在乎幾塊錢的父母，最應該被富養

洞見

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作者：趙曉璃

來源：璃語職美人

（ID: crystal_words）

不久前知乎上有一個超火的帖子，題目為

《為什麼會存在一些那麼在乎幾塊錢的人》

帖子是一個女孩發起的，說的是她家裡有個開黑車的父親，家裡還開著一個旅館，收入來源不穩定，還要供一個讀小學的弟弟。

衝突發生在她父母送她去大城市上學的時候，女孩在網上訂了一家旅館，並建議人生地不熟的父母一起打車過來。

按照她的話說：「不過幾塊錢」，沒想到父母責怪女兒不知錢來的不易，堅持不打車。

女孩只能陪著父母走了很長時間，一路上一家人鬧的十分不愉快。

父親拿著地址四處詢問，不斷埋怨女兒非要在網上訂什麼賓館；而女孩則感覺十分委屈，覺得明明可以幾塊錢就能擺平的事情，為何非要如此大動干戈？

在帖子里，女孩表達了自己的擔憂，她不知道自己如果繼續受這種原生家庭環境的影響，又會變成什麼樣子？

01

發展心理學指出，進入老年後，個體的認知活動，尤其是感知覺和記憶能力通常會發生一定程度的退行性變化。

也就是俗話說的「老小老小」，人活得越老反而越像個孩子。

還記得我們小的時候，一件看似很小很小的事都能引發你我情緒上的劇烈波動。

比如丟了一個布娃娃或者得到了一顆糖，因為我們對世界的認知極為有限，而這些小小的事件就足以牽制我們的情緒。

而到了老年，有時候他人一句不經意的話，也能引起我們巨大的情緒反應。

「你這套經驗早就過時了！」

「這都什麼年代了，你怎麼還這麼死板保守？」

「你們這套思想，早已經被淘汰了知道嗎？」

......

