豆瓣日記：接納自己的不完美？——別瞎扯了好嗎

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文 | 叢非從 本文系《自我成長的力量》一書

1.不是成為神，而是願意成為人

我收到很多反饋，覺得叢這個人很真實很接地氣——無論反饋者是朋友、學員還是讀者。我想了想我哪真實了，於是搜集了他們這麼說的證據：

我在群里和大家討論我不喜歡某某人，因為他太愛裝。他們說：啊，你學心理學的也有不喜歡的人啊。

我說是啊，因為我喜歡裝，所以我討厭比我還無底線裝的人。他們說：啊，你學心理學的還能承認自己裝啊。

我說我不僅喜歡裝，我還庸俗得以賺很多錢為榮。他們說：啊，你學心理學的也這麼在乎錢？

我寫了個文暴露了我是如何攻擊朋友的。他們說：啊，你是學心理學的，怎麼能這麼攻擊別人呢？

我經常在課里講我的抑鬱史。他們說：啊，你也會自卑啊，你也會抑鬱啊。

有人問我：你是個心理諮詢師，你會發火嗎？我說：我一般不會發火的，但是我發起火來很不一般哦。

好像我是個心理諮詢師，我就應該是個神似的。你們有的心理問題，我就不應該有嗎？心理學的目的不是讓人成為神，而是讓想成為神的人願意成為人。我覺得學了心理學後，我的人格沒有什麼太大改變，想憤怒的時候還是憤怒，想裝的時候還是喜歡裝，想抑鬱的時候還是會抑鬱。不同的是：態度變了。我可以大大方方地放飛自我，不再自我攻擊，不再跟自己對抗了。反之，我還挺喜歡這樣的自己，所以我可以大膽表現。我發現生活更加輕鬆快樂，更加單純了。能力變了，我具有了判斷情境的能力，可以在合適的情境里去選擇這樣或者不這樣。

這就是他們看到的真實吧。

2.你以為的不完美，正是你完美的體現

存在即積極，問題即資源。

所有的存在都是有積極意義的，所有的問題都是一種資源。我們這些特質恰好構成了我們的獨一無二。

比如說憤怒。我當然要對人發火，適度的憤怒是跟人連接的有效途徑。我又跟一個朋友吵架了，她說：你以前說對不起的時候，我覺得很疏遠，現在你罵我的時候，我反而覺得很開心。你說我是不是有病啊。

我跟她討論：說「對不起」是一種客氣，潛意識是想跟你劃清界限，客氣就是一種推開。而罵你，是我對你有期待，是一種想走近。你的潛意識裡能感受到我罵你的時候想要跟你連接的需求。

發火是一種與人連接的方式。當我們沒有能力直接表達「我需要你」的時候，就會用憤怒表達需要。如果你面對一個沒有能力跟你發火的人，你會發現你沒有辦法走進他。

如果一個人跟我交往從來不發火，我會覺得他沒有信任過我。

比如說傷害別人。發火過度了有時候的確會傷害到別人。可是那又怎樣呢？傷害別人是不可以的嗎？傷害別人就沒有好處嗎？當我相信我們的關係不會因為一點點傷害就破裂的時候，你會發現關係其實是更近了的。

我用個更高級的詞表達傷害吧：敢愛敢恨。不敢恨、不敢傷害別人的人他真的敢愛嗎？

一個人如果跟你說「你知道嗎？我從來不敢傷害你」，你會有什麼感覺呢？你會不舒服嗎？如果有，那個不舒服就是：他把你當弱者了，他沒有真誠、自由地跟你相處。

比如說抑鬱。我喜歡自己的抑鬱，抑鬱是如此讓人美麗。不，形容男人用「帥氣」會好聽點。抑鬱讓人對感受更加敏感，更能和自己在一起，更能安撫自己。如果我不抑鬱了，我就很容易離開自己，去忙碌外在的事情，忽視了自己。此刻，抑鬱就會說：來吧，看看你自己。

比如說裝。我人生中一大快樂的源頭就是裝啊，裝讓我快樂，我為什麼不去做呢？我跟快樂有仇嗎？何況這是一個無公害的行為。當然也會有人因為我裝而受傷，那是他想裝卻不允許自己庸俗。

