跟婆婆媽媽因為帶孩子開撕，你那麼能耐怎麼不自己帶啊魔書堡專欄

最新 10-14

你身邊的親子閱讀顧問

第952篇分享

在新浪微博@魔書堡親子閱讀，也可以找到我們

魔書媽媽說：很久以前看過一個公益廣告，廣告中有個媽媽，當孩子出生的時候，媽媽想，等他上幼兒園就好了；當孩子上幼兒園時，媽媽想，等他上小學就好了，然後，盼小學、盼初中、盼高中、盼大學，盼到孩子畢業工作後，還要盼到他娶親生子，然後滿頭銀髮的媽媽一邊帶著孫子，一邊憧憬著年輕時候不曾實現的夢想。

是的，這是大部分中國母親的一輩子，好不容易等到退休，卻發現晚年還不得空閑，因為這個時候，正好是兒女成家立業、事業上升需要幫手的時期，於是，孫子綁架了老人的晚年。

然而，當婆婆媽媽甘願犧牲自己的晚年生活貢獻餘熱時，作為子女的我們，做了什麼呢？我聽到很多媽媽在群里吐槽：

明明孩子都已經會自己吃飯了，可是他奶奶還非要追著喂，我真的想跟老東西吵一架。

我們家還不是，天氣也不冷，我媽非說孩子冷，早早的就秋褲馬甲穿上了，捂得一身汗又感冒了。

我婆婆總說，我不在家的時候孩子可好帶了，我一回來就慣得沒樣子，我真想發飆，還不是因為你對孩子愛搭不理的，孩子感覺委屈，看到媽媽才會發泄情緒啊。

我婆婆要給孩子用尿片，不肯用尿不濕，說尿不濕沒尿片好，還不是捨不得那幾個錢啊，昨天晚上，寶寶尿床了，我煩得要死，直接跟婆婆吵了一架。

我婆婆總給孩子糖吃，說了後她當面不給，背後悄悄給，孩子牙齒都爛掉了，下次還這樣，我想好了，跟她沒完。

......

我不知道婆婆媽媽如果有群，她們會在群里聊什麼。也許，她們也有滿肚子的不滿。

我朋友的媽媽年輕時就特別喜歡旅遊，退休後老兩口照樣旅遊，然而，孫子的到來打破了老兩口的生活節奏。特別是照顧兒媳月子期間，阿姨面色憔悴，手也因為每天同一個姿勢抱著孩子，患了腱鞘炎。她逢人就感嘆，帶個孩子真的是太累了。

我工作時接待過一個帶孩子的外婆，外婆言談之間特別有內涵，因為帶外孫，她說自己放棄2萬多月薪的工作。她將孩子的一切安排得井井有條，但同時她也憂心忡忡，說擔心自己的教育理念跟不上時代節奏，怕把這麼聰明的孩子給耽誤了。

我隔壁的阿姨說，兒媳婦看完育兒書後，堅持孩子生病不給打吊瓶，兒媳婦有文化，就聽她的吧，結果孩子高燒拖延後轉成肺炎，一家人過年都手忙腳亂。

......

但其實，提煉一下這些抱怨的內容，我們會發現，每一方的出發點都是為了孩子好，都是出於對孩子的愛。明明有著共同的目的，為什麼出現育兒分歧時，很多小輩會選擇直接跟長輩開撕呢？

我們試著贏得孩子，卻總想贏了父母

我們這一代的父母，比過往任何時候都更重視親子教育。

當孩子摔倒的時候，越來越多的媽媽會說：「寶寶，你自己爬起來，你可以的。」而不是去砸地板，並跟孩子說「地板壞，害我們寶寶摔倒了。」

當孩子做得好的時候，越來越多的媽媽會就具體的細節去鼓勵孩子，而不是敷衍地來一句：「你真棒！」

我們教孩子自己吃飯、自己洗澡、自己穿衣服鞋子等等，而不是給孩子包辦一切。

我們所有的轉變都是源於，曾經，我的父母不是這樣對待我的，他們的教育方式傷害到我了，而我不想再讓我的孩子受這樣的傷害。所以，當我們轉變一種教育方式去試圖贏得我們的孩子時，我們內心裡是藏著對父母的不滿的，我們要通過身體力行告訴父母，我們比你們更強，我們對孩子更用心，我們贏了你們。

我想起某一次，我跟我表妹聊天，吐槽起父母那輩的育兒方式，說到父母曾經無意給我們帶來的傷害時，甚至忍不住飆淚了。這時，我媽淡淡說了句：「當年，我也對你外婆帶你的方式不滿意。」那一刻，其實我是有被震撼到的。其實，書本也好，從書本中更新育兒態度的我們也好，我們都缺乏慈悲之心。苛責父母的不完美，覺得他們毀了自己，苛責婆婆媽媽的不完美，覺得他們毀了自己後又毀了孫輩。

因此，當婆婆媽媽過來幫忙帶孫輩時，一旦出現分歧，我們首先想到的不是接納與包容後再去解決問題，而是要反駁，要告訴她們，你是錯的，而我，是對的。但其實，也許幾十年後，我們的孩子也會覺得我們這時的教育方式不科學吧。

