阿土博士來為你們答疑解惑了周末有獎互動 NO.62

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嗨！大家好！

上周收到了不少大小夥伴寫下的問題：關於家庭、關於婚姻、關於孩子、關於自己……大家的留言每一條阿土博士都認真讀過，但是TA的時間和精力確實有限，所以從中選出了10個描述較為清晰的典型問題作答哦！

廢話不多說，伴著音樂，一起來看看大家的問題吧！

Q1:

畢業一年多，西安上的學，財務專業，家在蘭州，畢業時因為母親有朋友認識事務所的人所以來蘭州這邊實習，當時說好了學習半年就允許我自己決定去留。我一直非常非常喜歡西安，非常非常喜歡心理學專業，大三時也在海爾森報名學習了三級課程，但從高考完報志願就被父親安排學習財務，直到現在，談不上喜歡，談不上討厭，但這家事務所還不錯，除了很忙之外我待的也比較開心，於是半年之期時我沒有辭職，到現在還是猶猶豫豫要不要辭職，有時候繁瑣的數字讓我退縮，但聽到有趣的人物心理時又會被吸引，心裡有波動，心想如果我從事的是心理學工作該多好，起碼是我喜歡的啊，這一年多里每隔幾個月就會有幾天有非常強烈的辭職想法，想著該不該追尋自己喜歡的東西，但前怕狼後怕虎，覺得在財務方面也在努力做，環境同事待遇等也還行，而且畢竟是大學幾年學過的專業，所以就猶猶豫豫，不敢選擇。有時想想說算了吧這一行也不錯，有時候內心又很不甘，覺得這一生都要錯過自己喜歡的職業了，每天就這樣身在曹營心在漢，渾渾噩噩，迷迷茫茫，不知道如何抉擇。加上工作上有挫折時就想退縮，就怨自己乾的不是自己喜歡的所以才想退縮，但其實我知道任何職業的路上都有挫折，但現狀是沒學心理學成了我在財務工作方面遇到困難時的理由，這種時候異常痛苦。綜上：對未來的職業路及現在的這種推諉心理，感到很糾結，希望解答，謝謝！

阿土博士說：

針對你目前的這種情況，你可以試著感受一下兩條路徑：

一：克服困難，堅定地在自己認為困難的工作環境中適應下來。

二：可以離職，去選擇你自己喜歡的事去做。

現在感受下，哪條路徑走起來比較容易。

就請跟隨著你的潛意識吧。

Q2:

我對自己即將到來的30周歲有一種恐懼感，我是1988年2月5日的生日。我想問一下，我小時候母親沒有滿足過我的需求，後來我我現在去外面買東西我有一次看到有賣非常好吃的甜點和肉鬆，我就自己買了一點當時自己就吃了。因為有童年母親對我的負面影響，所以我對我的母親在這方面印象不好。最終更要的是，我在上初中的時候有一個同學跟我回家是順路的，我曾經跟他一起騎自行車回過家，只是一開始順路，後來我就自己繼續騎車回家。我跟這個同學騎車回家的時候，跟他進入過她家所在的小區，我跟他同路人放學回家時曾跟他一起走，我看到過他在一個大概是有賣甜點和蛋糕的點心店窗口前買過點心，並且他自己吃的非常美味和愜意。我覺得我就是從那以後受到了刺激，我又聯想到我小時候跟我母親那天晚上鬧彆扭他給我買了一個冰激淋但是不符合我的需求，這是我覺得不能釋懷的一件事。我覺得我媽總是扼殺我的積極性，她總是只看表面上的或者說表象上的一些東西，而內隱性或內在的一些東西我覺得她很少或者說沒怎麼受到過他的正面指引。這種現象已經滲透到了我生活的方方面面，我覺得我母親在我心中的形象很負面。