比如說內向。我喜歡自己的內向啊。外向的人都在忙著交際、銷售，內向的人都在忙著思考和寫作。我如果是個交際達人，我能安安靜靜坐下來寫作嗎？比起這瘋那闖的人，我更喜歡安靜寫作的自己。有的人內向不寫作，他可以搞科研啊，可以搞藝術啊，總之可以發揮自己特質的地方太多了。但有的人內向卻覺得內向本身沒什麼好的，那他一定是忙著想該怎麼外向，沒時間看到自己的資源。

比如說我生活自理能力差。我以前特別羨慕我一個同學會生活，一個大男生生活得那麼有情調，讓我羨慕了4年。直到大學畢業後又4年他來上我的課，說：我現在有點密集恐懼。我就呵呵噠，釋然了。我知道他的密集恐懼，來自於壓力大和強迫症。

一個非要把生活過得精緻乾淨的人，要耗費多大心力啊。我還是把有限的精力放到無限的創作里吧，收拾家務交給我家保潔就好了。

比如說我哭鼻子。有人說，啊，男生也哭啊。我倒覺得：你不覺得沒有能力哭的男人更可怕嗎？一個壓抑了自己委屈、脆弱的男人，要麼會自閉抽離，要麼會反向形成控制和強勢。

當然不要跟我抬杠，這裡有個度的問題。健康的人格是靈活的，他能通過判斷現實情境來適度發揮自己這個特點，通過理性適度控制，而不是不顧情境地無限縱容或發泄。比如說不建議你在他人奄奄一息的時候還要憤怒，在自己就要絕望放棄的時候還要抑鬱，在窮困潦倒的人面前裝，在結婚喜宴上悲傷哭泣。這多少有點失去了現實檢驗能力的精神分裂徵兆了。

我們所有的存在，都是一種資源，也是一種傷害。你願意關注哪面，你就會使用哪面。

憤怒既有傷害，又有連接。自責既有痛苦，又有動力。內向既有創造力，又讓人失去了一定交際能力。好脾氣看起來很好，整潔看起來舒服，卻讓人每天很累，你不覺得累是因為你不懂得用更多時間玩的人有多享受。

你看，我有這麼多積極的特質，這麼多好用的資源。

人本來就是完美的，為什麼要去說他不完美，然後再大發慈悲「去接納」呢？

為你的不完美慶祝吧。

3.你的痛苦，可能都是自己習得的批判

我們受的教育讓我們學會了很多「應該」：人應該上進，應該外向，應該開朗，應該脾氣好，應該……

然後我們認同了這些模板，也開始了對自己的切割。我們努力把自己打造成符合社會好青年標準的人，做這些所謂的「對的好的」事情。

可是我們還是做不到全部。

然後一小部分人學了心理學、成功學、白富美學等，他們學會了更多應該：人應該接納自己的不完美，應該愛自己，應該……

於是心理學變成了一個新的社會好青年的模板。然後我們發現自己還是做不到，然後陷入了更深的自責和焦慮。

這些人到我的課上來，有的人我會直接建議他們：別學了，學而不思則罔。學卻不思考為什麼學和學了幹什麼，那就會出問題的。

只要我們還在評判，我們就在切割自己，殺死自己，成為一個模板化的人物。但我們的本能是活出自己，是活著啊，怎麼能允許你隨便殺死自己。所以我們就難以變得好起來。意識上通過教育而想改變，但潛意識活出自己的動力並不想改變。

評判的意思是：我們通過對外在標準的認同，定義了哪些是好的，哪些是壞的。

比如說低調謙卑、大度沒脾氣、自信快樂、外向開朗、堅強不哭是好的，裝、小氣、憤怒、自卑、抑鬱、內向、愛哭是壞的。我們不停評判自己，也會去評判他人。我們不停地拿所謂的好的標準要求自己，也會要求他人。

不斷被要求，只會讓人感覺不爽。評判也是。

有時候想想，人其實挺自虐的，這麼折磨自己。不過自虐也有好處，你從小就處在被要求改變改變改變的環境里，被閹割被虐待，長大了你也只能繼續這種不停要求自己改變改變改變的感覺，通過自虐，找到一點存在感。這是這種自虐行為的積極意義。

