很多人抱怨時只是在表達需求，但往往會被暴打一頓
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昨晚臨睡前，聽到樓下有小嬰兒在哇哇大哭，隨後便聽到嬰兒的爸爸拍打孩子的「啪啪啪」聲。
當時很感慨，我相信沒有哪一個小孩哭，是為了要為難父母及身邊人，他們多半是有什麼迫切的需求被滿足，是餓了、尿濕了、哪裡不舒服了，或者受到驚嚇了……這時止住他們哭聲的唯一辦法，是分辨和滿足他們的需求，然後抱抱他們，和他們說說話，讓他們感受到愛和安全感。
試想一個完全沒有自理能力的小嬰兒，他對世界還一無所知，只能用哭本能地表達需求，這時父母給他的回饋是一頓打，他會多驚恐和害怕，除了哭得更大聲，他能怎麼辦呢？
我當時跟先生商量：「咱家孩子以後都不打好不好？」先生立即回應道：「好。」
我想跟我的孩子說：「小朋友，這個世界很複雜，但是放心，你基本是安全的，不要害怕。」
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孩子太小，不知道如何有效表達需求，需要大人更有耐心地去理解和呵護，遇到不懂愛沒有分析能力的父母，註定要經歷一個暴力滿滿的童年。
相較之下，不會表達需求和請求的大人，遭遇可能更悲慘。
很多女人明明想向丈夫傾訴自己的需求和要求，但一開口卻變成了抱怨，比如：
1.我又上班又帶孩子的，你也不知道幫幫我，你一點兒都不關心我，當初真是眼瞎了才嫁給你。（抱怨+人身攻擊）
2.你媽帶孩子的方式就是不對，太慣孩子了，我說她兩句怎麼了？你竟然讓我閉嘴，是我重要還是你媽重要，你跟你媽過去吧！（抱怨+要挾）
3.每天叫你洗腳你都不洗，你結婚前很講究的，現在怎麼這樣邋遢了，我看你是越活越回去了。（抱怨+貶低）
……
這樣時間久了，爭吵、廝打、鬧離婚，自然便開始了。
如果我們這樣說呢？
1.老公，我今天感覺很累，可能這段時間工作量太大，家裡孩子老人也都需要我管，漸漸感覺有些力不從心了。你能幫幫忙嗎，刷個婉，洗洗衣服什麼的都行？（表達感受+陳述原因+表達需求）
我相信如果你的先生不是累得爬不起來，他多半會幫你。即便不幫，也會說明緣由，而不是和你爭吵，甚至把你暴打一頓。
2.老公啊，我發現咱媽有點太慣著孩子了，事情是這樣的：今天孩子搶了鄰居家孩子的玩具，鄰居家孩子要搶回去時，咱媽竟然幫著孩子把玩具又搶了回來。我知道咱媽是愛孫心切，但我還是擔心這樣下去孩子會變成一個無法無天的小霸王，你覺得咱們要不要和媽溝通一下呀？（陳述事實+表達感受+表達需求）
這樣的表達方式，至少會讓你的先生認真思考問題，而不會一句話將問題上升到婆媳矛盾上，雙方大打出手，最後鬧得不歡而散甚至兩敗俱傷。
3.親愛的，我記得結婚前你都很講究的，天天洗頭洗澡，衣櫃里的衣服分顏色和款式掛得整整齊齊，鞋子擦得鋥亮鋥亮、擺得整整齊齊的，現在怎麼腳都不洗了呢，你不喜歡洗腳了嗎？（陳述事實+挖掘對方需求）
這個問題是原來一直困擾我，昨晚我開始詢問先生原因後，他看我認真在問，於是回答說：「太累了，不想動。」。我才反應過來，他這兩天感冒了，很不舒服，每天還要工作到晚上九十點，非常辛苦。瞬間滿滿的心疼，再也不要求他每天洗腳，也開始更細緻地關心他了。
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那如果作為聽的一方，聽到上面的三句話時，我們應該如何應對呢？關於這個問題《非暴力溝通》給了非常科學的答案，聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
1.責備自己2.指責他人3.體會自己的感受和需求4體會他人的感受和需求
我們選擇第二種反應時，我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因，也是很多抱怨的人被暴揍的原因。
當我們選擇第三種反應時，我們專註於自己的感受和需要，我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什麼錯。
最後，當我們選擇第四種反應時，則會忽略掉對方的抱怨，認真觀察、分析和考慮對方的需求。
當聽到對方再說：「我這麼忙，你都不幫幫我，你太沒良心了」，我們需要認真觀察，同時通過有效提問理解對方的感受，確認對方的需求。
問題1：「你一直希望我和你一起做家務而沒得到正面反饋，所以很難過是嗎？」
對方也許會這樣回答：「當然啊，你是我老公你都不體諒我，我還能指望誰呢？」
這時你可以接著問：「你的意思是，如果你得到我更多的體諒和關心，你會感覺輕鬆和滿足是嗎？」
對方可能會這樣回答：「對，如果過你能體諒我，我會感覺很幸福。」
最後，可能你還沒開始做家務時，對方的情緒就已經平靜了下來。
當我們開始仔細觀察、理解對方的需求時，我們會發現，彼此之間的距離其實沒那麼遠，甚至很近。
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