還有另一個我的一次經歷:我姥爺曾經跟我提起過一件事情。就是他說，我小時候說是我姥爺他和我媽帶我去遊樂園玩兒，我姥爺說那時候我年齡還挺小的，好像說是在那時候遊樂園有一個特權，就是說身高在1米2以下的孩子進遊樂園可以免票。我不知道媽媽是有意的知道我身高已經達到或不止1米2了想讓我繞過檢票系統，還是無意的並不知道兒童免票進遊樂場是有身高限制的，而我已經不符合這個身高標準。我媽可能是出於怕我吃虧，就想讓我免票進入遊樂園矇混過關，殊不知，據我姥爺跟我講述說，其實我當時身高已經達到或超過了那個免票進入遊樂園的標準，因為兒童身高必須要在這個標準數值以內才可免票。姥爺跟我說，我們進入遊樂園後，遊樂園售票管理人員就讓我媽給我買票，我媽就跟售票管理人員說那意思大概是說我可以免票進去，反正不管怎麼說，我媽就一廂情願想讓遊樂園售票管理人員給我免票。可是，人家遊樂園售票管理人員才不吃你那一套呢，嚴格的來說我的身高已經超出了那個免票入園的標準。最後，我也記不清了好像是說我媽有些沮喪又有點不情願地給我買了一張票。也許，我媽是出於擔心怕我吃虧，但是，媽媽您的擔心無形之中在潛移默化的讓我對作為我的母親這樣的親人感到很自卑和失望，甚至使我感到了下不來台，感到了難堪。甚至因為這些，使我在心裡深埋下了我對我母親的成見。

老師，我想問一下。這件事對我之後的生活有什麼影響嗎？我覺得我母親在生活中就是一個這樣的人。

這兩件事我覺得是我經歷過的比較有代表性的事件，我很想聽聽老師您的分析。我覺得這兩件負性事件對我的影響是潛移默化的。可能第二件事在我生活中更加常見一些罷了。

阿土博士說：

你覺得你母親，給予了你很多負性的影響，我可以理解。

很多的小孩子，都是從父母對自己的態度上才學會看清楚自己是一個怎樣的自己，小孩子是通過和自己最親近的養育者進行有效而深層次的交流中，才漸漸學會怎樣去看待自己的。

也許你的母親是焦慮的，而母親的這種焦慮投射給了你，也許在有些情感交流方面你們是欠缺的，因為你看到了母親幾次對你的典型行為，你記住了它，你放大了這些事情對你的影響，你是失望的，因此你否定了對母親的天生的愛慕和對愛的渴望，在這種壓抑和否定的情緒中，你也許不會感到快樂。

內在的平安和喜樂是由自己負責的，而接納的力量是強大的，也許你還能想起母親對你的愛和呵護吧。你需要學會和這些源頭性的事件和睦相處，重新認知他們，你會重新尋回那個理想中的母親。

你現在已經不是那個渴望父母呵護的孩子了，追本溯源，接納那些不完美的事情，讓媽媽在你心中歸位。

Q3:

先從最困擾我身體的皮膚病-神經性皮炎說起，這個病因於我而言，我自覺一方面是體質因素，另一方面還是我性格因素，起初我一直覺得自己是個不能有太多壓力和心事的人，我是那種有事隔應晚上可能都睡不好的人，再加上從事地產營銷工作，工作時而緊張，所以才有了這個病，隨著年齡和經驗增長，工作到還能應付，但就是容易緊張的性格還存在，所以這個病就一直不好，皮膚大面積瘙癢且有痂，作為愛美的女人有些苦惱，我想說怎麼緩解或改善性格中這種容易有的緊張感。

阿土博士說：

除去身體本身存在的問題影響著你，你還認為自己軀體方面的原因還有心理因素的影響。但有時情緒和性格並不是疾病的主要誘因。

我們有兩條建議你可以參考，一：可以去醫院做檢查，排除查明器質性病因。

二：如果你覺得有心理因素的影響，建議你去心身科做心理測評，可以發現你性格中的特徵，才能更好地針對你情緒問題進行管理，找到基本的心理問題軀體化的原因。

Q4:

我是所有人眼中的乖乖女，文靜乖巧，就是不太愛說話而且說話聲音也很小。之前自己都討厭自己太過安靜，不太會與人交流，我自己也在想辦法改變。本來覺得自己在大學的表現和改變挺好的，直到今年暑假實習完後，給我爸媽(做小生意)幫忙才發現。在他們乃至我姑姑姑父等親戚眼裡，我就是一個軟弱到無能的人，一些親戚說話經常會含沙射影，說一些難聽的話，一面還假裝對我好，自以為我什麼都聽不懂。最心痛的是我姑姑他們當著我和我妹妹的面利用我爸媽平時聚少離多沒有太多交流和單純實在挑撥我爸媽之間的感情，還讓我妹妹高中上完了直接去讀專科，不要跟我一樣上大學浪費錢(在他們看來我們上大學就是玩兒浪費錢的)把我們當傻子一樣的看。暑假也為一些事兒跟他們交流過吵過，換來的卻是我怎麼大逆不道自己無能之類的，經過假期那些事兒真的特別心痛，現在回到學校都經常做噩夢大哭，夢裡的畫面都是所有人對我的譴責。