4.我們通常會對某些行為特質，持四種態度：

排斥它。討厭它，跟它做對；想弄死它、改掉它。然後一直在戰鬥，戰鬥休止的時候就感覺自己自暴自棄了。我們會不停地在心裡吶喊：我不要做一個懶惰差勁內向討好的人！你改啊！改啊！！改！改！！改！！！

接納它。好吧，我依然不喜歡它，但是改不了了，我決定接受我就是這個鬼樣子。雖然我不喜歡，但是我接納它是屬於我的一部分，我不急著跟它戰鬥了。「接納」，多少有些認命的感覺。

欣賞它。我不去排斥的時候，我突然發現，哎，其實這個特質給我帶來了哪些哪些好處，還讓我得到了某些別人沒有的東西，我開始有點喜歡和欣賞它了。比如因為憤怒的能力，讓我變得更加真實了。

慶祝它。幸好有它，我才成了獨一無二的我，才成就了今天的我，才組成了完美的我。在心裡默默為自己慶祝：啊！幸虧我是個裝的人，讓我找到了這麼多快樂。幸虧我是個內向的人，才讓我的人生變得更深邃。

在慶祝層面里，當你允許自己和利用自己的時候，你會發現你能知道度在哪裡，是你在利用特質而不是特質在利用你，它是你良好的創造工具。

比如說憤怒，當你不再排斥自己居然會有情緒的時候，你暢快淋漓發完火，開始看見情境和他人，關係便開始升溫。但是如果你一直排斥自己的憤怒，你跟他人的關係就會一直卡在那裡一動不動。

為自己慶祝，不但不會讓自己墮落或被縱容，反而能讓自己更靈活。

當然，成為獨一無二也是有不好的一面的：你會失去一定安全感和群體認同感。成為群體里那個獨特的人意味著什麼，你知道的。

5.不嫌棄現在的自己，就是成長

喜歡去別人待煩了的地方，然後把它叫旅行。

喜歡去睡別人睡膩了的人，然後把它叫偷情。

喜歡變成別人討厭的樣子，然後把它叫成長。

為什麼不去喜歡自己正生活的地方，正在睡的人，正擁有的特質呢？

你可以嘗試去更多的地方看看，能走多遠都是很好的，但不要覺得一定走多遠才正常。不要討厭自己生活的地方，於是那才有可能是一場美麗的旅行。你可以發展出更多的人格面向，但不是一定要實現哪些特質。不嫌棄現在的自己，於是這才是一場幸福的成長。

然後走遍了千山萬水，發現月還是故鄉明。雖然這個城市有諸多不好，但是你會選擇定居在這裡，說明綜合來看，沒有比它更好的。

變來變去，發現還是現在的自己好。那幹嘛不慶祝？

接納自己的不完美？

慶祝吧，接納簡直弱爆了。

慶祝自己的不完美。

如果你非要說這是不完美的話。

內容簡介 本書是叢非從近年來最具影響力、歷經考驗與實踐的45篇精選文章。從親密關係、安全感、理解自己和他人的能力、自戀與自卑、原生家庭、成熟的人格等等不同角度……發表關於個人成長的心理學見解。語言幽默精闢，對人的心理有較深刻而圓融的洞見。

叢非從 自由心理諮詢師、講師。應用心理學碩士， 北京叢非從心理諮詢工作室負責人。10餘年心理學專業積澱，深邃與有趣並存，被學員稱為「叢牌挖掘機」。長期在北京、上海、深圳等城市開設「薩提亞模式自我成長工作坊」「OH卡探索潛意識工作坊」等課程，深度療愈上千人。著有《原來，懂 比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發神經》等書。

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自我成長的力量

8.3

作者：叢非從

出版社：廣西師範大學出版社

類型：心理學/成長/心理/感悟/親密關係/心靈/勵志/生活/剖析/廣西師範大學出版社

(全文完)

本文作者「新民說iHuman」，現居北京，目前已發表了29篇原創文字，至今活躍在豆瓣社區。下載豆瓣App搜索用戶「新民說iHuman」關注Ta。

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