總想開撕，是因為你沒體會到帶孩子的辛苦

我家娃娃出生後，因為公公婆婆事情忙，沒法過來幫帶孩子，所以一切事務都得我們自己親力親為。說實話，因為娃娃不是特別好帶的孩子，特別是生病後，整天整晚需要抱著的時候，我的內心其實是有埋怨的，我會跟老公說：「為什麼別人的孩子都有爺爺奶奶幫忙搭把手，我們寶寶的爺爺奶奶就不能犧牲一下呢？」但是，到後來，我卻越來越慶幸因為長輩沒有介入，而讓我和老公在帶孩子的過程中加速成長。擔負起為人父母的責任。在孩子1歲那年，我倆吵了很多次架，但是也正是這樣一次次的吵架，我覺得我們之間的連接更為緊密。我們一起見證了寶寶成長的每一個瞬間，更重要的是，這個過程，讓我倆學會了感恩。比如，老公會經常說：「當年我爸媽肯定也是這樣對我的。」而我，心裡對媽媽曾經的很多怨恨也逐漸消解。我會知道，即使是全心全意愛著孩子的母親，在體力和耐力消耗到極點時，也會情緒崩潰，傷害到孩子，但那不代表媽媽不愛孩子。

所以，後來當有人跟我抱怨婆婆媽媽帶孩子怎樣的時候，我常常會冒出一句：「你那麼能耐你咋不自己帶啊？」是的，如果你切實體會過，一個人去照顧孩子是一件多麼辛苦的事情，你可能會有更多的包容。

對老人來說，照顧一個孩子的吃喝拉撒，串聯起來的是瑣碎到毫無自我的一天，早起沖奶粉，趁著孩子喝奶趕緊打掃一下衛生，趁著孩子睡覺趕緊洗一洗衣服，三餐哄喂孩子N久之後，自己只能隨便扒拉兩口飯。好容易等到晚上兒子媳婦下班回家，結果他們都說上班累了一整天，往沙發上一攤就等著吃飯，至於孩子，逗一逗陪玩一下，就是模範爸媽了。好像老人帶孩子在家是休息了一整天一樣。

我記得有一次我們群里一個媽媽分享了一條簡訊，是她在母親節那天給自己的婆婆發的：「媽媽，謝謝您，每天起很早去菜市場選最新鮮的食材，讓我們全家吃得營養均衡；謝謝您，犧牲退休生活，幫助我們每天用心照顧孩子，讓我們工作沒有後顧之憂；謝謝您，每天把家裡收拾得乾乾淨淨，讓我們回家心情特別好。」她說，婆婆看到那條消息後，流下了眼淚。

長輩為我們做了那麼多，不求回報，只求看見。如果你把孩子交給老人去帶，是不是至少可以做到用心去看見長輩的付出呢？

開撕之外，育兒分歧有更好的辦法可以解決

我有兩個朋友，都說起過訓練孩子吃飯時，婆婆總非要給孩子喂飯的問題。

A的情況是這樣的。

跟老公抱怨：「你能不能去說說你媽呀？這麼大孩子了還總是喂，把個孩子帶得跟傻子樣，真煩人。」

A老公敷衍：好吧，我回頭說說她。

A：這事兒我都跟你說了多少遍了，你到底說了沒有啊？你媽怎麼一點改變也沒有？吃飯時你沒看到餐桌上我那個眼神嗎？我覺得我都想打人。你再不跟你媽說說這事兒，你別怪我跟你媽吵架！

然後，A還沒跟婆婆吵架，就先跟老公吵起架了。

B的情況是這樣的。

B：「崽崽，媽媽看到今天早上奶奶去買菜，媽媽在掃地，沒有人喂你，你自己坐在餐桌上把小碗里的飯吃光光了。」（崽崽驕傲地展示自己光光的碗。）

B:婆婆在場時，「崽崽，你知道為什麼你會自己吃飯了，但是奶奶有時候還會喂你吃飯嗎？因為奶奶特別愛你，她看著你大口大口吃飯，覺得好開心。所以，我們拿著勺子大口大口吃給奶奶看好不好？」（奶奶也在餐桌上，笑眯眯地看著，並下意識誇著，好棒。但是後來，奶奶喂飯的次數變得越來越少，有時候奶奶要喂，孩子會說，我自己來）

所以，當出現育兒分歧的時候，開撕肯定是不能解決問題的，不但不能解決問題，還會讓問題越演越烈。比起開撕，出現育兒分歧時，去肯定長輩對孫輩的愛，去贏得長輩，才能讓長輩接納自己的建議。因為，就像媽媽做任何事情都是因為愛孩子一樣，奶奶做任何事情，也是因為愛孩子，只不過水平決定了她表達愛的方式。

付立平

10歲女孩的媽媽

兒童閱讀與家庭教育研究者

安迪月讀營主創

《親子》雜誌專欄作者

正面管教家長講師、學校講師