總是控制不住朝孩子發脾氣，真正的原因可能在這裡

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文丨墨寶媽媽 首發原創 圖片來源網路

女友有時會跟我抱怨她4歲的兒子，明明一再申明有些事情不能做，他嘴上答應好好的，可總是轉頭就忘，一犯再犯，讓人恨得牙痒痒。

我想起女友那暴脾氣，問：「那你不是氣壞了，有揍他嗎？」

女友馬上嗓門高八度：「那可不氣壞了嘛！但我手還沒舉起來，他就趕緊跑到我面前，一把抱住我的大腿，可憐兮兮仰頭看我說媽媽別打我，媽媽我錯了，媽媽我愛你。」

此時女友一臉掩蓋不住的得意，但嘴上依舊強硬：「現在的孩子可精了！俗話說伸手不打笑臉人，他那麼一鬧我也不好打他，可犯錯時就該好好管教。」

大約很多媽媽都像女友一樣，說起孩子直嚷嚷著累、不愛帶、要自由，可若真正問起是否後悔生孩子，她們都會認真回答：「不後悔，雖然累，但快樂的時光太美好。」

但實際生活中，養育孩子和瑣碎的家庭生活給自己帶來的消耗不止一星兩點。

有很長一段時間我帶孩子很累，那時還在上班，每天下班後我必須馬上投入家務的洪流中。

我特別希望兩個孩子都乖乖的，讓我順利做完家務，但兩個小女孩經常因為某件雞毛蒜皮的小事大吵大鬧。我跟她們說道理，一遍不行，二遍不行，第三遍我就要破口大罵了。

罵完後我又悔恨萬分，她們都還是孩子而已，錯在我控制不住自己的脾氣。於是我看了很多育兒書，多想想孩子的優點，生氣的時候深呼氣，對自己說：這是親生的，這是親生的~要忍住~要忍住！但根本忍不住！

很多媽媽忽略自己，一心想滿足孩子的要求，當媽媽的很難區分哪些是孩子真心需求，哪些是孩子在耍性子、任性要求。如果說媽媽的愛是一個水庫，日常的生活和養育孩子逐漸把水庫中的水耗盡了，卻沒有新的活水補充進來，就再沒有愛可以給出去了。

美國著名親子教育心理學家羅斯蒙德小時候曾生活在單親家庭中。

但他從來沒覺得自己是個單親家庭的孩子就自卑或是心理不健康。相反他非常崇拜他母親，在他看來他母親是一個非常有意思的人。

她那時不僅要上班，後來還考上大學，獲得了生物學博士學位。她在寫作業時，會抽空給小羅斯蒙德解釋脊椎動物和非脊椎動物的區別。有時她會帶他去圖書館，看別人安靜地看書。她還會帶著他和朋友去海邊，或去看電影。

羅斯蒙德很為他的母親著迷，總圍著她轉。但她不讓他總圍著他轉，還讓他逐漸學會獨立。她不止一次對小羅斯蒙德說，當媽媽的就要培養孩子獨立生存的能力，而孩子不能總靠媽媽。

他母親不一定有時間陪他一起玩，但媽媽開發他的想像力，讓他找到自己自娛自樂的方法——鼓勵他用手指畫畫，把晒衣服的夾子當做敵人，把燕麥片的盒子當做城堡。晚上睡覺，媽媽還會給孩子講睡前故事，讓羅斯蒙德覺得自己被深深的關愛。

這讓我想到，現在不少家長工作實在非常忙，不可能誰都有條件全職在家養育孩子。因而有質量的陪伴被提上檯面。只要是跟孩子在一起的時光，一定關閉手機消息提醒，全心全意關注孩子，陪伴孩子玩耍。這些孩子反而比那些家長一邊看手機一邊心不在焉陪伴的孩子更開心快樂。

羅斯蒙德的媽媽一回到家，就開始做功課，做到入神，孩子是不能打擾媽媽的。如果被媽媽發現羅斯蒙德還圍著媽媽轉，他母親就會很嚴肅地告訴他：「別礙我的事，你得干點什麼，不能老這麼閑著，要不我給你找點事情做。」

回首過去，羅斯蒙德才明白，母親是要他知道，除了當他的母親，她還有屬於自己的生活，而他也有自己的生活。母親讓他不要過度依賴她，別指望她事事圍著羅斯蒙德轉，也是給了他一次獨立成長的機會。

有時候不是我們給孩子不夠多的關注，而是給了太多關注。

孩子吃飯少，擔憂他長不大，於是要求孩子每餐一定要按營養餐的配比來吃；

孩子吃飯慢，急的家長親自上手追著喂飯；

大人覺得孩子肯定搞不清冷熱，一定要孩子穿自己給他準備好的衣服。

孩子被培養得不知道要如何獨立做一件事，甚至培養出外頭慫，窩裡橫的脾氣來。

養育孩子很重要，但作為媽媽，必須給自己界定好角色，必須有一部分生活跟孩子是無關的。

某些時候擺脫媽媽的身份，滿足自己其他方面的需求，比如社會需求、職業需求、娛樂需求。媽媽必須自私一些，把自己內在的愛好好補充回來，才有力量回來面對生活的瑣碎和孩子的需求。

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