211畢業三年，月薪只有4000，我是如何把自己作死的？
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（轉自：實習僧）
這篇血淚史，是僧兒國慶期間答應要寫給你們看的。
今天我扒開舊傷說真話，在畢業的第四個年頭，希望能夠給此刻對未來迷茫的你一顆「子彈」，打穿你的不安也打散你的懈怠。
故事開始前先交代一下背景：本科，畢業於西南某211，偏門工科專業，如前文所述，學技雙渣，績點倒數、實習經驗為零。
好了，廢話不多說，一個學渣的職業血淚史，馬上開扒！
搬出學校後的第二個月，我還是沒有找到工作。
我不知道該去哪個平台投遞簡歷才能不錯過那些重要招聘信息，也對著電腦束手無策不知道怎麼去搜索到好的崗位和公司；
我能幹什麼工作、我想去哪個行業、我的專業有哪些對口職位、不限專業的崗位又有哪些，我都不知道。
我只知道，那份只寫著我姓名、電話、學校、專業和績點的簡歷，總是在被我海投後石沉大海，再沒有了後續。
唯一給我打過電話的，是個賣保險的公司。
面試我的負責人眉飛色舞、情緒高亢，告訴我他畢業兩年就輕鬆實現年入百萬，他看我聰明伶俐願意給我個機會，只要我交80了塊錢培訓考證，就能順利上崗，努把力，和他一樣擁有自己的房、車不是夢。
我沒有心動，但我妥協了。掏出80塊錢報了名後，我給我哥打了個電話，我說我明天就要去上班了，賣保險的。
我老哥沉默了一會兒，「老妹啊，讀了那麼多年的書，你最後告訴哥你去賣保險了啊？」。
不然我能怎麼辦？大三時的就業培訓，因為慣性逃課一次都沒聽上，對就業形勢和大環境一無所知；
大四時的校招，因為慣性懶散鮮少去跑，總覺得還早還早不著急，等著等著就錯過了秋招；
自身條件本來就不咋的，好不容易在春招時幸運地拿了個offer，卻因為害怕面對實習挑戰悔了三方協議。
等到被學校「掃地出門」，沒有工作經驗加持、沒有實用技能傍身，除了偶爾接到個基層銷售崗位的面試電話，我終於成了百無一用的書生，畢業即失業。
但最後，我還是聽了我哥的話，沒有去賣保險。
又一個星期的海投簡歷後，我進了一家只有5個人的小公司，老闆是給周邊縣區小學做校園文化的，他需要我的學歷撐個門面。
於是我成了他公司的文案，工資2000，沒有五險一金。
在這家只有5個人的公司里，業務很少、同事很悶，我還一如既往地瞎迷茫·真懶散著：
除了按照老闆給的模板寫完文案，我還並不知道出路和未來在哪裡，每天6點按時下班走人，然後對著出租房裡的大白牆發獃，根本不知道學習為何物。
你看大學這四年的不學無術，低績點、爛工作還並不是它給的最大暴擊，它真正的厲害之處在於：
這四年里養成的懶散和遇到問題時的慣性敷衍，會一直伴隨著你，把每一次出現轉機的可能性都踩得稀爛，難再翻身而你卻不自知。
而那2000塊的工資，在西南這個省會城市，刨去1000塊的水電網氣和房租，才剛夠交通和吃飯。
我還記得有一次發工資後的傍晚因為心情鬱悶，我一咬牙狠心去超市放肆買了300多塊錢的零食，在回家的路上我高興又難過：原來花錢這麼爽，可我已經很久沒有買過零食和衣服了。
花錢是很爽，但在那個只有5個人的公司，沒有人教我怎麼成長，也沒有人跟我說過未來，更重要的是，在我的手機掉進廁所壞掉後的那個月，我付不起房租了。
我決定辭職。
第二份工作找得還算順利，去了一個有6個人的公司，工資漲到了3000，做入門門檻不太高的新媒體編輯。
但第二份工作並不順利。賣電腦發家的老闆並不愁錢，公司成了一個空殼，沒有業務和方向，每天的工作是毫無意義地ctrl+cv和聽老闆講那過去「輝煌」的故事。
