隔壁老王，你的身手總是那麼好！

幹了這一桶，還有三桶

這女朋友這麼好打發嗎？一個玩具就搞搞定了

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隔壁老王，你的身手總是那麼好！

懶人的生存之道

又一個沒有節操的辭職報告

妹子戴著帽子出門才有安全感

地鐵君，你在搞笑嗎？

看著就很冷

這個裝逼大法，我收下了

這便當還能吃下去嗎

店家：不買我就截圖給你女朋友

紅棋先下，執紅棋，求能否達到和局

八歲兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）嘛。兒子又問道：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門道：姓惹，惹事生非。兒子狂笑道：笨死了，姓張！你不和你爸同姓呀！

原來這才是圓臉蛋

有這樣的激勵，高考肯定能考好

你這到底是想看什麼呢

這樣的妹子，笑死我了

老闆還真是任性啊！

包工，這就是你們的安全措施嗎！

大哥，真有福氣

你想成為第41輛嗎

以前只知道開車不能喝酒，現在連飲料都不敢喝

姑娘，你的巧克力絲襪好像化了，化了

就餐餐具我都準備好了，你的牛排熟了沒

昨天和閨密去奶茶店，對面坐著一個七八歲小正太，吸管總是戳不開奶茶。於是對閨密說:阿姨，能幫我戳一下嗎？閨密:叫我美女就幫你！」然後小正太就拿著奶茶走了…

教官，有人服裝不統一，你不管管嗎？

高中語文老師上課喜歡拖堂。。有次語文課正上著，下課鈴聲響起，照例語文老師打算拖堂:「今天這鈴是打早了吧？我怎麼覺得這節課這麼短？咱們再上一會吧」卻聽角落幽幽地傳來一句話:「老師，要知道快樂的時光總是短暫的！」結果這次老師一高興，沒拖堂就下課了

今天去相親，對方是個美女！ 去了之後，美女點個3個菜，分別是:田螺，泥鰍，龍蝦！ 我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙籤就把一盤田螺吃完了！ 我看到美女微微的點了頭說:再吃點泥鰍吧？ 我擺擺手:不用了，我不能再補了… 女神露出了滿意的笑容！ 然後我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，於是我又點了一盤龍蝦… 這時美女大笑說:好了，就是你了，什麼時候領證？

昨天跟一個閨蜜鬧掰了，起因是她收了張五十假錢，晚上去買烤紅薯，準備花了！我看賣烤紅薯的是個老頭。就把那錢撕了，給了老頭真的一百的，完了找的錢她要湊夠她的五十！我把錢給她，就告訴她，以後誰也不認識誰……

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