其實在上小學三年級的時候就經歷過同學之間的勾心鬥角，不太敢信任別人，還有就是小時候附近的鄰居老是拿我和我一個從小在西安上學的堂妹比較，說人家聰明漂亮我笨啥的，我什麼都不如別人，竟然跟人家感情還那麼好。每次聽到那些我都只是偷偷的躲在角落裡哭(也沒多想就覺得人家就是羨慕我們感情好)，可是沒想到這些給我留下了心裡陰影，就是自己對自己沒信心。就像之前高中即使外語考了年級第一也覺得只是自己的僥倖不是自己的能力，使自己變得更加焦慮。而現在看到親人之間這樣徹底不相信親情了，覺得親人有還不如沒有的好，還不如朋友，有時候甚至覺得自己要是個孤兒的話可能過得還好一些。經歷了這些事兒我現在都不知道寒假回去怎麼面對他們，用什麼態度對待我姑姑他們了。

阿土博士說：

看了你的留言，心裡還是挺複雜的，一方面，為你現在的處境感到很難過，另一方面還有一些對你親戚和鄰居的憤怒，可現實是很難去改變的，那麼有什麼是可以自己去努力實現的呢？擁有一個強大穩定的自我對你來說就是非常重要的了，如果堅定了自己的內心，那麼其他人說什麼可能也就無所謂了。寵辱不驚，去留無意，可能是需要修鍊到一定境界才可以實現的，但至少，我們可以從現在開始向內追求，讓自己堅定堅強，勇敢的做自己！

Q5:

我的孩子今年三歲半，男生。最近三個月他開始吃手，沒事就咬指甲。可是他的口欲期過的很好。我一直沒有干涉過而且他的安撫奶嘴吃到了兩歲半左右，他也從不把其他東西放進嘴巴里，當然除了吃的東西。再者就是，我一直儘可能伴他，但他近期出現了故意跟我對著干。每次這樣他都會明確的告訴我他是在故意和我對著干。這是為什麼呢。我一直不認為我忽視了他。比如，我和他說好了吃點什麼，結果，他卻不吃了。而且還說他是故意這樣的。再比如，我說米粒，去收拾玩具，他收拾兩下就說不用收拾了。或者繼續折騰的更亂並告訴我他是故意的。我並沒有過多的干預過他，他的成長之路充滿了探索，為什麼還會這樣呢。我對他不字都說的不。

阿土博士說：

三歲半已開始進入俄狄浦斯期，是個需要媽媽陪伴，爸爸陪玩的年齡。孩子吃手可能會有很多原因，有時這個手指可能就是他的一個客體，他通過吃手來獲得心理的安慰，也有可能在一開始只是一個無意的動作，卻被撫養人無意間強化了。從你的留言看出你對他的陪伴是夠了，但是沒看到關於爸爸的文字，不知是否爸爸沒時間陪伴孩子？這個年齡的孩子想要體驗一種控制感和無所不能的全能感，另外，父母也需要給他樹立一些邊界和規則的概念。

Q6:

我的問題根源在於我的原生家庭，我的家在小縣城，我是單親家庭的孩子，從小到大關於我的重大的決定都是由親戚中地位較高的人（經濟決定，並不是年紀）決定，我媽並沒有什麼主見，所以很聽他們的話，還自以為是為了我好。對我影響最大的是高考專業的選擇，這時親戚中地位較高的人又出現了，不讓我選擇自己喜歡的想要去選擇的專業，而選擇了我並不感興趣的專業，知情的親戚都很贊同，沒有一個站在我這一邊的，我被迫選擇了現在的專業。而現在又因為說到了我畢業後留在讀大學的本省省會城市還是回老家，他們又一致讓我回老家。我自己不是沒有想過那些，我不可能不管我媽，但我也有自己的思想，有自己的理想，我是希望畢業後能留在省會城市有個好點的工作環境能夠繼續學習，而不是回到老家討個鐵飯碗混吃等死一輩子。我不知道該怎麼辦，我很堅定自己的想法，但我怕我會被現實擊垮。

