婚姻的問題很多，但致命傷只有三個

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來源丨周沖的影像聲色

（ID：zhouchong2017）

香港有部電視劇叫《再見，亦是老婆》。講一名女子，嫁為人妻，生兒育女，傾盡心意做一個賢妻良母，一切以家庭為重。

但是，她慢慢地遺失了自己。這種遺失是兩方面的：

一是對提升自我（外形、價值、能力）的遺忘；

二是對成人意志的遺忘。

她覺得，

我都嫁了人，都是兩個孩子的媽了，講究那麼多幹嘛。於是，外形頹下去了。

同時還覺得，

凡事男人做主嘛，我也沒什麼主意。於是，自我負責的意志頹下去了。

一個人遺失了這些，成長就會終止。

後來，老公愛上了他人，要與她離婚。她如遭晴天霹靂，失去生命所依，幾乎輕生。

但好在，她沒有歇斯底里，沒有同歸於盡，沒有以淚發臉、以髒話度日，而是不斷提升自己。

當她放下依賴心態，成長就開始了。

結果，她事業各方面都做得很好，丈夫又回來了，並且重新去追求她。

講這件事，就是告訴大家

婚姻第一毒瘤——

託付心態

。

何謂託付心態？

就是將自己成功、快樂、幸福的權利交給外界來掌控。

——丈夫好，我成功。

——兒子好，我幸福。

自己卻漠視內心的巨大潛能，不打算自己開創未來。

抱著這種心態的人，就不會有成熟的關係。

因為，你會有「你應該照顧我」、「你應該對我好」、「你應該為我打理好一切」、「你應該成為人上人」的妄念。

這種妄念會導致對自己的不思進取，對他人的百般控制，以及日復一日的依賴他者、推卸責任、怨天尤人。

正確的心態是：自己才是問題最好的解決者。

要有足夠的能力照顧自己的人生。

要有足夠的智慧尋找解決之道。

要有足夠的意志負責未來。

兩個負責任的成年人在一起，才可以互相支持、共同成長。

接下來講

第二大麻煩：

「我是對的」心態

。

瑪澤瑞·羅森寫過一本書，名叫《婚姻調查》。

這本書一反我們常見的諮詢：只聽一個人說，只針對一個人的問題進行溝通和解決。

它讓兩個人說。

這樣，你就能聽見不同的聲音，不同的角度，不同的訴求。

當女人說，我的丈夫是一個渣男。

男人則說，我的老婆是一個怨婦。

當女人說，我老公出軌了。

男人則說，我老婆快把我逼瘋了。

發現沒有？

當你聽取雙方意見，就會發現，婚姻是非常複雜的。

而大家之所以指責對方，都是因為站在了一個立場上，即：我是對的，你是錯的。

在丈夫眼裡，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼裡，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

那麼，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

女人會說，為什麼要我改？我又沒有錯。

男人會說，為什麼我要讓她？我是對的，她才是錯的。

女人繼續說，我沒錯，我不改。

男人也固執，憑什麼讓我改？我永遠是對的。

你看，當兩個人都這樣想，於是，

都在消極等待，都沒有積極改善

，

就這樣杠了下去。對峙著，孤獨著，委屈著。怨氣累積，隔閡叢生，

逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

溝通停頓了。

情感流動停止了。

「我們」，變成了「我」和「你」。

婚姻已經從內部解體，兩個人漸行漸遠。

不僅如此，大家都有被否定的感覺：

你是錯的，你是不靠譜，你是無價值的，你的勞動沒有意義，你不值得我尊重……

一個人如果不走出「我是對的」邏輯，去無法看見他人，接納不同，也無法與人共同創造幸福。

婚姻之中，愛比對錯更重要，有效果比有道理更重要。

也就是說，在婚姻里，真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

所以，放下「我是對的」的執念，努力追求「我們是相愛的」這一共同初心，彼此聯結，去創造親密豐盛的生命。

 

「託付心態」，「我是對的」心態，只是婚姻的早期、中期毒瘤。

最嚴重的，是這一種。

曾在一個電視節目里，看到專家們調停一對夫妻。

妻子說，他們關係不和，總是吵架。但是，男人應對爭吵的方式是

不說話，不回

應。

甚至有一次，在爭吵後，他直接搬出房間，到另一個房間居住。並且，回家越來越晚，也越來越少。

妻子忍無可忍，用刀砍傷了他。

節目現場，男人覺得十分委屈：我娶了一個惡魔。

女人呢，更是痛苦不已：我嫁給了一個最擅長冷暴力的男人。

冷暴力

是婚姻最大的殺手。

它可以不留痕迹地讓受害者飽受折磨、心靈摧殘、生不如死。

一個常年飽受冷暴力的妻子說：我情願他打我，也不願承受這樣的冷漠。

另一位受害者則說：

當你置身於冷暴力中，你會感覺整個世界都在無視你。那種窒息般的孤獨和低價值感，真的是能要人命。

男與女，夫與妻，共處一室，發生矛盾，是意料之中的事情。

這時候爭吵也正常。

爭吵只是一種激烈的溝通。

但如果一方說，「你太激動了，我等你冷靜一下」，走出門去，拒絕回應。

另一方就會感覺到一種焦灼難安的痛苦。

因為，麻煩還在。

矛盾還在。

困境也硬硬地還在。

而且，在這樣的麻煩與困境上，又加了致命的一條：

他不愛我

。

自然，你會感覺到恐懼、焦慮、羞恥和孤獨。

如若長期處於冷暴力之下，每個人都要崩潰。

因為，它會像洗腦一樣，

一點一點地腐蝕你的驕傲、自尊、安全感和對人對己的信任。

一點一點地吞噬你的自我意識和自我價值。

最終，它將斬斷你在世界上的核心存在感，造成一輩子難以磨滅的精神創傷和心靈傷疤。

真正正確的態度，是認識到：

冷暴力不是體面，也不是酷，更不是謙遜忍讓，

而是殘忍。

當發生衝突，我們要做的，

是認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。

再針對衝突，

傾聽對方，表達自己，達成和諧。

婚姻不是戀愛。

它是漫長的相處，成熟的合作。

在這個過程中，依賴心態、我永遠正確的心態和冷暴力，都會帶來巨大的傷害。

如果不想婚姻解體，那麼，請好好學習，慢慢成長。

作者： 周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。代表作：《我喜歡更努力的自己》。本文經授權轉自：周沖的影像聲色（fuck_your_dick），一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。

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