深度好文：原諒和理解父母是走向成熟的必經之路

有的人堅持不肯原諒和接納父母，本質上只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。

在他們看來，自己的不幸全都是父母的責任，正是因為你們當年做了什麼，或者沒做到什麼，所以我今天才沒有好工作、沒有好家庭、沒有好生活。

這種思維模式，與一個沒有成年的孩子何嘗不同？只有小孩子才會把自己的一切寄托在父母身上。實際上，他們的心理仍然被束縛在幼年時對父母的依賴關係中，並且堅持用不原諒的方式維護這一關係。

許多朋友和我講過，小時候父母的一些行為、言語、神情，曾經給他們帶來過多大傷害。即使到了今天，面對白髮蒼蒼的老人，那些好像早已痊癒的傷口，稍有風吹草動，還是會隱隱作痛。

很多心理諮詢師，包括我在內，都認為——80％兒童的問題緣於他們的父母，而他們父母的問題，又有80％緣於他們本人小時候自己父母的問題。難道這個循環任誰都無法擺脫嗎？

試圖改變過去，是一件永遠也不會成功的事情。即使那些來自父母的傷害確確實實存在過。那麼接下來，我們要做的，也許不是逃避，抱怨，而是面對，化解，然後原諒。

世界上從來就沒有「完美」的父母

現實生活中，幾乎每個人都能列出一張曾經被父母傷害過的清單。比如偏向、忽視、過度的責備、不切實際的期許，或者是，在我們的好朋友面前的一記耳光。

就好像我的母親，雖然她為了我的成長付出了數不盡的心血，但她在我小時候總是當眾說我唱歌走調，還是讓我感到非常受傷——至今我也不敢在任何人（包括我的丈夫）面前唱歌。

就是這樣，我們可以抱怨父母的事情實在是說也說不完，如今生活中遇到的很多問題，也很可能就是由於父母不夠科學的教養方式造成的。

但是，為什麼我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢？這也許只是因為我們還沒有擺脫掉「父母就應該無微不至地愛護我們」的想法。

我們經常會忘記，父母都是有缺陷的父母。他們不過只是一個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。

他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之後也已經盡其所能。

實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。

要知道，即使是提出「幼年經驗影響一生」的弗洛伊德本人，也是一個被自己的孩子責難批評的父親。

父母就像我們自己一樣應該被原諒

很多人都有過類似的經歷，當媽媽沒收了自己的漫畫，或者爸爸逼著自己抄寫100遍考試出錯的生字時，就暗下決心——將來等我當了爸爸（媽媽），我一定不會怎樣怎樣，一定要做一個讓孩子快樂的父母。

等到我們有一天也成了一個小生命的父母，我們才會明白，原來每個孩子的成長都要感謝父母竭盡心力付出的照料和關心。

在這個過程中，不論我們曾經懷抱過多麼美好的憧憬，我們還是會犯錯誤，會疲憊、慌亂、不知所措，甚至發脾氣、大吼大叫，一時間失去自我控制的能力。

在這種時刻，我們很容易自我原諒，因為我們都知道自己不是超人，都有無法承受的那一刻。

而對於父母，我們卻常常忘了這一點。在孩子看來，整個世界似乎就由自己和父母雙方構成，除了父母與自己之間的單線關係，一切都不存在。

其實，如果我們能從與父母的關係中跳出來，站在這層關係之外，從頭到腳，上上下下把父母當做一個完整的人360度看一遍，就會發現，他們和我們一樣，應該被原諒。

原諒父母是走向成熟與獨立的必經之路

有一點需要特別說明的是，原諒父母，並不是父母需要我們這樣做，而是我們自己需要。

如果一個成年人總是埋怨父母當初的問題，說明他還沒有成熟到可以為自己的現在和將來負責。

的確，責備父母可以讓自己感到比較舒服，因為這些責備和埋怨可以把我們的問題合理化，把責任輕而易舉地算到父母頭上。

有一些人堅持不肯原諒父母，本質上和朱朱一樣，只是為了可以讓自己繼續扮演受害者的角色。

在他們看來，自己的不幸全都是父母的責任，正是因為你們當年做了什麼，或者沒做到什麼，所以我今天才沒有好工作、沒有好家庭、沒有好生活。

這種思維模式，與一個沒有成年的孩子又有什麼不同？只有小孩子才會把自己的一切寄托在父母身上。實際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時對父母的依賴關係中，並且堅持用不原諒的方式維護這一關係。

一旦我們明白，原諒父母是自己走向成熟和心理獨立的必經之路，也就是邁出了接受父母的第一步。當然，這並不需要你專程跑到父母面前，大喊一聲「我原諒你們了」，相反，你甚至都不用提及這一切。

你只是放棄了試圖改變過去的想法，放棄了「我應該擁有一個完美父母」的假設，從而用一種全新的眼光看待父母和自己。

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