阿土博士說：

尼采有句名言，「愛你的命運」，換句話說，也就是創造你所熱愛的人生！我看到了在你生命中重複出現的無奈，就好象命運的輪迴，假如你將如此重複同樣的生活，你會有什麼樣的感受和決定呢？這唯一的屬於你自己的人生，是該充分地、好好的活著、儘可能的減少遺憾呢，還是讓自己的人生陷入永遠止境的對過往的無盡遺憾中呢？如果你可以做點什麼改變這種現實，你會怎樣選擇呢？尼采還有兩句擲地有聲的名言，也送給你，那就是「成為你自己」和「那沒有擊垮我的，必將使我堅強」！

Q7:

博士您好，我自小父母離婚，跟著媽媽和姐姐生活，從小到現在有過喜歡的人但是不敢去接近，我骨子裡性格很自卑，工作以後把所有注意力都放在了事業上，對於婚姻問題從來不去關注也不重視，現在年齡很大了，身邊的朋友都結婚了，我母親也為我很著急，可是我心裡過不去這個坎，我害怕婚後的生活不如自己單身的時候，，家裡給介紹相親對象我都是愛搭不理的，我不知道要不要去嘗試，怎麼辦，，人家都說婚姻是個圍城，圍城裡的人想出來，外面的人想進去，如果我因為年紀到了就找個人湊合結婚了會不會給自己以後埋下隱患呢，，我心理很糾結，

阿土博士說：

你好，看到了你的焦慮和擔心，可能父母婚姻的失敗帶給你了一些對親密關係的恐懼，因此，對婚姻你是迴避的。看到了很多現實層面對婚姻的困擾，如圍城，如對湊合的婚姻的擔心等。可能現實真的有很多窘境，但，你，唯有你決定了自己目前生活狀態的所有重要方面，因而也只有你有能力改變它。即使面臨無法抗拒的外在限制，你依然有選擇的自由，依然可以選擇以不同的態度來面對這些限制。人生短短几十年而已，做自己想做的就好。另外，你骨子裡的自卑也是一種對人生的設限，有喜歡的人不敢去接近也是。看到套在自己身上的枷鎖，有的人選擇繼續在舒適里死去，有的人選擇打破桎梏勇敢做自己，你的選擇是什麼呢？做為孩子的母親，我希望我的女兒可以幸福，相信你的母親也一樣，可日子是要自己過的，沒有人可以替代你。祝好~

Q8:

為什麼每當我進入一段關係之中的時候，（有人跟我表白而我恰好也有些喜歡這個人的時候），但是戀愛這件事始終有些懸而未決的，到現在也沒有談過戀愛。因為可能要進入一段戀愛的關係中，（當然最後也沒有談成）我的睡眠總是很差，有時會從半夜突然驚醒，在睡夢中叫媽媽，或者在快要睡著時叫媽媽，我才比較安心。這種在睡著或者快睡著的時候叫媽媽的行為已經成了我可能會進入一段關係中的經常的行為表現。難道我是一種依戀缺乏？針對這一行為是否有進行心理諮詢的必要？您覺得我這種情況應該找哪種流派，取向的諮詢師呢？但是現在還在上大學，依靠自己的積蓄只能找實習諮詢師了或者公益心理諮詢。直接去醫院的精神科靠譜嗎？

之前我是在快要睡著的時候有意識地叫媽媽因為這樣會讓我感到安全。而我這幾天確實是在睡著後無意識地叫媽媽，舍友聽見後告訴我的。我也不記得做過什麼夢讓我會在睡著後叫媽媽了。確實叫媽媽會讓覺得很安心，我懷疑我是不是退行了，想再回媽媽安全溫暖的子宮… 那我應該就是一種不安全依戀吧，我也會很不滿意我的媽媽，我覺得她並不是一個足夠好的媽媽。我在1―6歲應該也沒有得到父母足夠的愛。父母長期在外地工作，我不用吃母乳以後到成年大部分時間都是奶奶扶養我。然而我的家人對我來說並不能算作一個好客體吧。性格較內向，只有一個摯友。每當要進入一段關係，我感到很恐懼，也很沒有安全感。也因為我自己內心的缺口趕走了本可以成為對象的人，一度懷疑自己是性單戀，迴避型人格障礙。並不相信我會很幸運地遇到一個好客體，可以修正我之前的創傷。現在的生活老是在強迫性重複。能被我吸引的，應該也是和我一樣矛盾焦慮型依戀的，內心有缺口的。只能在一起相愛相殺。

