那些年懂事的我，活得一點也不快樂
白洛溪
之所以有這樣的感嘆，源於前幾日看朋友圈見別人轉發過一篇文章，講的便是懂事的孩子似乎並不快樂，好似一直在犧牲自我的利益，以達到所有人和平共處的目的。
我說所說的那些年懂事的我一點也不快樂，僅限於我個人的體會，無關他人。因此，如果你在懂事的時候感到了快樂，我想，我應該欽佩於你，是個如此坦蕩偉岸的人物。而我，不過是個錙銖必較的螻蟻，鑽營生計，活於苟且。
有句俗話叫做——愛哭的孩子有糖吃。
從前，我不懂，因此我沒有糖吃。後來我懂了，依然沒有糖吃。以至於現在，哪怕有人把糖遞到跟前，我除了拒絕，似乎找不到一股勇氣去接受。
我得承認，這就是骨子裡的自卑。
極其細微的自卑。
常常讓我誤以為這種自卑是一種頂天立地的自尊。然而，這往往是十分可笑的自欺欺人。
從未得到過的，一度渴求的東西，在某一天不費吹灰之力送到了眼前，如果你問我要還是不要？我想，我只能是猶豫許久，然後搖頭輕聲說，算了，還是拿走吧。
尤記兒時父母的教導:你是姐姐，讓著妹妹些；或是你是姐姐，多照顧妹妹些；又或是來客人了，你是主人，所有的一切都應該拿出來分享，且不得有任何臉色。
講道理，這應該是一種淳樸的道德傳遞，尊老愛幼，關心他人，父母的言傳身教並未有何差錯，只不過唯一忽略的，是一個孩子敏感而脆弱的心。
妹妹的到來，分走了一半甚至更多的關愛。很小的時候，每天要照顧這個小丫頭的飲食起居，三餐接送，平日里僅有的空閑時間都帶著這條愛哭愛鬧的小尾巴，說不煩她，那是不可能的。然而當她一天天長大，開始乖巧懂事，不哭不鬧，不再是每天跟在身後的小尾巴時，我心裡竟是空落落的。
我想，當年的我有多委屈，現在的我就有多自卑，以及淡然了。
我無法選擇父母，同理，無法選擇兄弟姊妹。在將來，我也無法選擇自己的孩子。因此，有許多莫名其妙的委屈是與生俱來的，不是誰誰誰強加給我的。是諸多因素的巧合構建了當初的那個大環境，而大環境下的我只能拚命地懂事去服從於自己愛護的父母姊妹與家庭。自以為綿薄之力可攬狂瀾，呵，現在想來真是不自量力的小東西。
人的一生是在不斷學習，不斷汲取經驗，不斷進步的過程。
我便是如此。
看多了其他更多艱苦的天災人禍，世態炎涼，自然就可以慢慢將內心的魔降服。
我知道我是十分不喜當年那個懂事的自己的。
家境貧寒，偶爾食不果腹。一年到頭也就一兩身新衣，知道父母關係艱難，於是努力剋制自己的慾望。
忘掉了糖果有多甜，忘掉了衣服有多美，忘掉了玩具有多好玩，忘掉了課外書籍有多誘人。不會主動參加任何需要破費的活動，不會花錢買題集，如果必需，每年的保險也是能省則省。現在想來，我好像都不知道當年的我是怎麼長大成人的了。明明是那麼苦，那麼不快樂的日子，眼下似乎全忘了，只剩得一個模糊的印子烙在心裡，其他的，也就那樣了。
也因此，我也不計較曾經的不虞了。
可如果有人要說人活著必須要懂事，又或者人就應該懂事地活著。那我肯定會在心裡大聲地罵到:真他媽是個傻逼。
人為什麼要懂事？
我相信沒有誰是生來就懂事的。
之所以必須懂事，都是環境所迫。如同我，如果可以，我多希望我父母是土豪，我一出生就含著金鑰匙，錦衣玉食，只需要揮霍度日即可，這可真是一輩子都得不到的福氣。
懂事，在我眼裡從不是是個褒義詞。更多的是一個灰色詞語，辛酸多過甜蜜。如果你曾經被迫懂事過，那麼你一定懂得從別人嘴裡聽到懂事兩字是一件多麼殘忍又蛋疼的事情。
於是，在我對我妹妹的成長曆程中我更多的是告訴她，在可控的正確範圍內做自己想要做的事情，不用太過於懂事，也不能過分任性，把生活的主動權掌握在自己手裡。不要埋怨生活，也不要計較家境，沒有的，不代表以後沒有，已經擁有的，盡量珍惜。
我所能做的，不過是讓悲劇或是不快盡量局限在一個小範圍內。當然，我也清楚地知道我家的小丫頭在不該懂事的年紀被迫懂事了好些年。為了我，也在我不知道的角落流過淚。
我倆也曾為了那些不快樂的日子發生過爭執，因為當時的犧牲被漠視，誰也不甘心，於是大聲對質，而到了最後，沒有贏家，兩敗俱傷。
我討厭任何脅迫式的懂事，因此，現在的我拒絕被迫懂事。出於禮貌，或是出於關心，此類的自我退步或是犧牲都是可以接受的。
我曾對她說過——方便別人，即是方便自己。
基於這個立場，現在的我活得相對隨性了許多。而關於懂事這個話題，身邊的聲音已經小了許多。兒時耳熟能詳的各種讚揚的話現在通通消失不見，開始多了質疑與不滿。
而我恰恰更喜歡現在的生活。
活著，不是生存，而是為了快活。因此，我不要再為難自己，只為了別人眼中那輕薄的讚許，廉價又毫無意義的東西。
作者：
五三，一個活潑的女孩，擅長寫小說，散文以及耽美故事。
文中圖片來自於攝影師新浪微博@夢想月月飛拍攝。
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