這幾句話無異於一把把刺刀，扎進老人內心，將他們傷得體無完膚。

每一位老人都曾經是父母眼裡的孩子。

在他們成長成熟的階段，整個社會文化都是在提倡「勤勞致富、勤儉節約」，並且他們的切身經歷也著實印證了這八個字的重要性。

確實，我們父母輩里有很多人就是靠著一步一步的打拚，像喜鵲築巢一般，從無到有地給我們搭起了一個家；並且勒緊褲腰帶，寧可虧了自己，也絕不虧了孩子。

02

如果說言語上的傷害是一把刀，那麼子女的冷漠及嫌棄對老人而言無異於難以消弭的重創。

隨著年齡的增長，由於老化和衰老，老年人的人格特徵也會在諸多方面發生某些重要的變化。

1. 首當其衝的要屬不安全感。

人到了老年，可謂「內外交困」。

內部因素包括，身體機能越來越差了，他們會對這部分變化異常敏感；同時在經濟方面，他們對生活保障和疾病醫療與護理有著強烈的擔憂。

對年輕人而言，每過一天，意味著自己又成長了一步；而對於這些老人而言，每過一天，意味著離死神又近了一步。

外部因素包括，科技的迅猛發展、觀念的衝撞以及越來越看不懂的外在世界。

你無法想像的出，一個從來沒有用過手機、在家鄉深居簡出的老人有一天猛然來到城市的惶恐與焦慮：

TA越來越看不懂身邊這個快要脫離紙幣交易的年代，TA更不明白年輕人口中的網路時代，更搞不懂什麼互聯網思維！

每一個全新的概念，對TA的世界觀而言都是一次強烈的衝擊。

2. 與不安全感如影隨形的，是莫名的孤獨感。

隨著退休生活的到來，老年人的社會角色日漸單一，而信息來源日益封閉。

在工作的日子裡，他們還可以感知到自己的價值，可以藉助報紙雜誌等傳統媒體了解這個世界，可以通過和同事領導的互動了解身邊的人。

當他們到了退休的年齡，從原有的工作崗位中退居到家庭中來，家庭關係就成為他們重要的精神寄託和為數不多的信息來源。

這個時期的老人渴望並追求天倫之樂。

如果此時的子女由於種種原因忽略或忽視了對他們的關心，很少與他們溝通，家中的老人只會體驗到加倍的苦楚和孤獨。

3. 最後，越來越多的研究發現，人到50歲以後刻板性就逐漸增強。

老人經驗豐富，也十分注重自己的經驗，並希望子女能夠接受自己的經驗方式，對由此引發的矛盾不易理解，從而喋喋不休、愛發牢騷。

我們再回頭看一下《為什麼會存在一些那麼在乎幾塊錢的人？》帖子內容，不難發現，這位姑娘和父母的關係中存在的障礙和問題，無外乎前文分析的三點。

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  一是父母的不安全感與姑娘急於獨立的衝突。

姑娘的父母來自農村，後來他們搬到了鎮子上。

但不論是農村還是城鎮，與姑娘考取的大學所在地天津還是有著天壤之別。

在他們來天津送女兒之前，或許並沒有預料到天津這座城市的交通遠比他們想像的要複雜的多。

而他們願意千里迢迢趕赴天津送女兒讀大學，多半是處於對女兒的疼愛及不舍。

就像一位網友說的那樣，其實這一張大學錄取通知書，更是一紙和父母的離別票。

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  二是父母與子女信息的不對稱。

對姑娘而言，滴滴打車、美團是司空見慣的網路工具，可以享受便利和低價，但在父母的認知里，顯然對網路工具存在本能的抗拒與排斥。

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  三是每一件新事物的誕生，對父母而言都是一次挑戰。

我們自己尚且無法做到「主動走出舒適區」，何況我們的父母呢？

03

在很多人的認知里，我們每天都在忙著自己的事業，忙著自己的孩子，以為每周打幾個電話、年底買些禮物回去，就是最大的孝順了。

難道你不認為，這樣的方式更像是一種套路么？

隨著孩子的到來，我們恨不能把所有的注意力全部放在子女身上，卻恰恰忽略了對父母的關注，而他們，卻總是表示理解，沒有一句怨言。

我們成天都在說，要富養孩子；也有人提出，要富養妻子。

很少有人會意識到，其實真正該富養的，恰恰是我們的父母。

有人說，父母在乎幾塊錢，是貧窮思維的典型體現；但時光無法重來，即便是貧窮思維，也是已經形成的認知模式。

問題在於，作為子女的我們，能不能通過富養父母，讓他們有更多的見識與底氣，去發現更多的美好，而不去在乎那幾塊錢呢？ 

我至今記得一個故事。

有一位非常傑出的培訓師，他每天的日程安排很緊張，但他每次坐飛機去另外一座城市講課的時候，總會帶上自己的父母。

他白天講課，父母則結伴到這個城市走走看看；傍晚課程結束後，他會帶著父母品嘗當地的美食......

天長日久，他的父母見識多了，也相信兒子的實力，心甘情願地被兒子「洗腦」——

覺得光陰短暫，過好每一天更重要，這才有了不將就的底氣和豪邁。

這位培訓師，就是「富養父母」的典型。

他說：其實哪個人不知好歹不懂享受呢？如果父母情願放棄享受為了幾塊錢斤斤計較，最應該反思的，其實是做子女的我們。

就像《奇葩說》里馬薇薇說的那句話一樣，父母的「真心」並一定是真話，也可能是情話呀。

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  富養的第一個層次，在於我們要學會自食其力，不讓父母擔心。

獨立是每個20歲上下的年輕人必須去解決的第一要務。

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  富養的第二個層次，在於積極傾聽。

什麼是積極傾聽？

像對待你的孩子那般，從父母所說的話里，尋找到積極的成分予以鼓勵並加以正向強化，你的父母會越來越好。

比如有個朋友告訴我，他的父親曾經無比排斥智能手機，並且一再告訴他，不要浪費錢給他買什麼智能手機，對他們而言，一般的手機功能就夠了。

但是，我的朋友依然從父親的話里聽出了另外一層意思。

事實上，退了休的父母越來越害怕與社會脫節，他們之所以說出一些違心的話，有很多是在替子女考慮、不希望給子女帶來麻煩和負擔。

後來朋友不啻重金，給父親買來一部性價比不錯的手機。

從此，他似乎又看見了父親年輕時不甘落後的模樣。

他說父親學的很快，以至於現在的老爺子出門，也習慣了不帶現金，都會拿起手機掃一掃，很多人都誇這個老爺子挺潮，老爺子更是樂此不疲。

朋友突然覺得五味雜陳，曾經偉岸能幹的父親如今卻像個孩子一般，對於網路時代的各種新事物有著驚人的渴望與求知慾——這是他從來沒有想到的。

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  富養的第三個層次，在於切實考慮父母的處境，為他們排憂解難。

比如發帖的那位姑娘，在遇到和父母的衝突時，比較成熟的做法並不是上知乎尋求幫助，而是和父母坐下來好好溝通。

她可以和父母普及網路時代的知識，告訴他們美團的便利，並且鼓勵父母將家裡的小旅館掛在美團上，或許能為家庭收入帶來新的生機。

同時她可以教會父親如何利用滴滴打車攬客接活，今後再也不用再冒著風險開黑車了。

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  第四個層次的富養，也是我們很多人奮鬥的目標，那就是用當年父母對我們的態度，用心照顧他們，帶他們開拓眼界，不與時代脫軌。

比如我認識一位旅行社的老闆，他創立旅行社的初衷，就是為了讓自己的父母在有生之年，讓他們見識到更大的世界。

後來的他兌現了自己的承諾，每年他都會組個老年團，帶上自己的父母一道，游遍世界的大好河山。

在他開旅行社的第八年，他的母親面帶微笑離開了人世，臨終前老人不斷地和身邊人念叨說，自己有個好兒子，她感到這一生沒有白活。

有句話是這樣說的：

我之所以要拚命工作，就是為了像當年父母對待我一樣，去對待我的父母；在他們有生之年，陪著他們完成一個又一個心愿。

在《父母離去前你要做的55件事》前言里，有段話是這樣說的：

「總有一天，父母總要離我們而去。大部分人都明白這個道理，可是依然願意讓自己迴避於忙碌的勞作之中。

直到一天事實的真相擺放在自己面前，此時的後悔與遺憾又怎能彌補內心的慚愧與愧疚。所謂子欲養而親不待，不過也就是這個道理吧。」

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