阿土博士說：

從你的留言看的出你對自己已經做了相當深入的自我分析，你的問題的提出很具有精神分析的風格，可能是你之前有受精神分析流派的老師的影響，如果你想諮詢也可以同樣選擇精神分析流派的諮詢師。另外，不知道你奶奶撫養你的方式是怎樣的，如果奶奶曾經用心撫養你，給你足夠的愛，那麼其實也可以成為你的好客體。你說你睡前叫媽媽，的確，睡前是人們精神放鬆放下抵抗的時刻，這時你叫媽媽正說明你對媽媽的愛和關注的渴望。兒童時期未被滿足的需要，會固著下來，壓抑在潛意識裡，並在成年後，不斷的渴望表達和滿足，因此影響到你的親密關係。如果遇到好客體是可以幫助療愈的，而正象你說的，心裡有缺口的人，那可能因為自我評價比較低而尋找自認為是跟自己匹配的人來做伴侶，或容易用投射性認同來讓伴侶成為自己認為的的那樣。但，這一切並不是不可改變的，如果能找到合適的諮詢師當然最好，如果不能，也可以通過自我成長來改變現狀。祝好

Q9:

我大老公5歲，現在育有兩個女兒，小的剛1歲多，我的收入學歷和家庭優於老公。開始是老公追的我，現在結婚快十年了。生完二寶這一年矛盾尤其的多。二寶出生沒多久，婆婆去世，但是沒過幾個月公公就找新人。一次在我娘家，老公說到將來要給公公多點錢（因為他一個人在農村，缺乏獨立能力，以前都是我們給生活費，所以需要人照顧）。我跟他為這事吵了一架，吵的很兇，鬧到離婚，後來被他爸勸和。因為我覺得結婚這麼多年始終是我再貼補這個家，結婚的時候他家什麼也沒給，到現在我們還沒買房。而且我認為我公公就是個好吃懶做的人，我也從我老公身上看到我公公的很多缺點。老公總是說我瞧不起他們家人。這一年了，我們就各種大吵小吵，老公幾次都說我們倆分開是遲早的事，也說在我娘家那次吵架他心裡過不去。我以前總是冷戰，現在有改善，但是老公總是這種不向好的方向發展，而且說對我沒感情了，我也很失望，這個家我付出很多，而且兩個孩子還小，真是不忍心。

阿土博士說：

你的話似乎沒有說完，真的不忍如何呢，是為了孩子不忍心離婚嗎？從你的留言中看到了你對於丈夫隱隱的優越感，另外，也看到最近你們的生活發生了很大的改變，二寶剛出生，而婆婆去世，這一連串的事情可能也是造成你們最近矛盾的所在。一個孩子的出生的確會對家族帶來很多的改變和壓力，而婆婆的去世對你老公來說也是人生重大的喪失，這個時候有些爭吵可能是不可避免的，甚至這些壓力會讓你們的婚姻生活遭受重大的打擊，那麼怎麼在這種非常時期順利過渡就顯的很重要。我們無法改變現實，但我們可以選擇以怎樣的態度去應對生活中發生的事件，最終一切的選擇權在於你自己。祝好~

Q10:

