近，卻希望她像親媽對自己一樣關心，而遇到問題呢，又不許想親媽那樣嘮叨。

不停地比較，不停地給自己找心理負擔。

總會在心裡想，如果是我媽肯定會那樣照顧我。而遇到矛盾呢，又公主心泛濫，我媽都沒這麼說過我，你憑啥這麼說我，我又不是你生你養的，你算什麼東西。

說到底，都攀比惹的禍。

其實，幹嘛要自找不痛快啊？

婆婆本來就不是媽媽，她沒有經歷過十月懷胎拚命分娩生過你，自然不會心疼你，也沒有花錢花時間養過你，自然也不會多珍惜你，大不了過不來，你選擇離了，人家兒子再找一個唄。

但同時，婆婆也有她的好，她沒對你付出那麼多，也就不敢對你管束太多。你睡懶覺的時候，你媽媽會直接給你掀了被子，你婆婆敢嗎？

你不洗臉刷牙時，媽媽會說你饞懶相連邋遢死了，婆婆敢嗎？

所以嘛，要求和獲得是對等的。你不想有嘮叨的麻煩，就別裝的那麼親近。不想有吵不完的架，說話就別那麼直。

心理學研究者李建學認為，母子的關係因有親近血緣關係，彼此之間是「應有之情」，而婆媳關係應該定義為「真有之情」，夫妻之間的關係也是「真有之情」。所謂「應有之情」，是指本身就存在，不太需要維護也能持久的感情；所謂「真有之情」，是指本來不存在，但因某種原因而觸發的感情，其維護成本較高。

媳婦對待婆婆的方式，是靠「真有之情」來推動的，但這種「真有之情」，往往是因為丈夫對他母親的「應有之情」隱射了過來。對這種隱射，不能抱有過高期待。「應有之情」由於是根據角色規定的情感，屬本能性觸發，不會輕易變化；而「真有之情」雖是真實情感的流露，卻可能時過境遷。一旦婆媳雙方混淆了「應有之情」與「真有之情」的區別，就很容易導致矛盾的產生：婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。