我一點也不喜歡那個把同時跟三個女孩子交往的渣男事迹當成炫耀資本的老闆，也厭惡透了每天無所事事的日子。
我的同班同學已經開始用自己掙的錢出國旅遊和買蘋果了，而我只不過比從前多捨得吃一頓烤肉。
我有點慌，於是我又辭職了。
一個星期後我就找到了工作，還是一家創業公司，6個人擠在一套二的居民房改裝成的辦公室里辦公，我的工資漲到了3500。
但因為處在創業初期，公司的盈利遙遙無期，說好的投資又總是還在洽談中，於是許諾給我的3500變成了3個月一分沒發。
你知道30塊錢熬過一個星期的滋味嗎？我知道。但那段時間裡，那些窘迫和慾望、悔恨和無力，比沒錢本身更可怕。
在第三次和室友借錢後，我又辭職了。
這一次為了突破3500的工資線，我找了一個月的工作，這一個月的經歷總結來講，就是上次評論區一位小夥伴的話「找工作不難，找好工作才難」。
我依然不會使用和總結找工作的技巧，盲目海投全憑運氣。
不過這一次，又是運氣幫了我：碰上一個急招運營的互聯網公司，有清晰的業務和至少看起來完美髮展的目標，這一次，我的工資漲到了4000。
不過這一次，比工資更重要的是，我遇到了一群改變了我接下來人生軌跡的人。
和我對接工作的同事是個在互聯網從業許久的老運營，中午帶我吃飯時她問我喜歡看什麼書，我羞紅了臉小聲說「我不愛看書」。
她盯著我愣了愣，然後很嚴肅地問我：內容運營你居然不看書？你不會有危機感嗎？
有啊！從大學開始，那些逃課窩在宿舍里的白天、那些大家都去自習我卻依舊看著電影的夜晚，其實一點也不輕鬆，我總是覺得這樣不對，又害怕努力太辛苦，遲遲把開始定在明天，就這樣一邊忐忑一邊混到了畢業。
可是這些年，我不僅沒有活得一身輕鬆，反而總是壓力重重。原來不努力比努力還要更累人，原來從來沒有什麼一勞永逸的事情，越是自由的環境里，保持自製和學習就越重要！
我開始和她一起加入各種讀書和學習社群，有目的地閱讀工具書，也開始學著使用平時用來打發時間的微博、知乎收集資料，不過在我以為一切都會越來越好的時候，我又辭職了。
這次是因為公司倒閉。不過因為上一份工作里我自學的積累，我開始有選擇性的找工作，我挑了一家平台和規模都還算大的公司，儘管一開始給我的工資也才4000，但我開始能夠接觸更完整的運營流程。
從選題到執行到成稿，我逼著自己把事情做好了才准回家，那些我瘋狂加班的時間，除了帶給我3次漲薪，更帶給我努力過後的踏實感和成就感。
我開始懂得利用強大的搜索工具尋找自己想要的信息，也很注意信息的收集比對，聽許多的培訓和講座，總結對自己有用的思維方式。
更重要的是，相較於害怕努力，我開始害怕沒有挑戰。
我終於不是那個面對未來不知所措的學技雙渣了，又一次換工作後，我拿到了自己心儀公司的offer。
儘管這三年多的時間，我都處在追趕同班同學的落後狀態中，但我知道，只要不回到大學時無所事事、只惶恐卻不解決惶恐的狀態中去，對於未來，就再也沒有什麼好畏懼的了。
PS:這篇超長的血淚史， 寫完之後再看好像也並什麼太多的痛苦和逆襲，回頭去看反而還有一絲欣慰，從沼澤里爬出來的人，哪裡還害怕下雨天的泥濘？
之前總有前輩評價我「一副好牌被你打得稀爛」， 但我還是想腆著老臉反駁一句：牌還沒出完，總還有翻身的時候，我是。
在大學裡迷茫著的學弟學妹，找實習、提成績都還來得及的你們，更是！
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