阿士博士:你好

我是已婚，有5歲的女孩，和老公是大學認識，相識相知一起,結婚生子，沒結婚之前，我顧著掙錢忽視男方人品和家庭，導致我現在四面楚歌。我從小被寄養在親戚家，養成察言觀色的性格，自我需求從小被壓抑著，有什麼委屈都不敢給別人說1,,,一味討好親戚家人，深怕他們不高興，所以心裡很缺少關懷，有極度恐懼感。在求學期間，家教也很嚴，我爸是從部隊出來的，大字不識幾個，憑著他刻苦耐勞、大膽的做事，終於闖出一番事業來，在家庭中，父親是急性子的人，母親是內向的人，可我爸嫌棄我媽在事業幫上忙，一直很看低我媽，在家裡，我爸承擔當爹媽角色，養育我們三兄妹長大，由於我和哥跟父母親聚少離多，感情上有過多缺失，我爸不發脾氣時候，可以由著我們性子瞎買，也造成我們對金錢這塊大手大腳亂花。脾氣上來，我們被父親罵一文不值，所以在性格上自然而然被父親影響著，特別在我青春期時候，我身體出現不一樣時，母親從不做引導，從來沒感受到母愛，母親從來也管過我，不管是生活上，學習、精神上。直到我現在結婚了，結婚前拿敷衍話，你看好就行，不會幫參考我的對象是否結婚，我爸在2007年因操勞過度去世，去世時候我和哥已經大學畢業，也留下一些遺產，我個性也要強，畢業在家和家裡人有口角，我當時發誓不會啃老的，憑自己本事闖出一方事業，一開始做事業，毛毛躁躁開始做，身上有不怕吃苦精神，在工作上也有小成就，由於男方知道我家家境也不錯，他叫我回娘家，回娘家不用那麼辛苦，我當時立場也不堅定，我也不知道他為人是那麼懶，老想做些投機取巧，不想腳踏實地地做事情，直到現在，沒有擔當、責任，和男方成家以來，家裡所有重擔都是我扛起來，掙錢和養小孩都是我一個人去料理，甚至小孩生病發燒，他也不找醫生了解情況，還有心情去看電視，天天吵架，小孩看著我們吵多了，心理也受很大影響，在期間我有考慮同他離婚的，可男方不願意，我也想找很多方法，還找到他的父母，把前前後後的經過告訴他父母，可他父母拿他兒子也沒辦法。有大半年時間我和男方是分居狀態的，自己的心狠不下來，一次次原諒他，他還是原來樣，稍微不同我吵那麼多了，有問題不交流不溝通，小孩教育方向、興趣、小學在哪讀，都不溝通的，等到問題來到，才急急忙忙處理。他也是脾氣暴躁，我現在收入和他收入甚遠，我越來越看他不順眼，在今年，我慢慢接觸到書籍，有關婚姻、親子方面的書，我也看很多，心理還是有疑惑，我也知道自己身上有很多地方改，需要時間去調整，可他呢？什麼都不做改變，自己不懂，從來也不問別人怎麼做，或者看書調整心裡。他還是用自己固執心態去處理事情，有時候他比女人還女人。我也不知道以後日子怎麼過，要是這樣下去，我依然要扛重擔，重擔扛不要緊，他跟我不同心，離心離德的，教育小孩我有一套，他偏我反方向的。心很累，請問我改怎麼辦。

阿土博士說：

你的留言非常詳細，一個能幹，獨立，堅強的女性形象躍然紙上，當然一些問題也隨著文字展現出來。你是從小被寄養在親戚家裡的，這個如果可能最好有一個具體時間，因為不同的年齡段會對孩子的身心有不同的影響，當然，可以確定的是你的親密關係的建立是受到了影響的，這從你對伴侶的選擇上就看出來了。另外，我看到了一些命運的輪迴驚人相象的地方，你的父親和你，你們都是在金錢上和生活上全方位的照顧家庭，但現實的結果卻壓垮了你的父親，現在也讓你飽受痛苦。另外，婚姻生活，兩個人的付出應當是有一個平衡的，當一個人太強時，對另一個人的能力各方面是有打壓的，是什麼讓你不放心把事情交在老公手上的呢，又是什麼讓你和老公之間的差距越來越大呢，我想絕不會僅僅是因為老公的「好吃懶做」。對於未來的日子，這一切最終的選擇權在於你自己，你想要過怎樣的人生呢？如果改變是困難的，90%都是無法抗拒的現實，那麼是否還有10%是可以自己努力的呢？從你的留言還看出你和母親的關係也是有問題的，父親的去世，是否也加重了你對母親的負面情緒呢？

在這些留言中，你是否也找到了自己的一些影子？

生活本就是由零碎的片段組合而成，人也有七情六慾，遇到問題再正常不過，為這些問題煩惱也再正常不過。相信大家也是希望能夠更好地解決這些問題才來海爾森學習的心理學。如果你有關於感情、婚姻、親子、職業等等方面的困惑，歡迎告訴兔子洞和阿土博士，我們會盡所能為你提供幫助。

本期禮品送給6號小夥伴啦

讀到你的講述，彷彿堅定又無奈的你就在眼前。希望阿土博士的解答和兔子洞的這份禮物能夠幫助你撥開眼前的迷霧，找到前路。人生和幸福都掌握在你自己的手裡，「成為你自己」，加油吧！

王阿姨會聯繫你並送出禮品，請留意你的手機/微信/郵箱哦~