微商現在不好做了，兩年才賺了一棟房
今天上課，問到:「你們的媽媽是怎麼哄你睡覺的？」有的說:「我媽媽是唱搖籃曲哄我睡覺的。」有的說:「我媽媽是講故事哄我睡覺的」……突然有一熊孩子站起來，大聲說:「我媽媽是吼我去睡覺的！給我滾床上睡覺去！」本來是溫馨和諧的氣氛，瞬間變成了爆笑場面……
在家無聊，去看個電影，買票一張45，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她略顯驚訝地問我：「你一個人看電影？
早上坐公交，看到一媽媽帶著小男孩上車，果斷讓座。少婦對男孩說：快謝謝美女。小男孩呆萌的左右環顧一眼，然後走向旁邊一個美女面前，猶猶豫豫的說：謝謝！
看見烘培的美圖，心血來潮買了個烤箱。第一次烘培選了自以為最簡單的麵包，在面點功夫等於零的情況下折騰了一下午，結果烤好的麵包竟然跟石頭一樣，還是發黑的顏色。。。老公用指頭敲打著麵包，問：你這是買了個烤箱還是煉丹爐？？？我。。。
去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩，大叔悄悄對我說：「那邊五樓每晚九點半透過窗戶有節目看。。。」我馬上就掏錢買了一個。晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔……
兒子都四歲了，非要聽睡前故事，我肚子里的墨水就那麼多，無奈就拿起他課本講了一篇《木蘭從軍》，兒子聽後鄙視的說道：這些傢伙都是傻子嘛，女生當然看得出來呀，怎麼都最後才發現。我摸了摸他的頭，反手啪就是一巴掌：睡吧！還是太年輕！
一次玩狼人殺遊戲，碰到了一群小學生，他們說了一句話，讓我畢生難忘：「這個人的聲音跟我們不一樣，好像是個老東西，我們先把他投出去吧！」
老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出小區，老婆來電:「在哪呢?」我:「在外面散步。」她:「穿得這麼潮去散步?噴了香水去散步?抹了髮膠去散步?」我震驚了，連忙360度環視一圈:「你怎麼知道的?」她:「你以為我平時的廣場舞是白跳的?整個小區遍布我的眼線，滾回家去!」
我女朋友懷孕了，刷到的段友祝福我一下，可以嗎？我家隔壁沒有老王，沒有老宋，沒有修煤氣，修下水道，修空調的，我家也沒養泰迪金毛，我也沒帶她去過游泳池。孩子確定是我的！好了，大家祝福吧！
前兩天喝多了，巨想前女友，很多年沒見了，想和前女友和好。撥通電話後，前女友慌張地掛掉電話，說一會再打過來吧。過了兩個小時那邊回簡訊過來了，說：不好意思，剛剛在生孩子！我一口老血差點兒噴出來！
